«Я сам!» или 7 главных признаков кризиса 3 лет и способы их преодоления

Как пережить кризис 3 лет у ребенка

Советы родителям от психолога, как вести себя с ребенком в кризисе трех лет:

  1. Запастись терпением. Не стоит пытаться во время истерики давить на малыша, кричать на него и угрожать наказанием. Эти действия могут дать обратный эффект: чем больше ребенок ощущает препятствий, тем интенсивнее он с ними борется.
  2. Договариваться. Например, зная, что ребенок может закатить истерику в магазине, договориться купить для него что-то одно, при этом сказать, что если он начинает капризничать, то из магазина придется выйти. И обязательно выполнять эти условия. Если все прошло удачно, то нужно похвалить малыша за достойное поведение.
  3. Устанавливать границы. Малыш должен четко знать, что ему можно, а что – нельзя. При этом нельзя отменять запрет из-за того, что ребенок заплакал. Лучше после того, как он успокоится, поговорить с ним о том, что произошло. Также успокоиться малышу помогает самостоятельное проговаривание сложившейся ситуации.
  4. Ограничить употребление слова «нельзя». Чем больше ребенку запрещается, тем больше ему хочется попробовать и проверить. В результате малыш будет протестовать и отстаивать свои права. В период кризиса трех лет разумно запрещать делать только то, что:
  • вредит здоровью самого ребенка;
  • угрожает другим людям или животным;
  • приводит к порче действительно ценного имущества.

Давать ребенку больше самостоятельности. Пусть он сам проверит: холодно ли на улице зимой в сандалиях? На то, чтобы он вышел на улицу и понял, что замерз, потратится в разы меньше времени и нервов, чем на то, чтобы уговорить трехлетку надеть не сандалии, а валенки.
Быть последовательными. Обязательно выполнять свои обещания – как позитивные, так и негативные. Кроха должен знать: если мама сказала, что после садика предстоит прогулка во дворе, то она должна состояться; а если сообщила, что не даст сладкого, если не съест суп, то сладкого он действительно не получит. Нельзя ребенку что-то запретить, а через несколько минут – разрешить, и наоборот.
Называть чувства ребенка. Это приводит к осознанию им своего состояния. Сообщать ему «ты сейчас злишься, потому что…», «ты обиделся, потому что…». К концу кризиса ребенок вместо истерики сам научится говорить «я расстроился, потому что у меня не получилось собрать дорогу для машинки».
Снимать психическое напряжение. Для этого отлично подходит рисование, игры с песком, лепка из пластилина и теста, игры с водой.
После ссоры с ребенком, когда он уже успокоился, обязательно нужно восстановить с ним связь. Обнять, сказать, какой он хороший и любимый, погладить и приласкать

Это важно для поддержания эмоционального контакта с ребенком в будущем.

Рекомендации от Комаровского

Популярный доктор дает три совета родителям о том, как пережить кризис 3 лет у ребенка.

  • Как можно меньше запретов. Слово «нельзя» нужно произносить только в том случае, если это действительно критично для ребенка или других людей. Иначе оно перестанет восприниматься как сигнал об опасности, ребенок перестанет его выполнять. И это может привести к беде.
  • Единство системы воспитания. Все взрослые члены семьи обязательно должны договориться о правилах, чтобы малыш не имел возможности получив запрет от одного из них, уговорить на разрешение другого. Если сладкое нельзя есть до обеда, то никто не должен этого позволять: ни папа, ни мама, ни бабушка.
  • Постоянство правил. Ребенок должен знать, что правила работают всегда, каждый день. Если сегодня малышу разрешили не прибирать игрушки перед сном, то завтра уговорить его это сделать будет крайне проблематично.

Доктор Комаровский также считает, что кризис 3 лет – это нормальный период в развитии малыша, в который родители должны знать, как с ним справиться и помочь повзрослеть.

Кризис трех лет – консультация для родителей

Отношение к ребенку с самого рождения постепенно формирует его личность и характер

Поэтому, очень важно как к воспитанию подходят родители и ближайшие родственники. Мы собрали несколько советов, которые можно охарактеризовать, как памятка родителям, помогающая преодолеть кризис трех лет у вашего малыша

  • Родители должны стремиться воспитывать ребенка в одной «системе координат». Не должно быть такого, чтобы мама что-то разрешала, а папа запрещал или наоборот. В таком случае ребенок выберет для себя «удобного» родителя и будет вить из него «веревки», как бы странно это не звучало. Ведь дети очень хорошие психологи и они сразу же видят, кто из родителей более мягкий и идет на уступки.
  • Необходимо запастись твердостью, терпением и спокойствием, и вкладывать в ребенка то, что есть определенные правила, которые нельзя нарушать, независимо от того, что хочет ваш малыш. Обязательно нужно говорить о последствиях непослушания, чтобы ребенок начинал осознавать свою ответственность, выбирая те или иные действия. И, конечно же, это необходимо делать спокойно, уравновешенно и с любовью.

Родители сами должны быть дисциплинированными и последовательными в своих требованиях. Например, если вы говорите, что руки нужно мыть каждый раз, придя с улицы, выполнять это нужно постоянно. Или, если вы не дали сладости ребенку перед едой сегодня, завтра или в какой-то другой день сладости также нельзя кушать перед обедом или ужином. В противном случае ребенок просто не будет понимать, как же все-таки правильно нужно делать, и будет добиваться того, что ему удобно.

Ребенку необходимо давать возможность принимать самостоятельные решения в доступных для него пределах и поощрять это. Например, если он хочет помочь вам по дому, дайте ему сделать это. И даже если у него что-то не получится, обязательно хвалите и благодарите за помощь. Вы покажите ему пример, что нужно быть благодарным, когда тебе помогают, и в тоже время ребенок будет приучаться к трудолюбию.
Также, в таком возрасте можно позволять малышу принимать участие в выборе игрушек, книг или игр при покупке

Такой подход позволит выработать самостоятельное принятие решений, что очень важно для дальнейшего становления личности.
Если вы можете уступить в той или иной ситуации, например, ребенок хочет взять с собой на улицу какую-то определенную игрушку, уступите и дайте ему возможность выбрать. Однако помните, что это не относится к желаниям малыша, которые могут ему навредить. В такой ситуации вы должны быть твердыми и с любовью объяснять, почему так делать нельзя

В такой ситуации вы должны быть твердыми и с любовью объяснять, почему так делать нельзя.

Необходимо помнить о том, что все мы сделаны «из одного теста» и порой уже во взрослом возрасте ведем себя, как наши дети во время кризиса. Мы также часто не послушны, не уступаем другим, отстаиваем свое мнение, даже если оно ошибочно, и относимся не очень хорошо к своим ближним. Поэтому, когда вы видите, что ребенок ведет себя не так, как вам бы хотелось, просто вспомните себя и учитесь помогать ему с любовью и лаской. Обнимайте его чаще и говорите о том, что вы вместе сможете преодолеть все невзгоды, даже если сейчас он этого не заслуживает, ведь и мы часто не заслуживаем хорошего к себе отношенияю

Ребенок – зеркало семьи

Не опекайте ребенка излишне, но и не применяйте к нему деспотичный стиль. Долгое время перед кризисом дети впитывают окружающую информацию, отражают ее внутри себя, а во время кризисного периода выдают вовне. Поведение ребенка может быть диагностичным для семейного психолога.

Если специалист заметит в поведении младшего члена семьи ошибки старшего поколения, то обязательно порекомендует минимальную программу:

  • договориться о едином стиле, в том числе с бабушками и дедушками;
  • отказаться от гиперопеки и авторитаризма;
  • сохранять спокойствие и выдержку в любой момент общения с детьми;
  • обдумывать каждое действие и слово, стараясь подавать ребенку позитивный пример;
  • научиться моделировать нужные ситуации вокруг ребенка, стать находчивыми родителями;
  • не обманывать малыша, вести себя искренне.

Правильная стратегия – залог быстрого результата. Изменение поведения ребенка происходит почти сразу, в течение нескольких дней.

У малыша должно создаваться ощущение, что он действительно сам принимает решения. Но эти решения должны быть верными, чтобы родители имели возможность похвалить за них. Споры, ругань, соперничество приводят лишь к усилению бунта. А вот желание помочь по дому (выполнение взрослых обязанностей) необходимо поощрять.

Старайтесь больше времени играть вместе, сотрудничать в играх. Борьба за первенство допустима только в рамках игры

Три года – самое время для познавательных игр и игр на внимание:

  • «Съедобное — несъедобное»;
  • «Да – нет»;
  • «А ты знал, что?..» (факты о природе);
  • сюжетно-ролевая игра;
  • уроки доброты с участием животных;
  • творческие занятия, можно привлекать к ним соседских ребят или членов семьи.

Разумные решения дошкольника не следует оспаривать. Пусть играет теми игрушками, которые считает нужными; пусть выбирает одежду из нескольких допустимых вариантов; пусть съедает обед в своем порядке. Лишите его возможности закатить истерику или начать злиться.

Путем эксперимента он выбирает свои будущие привычки и формирует характер. Он все равно придет к общепринятым инструкциям и алгоритмам, потому что так делают все вокруг. Трехлетке нужно убедиться в правильности выбора взрослых на собственном опыте. Если же сейчас лишить его возможности выбирать, то в подростковом возрасте могут возникнуть более разрушительные бунты.

  • Предлагайте свою помощь, когда она необходима.
  • Хвалите хорошие поделки и оказывайте поддержку, когда что-то не получилось.
  • Обнимайте малыша перед сном. Даже если он провинился.
  • Избегайте директивных указаний, лучше придерживайтесь дипломатичной стратегии.
  • Никогда не называйте ребенка растяпой, бестолочью, глупым – не убивайте самооценку ребенка в 3 года!
  • Изучайте родительские хитрости (например, советы доктора Комаровского).

Все это – педагогические инструменты хороших родителей для любого возрастного этапа.

Как пережить кризис 6-7 лет: эффективные советы психологов

Кроме неприятных проявлений в поведенческой психологии, кризис 6-7 лет у ребенка преподносит родителям и приятные сюрпризы в виде самостоятельности. Ребенок на правах равноправного члена семьи просит поручать ему ответственные задания: приготовить омлет, сходить в магазин, отнести квитанцию.

Советы психолога по преодолению детского кризиса 6-7 лет:

  • Обязательно воспользуйтесь возможностью предоставить ребенку больше ответственности и свободы. Пропустив этот момент или постоянно отказывая в самостоятельности, вы рискуете вырастить либо лодыря, либо тревожного и нерешительного человека. Именно взрослые поручения помогут найти конструктивные и приемлемые способы проявления взрослости. В список взрослых дел может войти и приемлемый график выполнения уроков.
  • Предложите ребенку самому определить, во сколько он будет делать домашнее задание, — естественно, в его решении должны присутствовать здравый смысл и учет режима сна. В этом вы ему и можете помочь. Подобный подход будет намного эффективнее, чем постоянные просьбы сесть за уроки.
  • Постепенно снимайте с себя ответственность за выполнение детских дел (собрать портфель, приготовить форму для физкультуры…).

Это весьма эффективные советы не только по преодолению кризиса 6-7 лет, но и по формированию и упрочнению самостоятельности. Однако подобные рекомендации оказываются весьма трудновыполнимыми для большинства родителей, так как им сложно провести границу между своей ответственностью и ответственностью ребенка. Многим из нас очень хочется быть «хорошими родителями», а значит, у нас должен быть «хороший ребенок», который не забывает сменную обувь, учебники, карандаши. Хочется перепроверить, помочь, подсказать, напомнить. Это понятно, естественно, но одновременно — губительно для самостоятельности! Поэтому учитывая основные характеристики кризиса шести-семи лет, старайтесь дозировать контроль, иначе ребенок никогда не встретится с последствиями своих действий. Если его подстраховывать во всем, не будет ни последствий, ни ответственности, ни ответственной взрослости.

Советы психолога:

  • Позволяйте ребенку обнаруживать последствия своих ошибок. При этом проявите максимум уважения, избегайте насмешек и злорадства, иначе ребенок перестанет обращаться к вам за помощью и защитой. По возможности спокойно объясните ему связь поступков и последствий.
  • Чтобы пережить кризис 6-7 лет как можно безболезненней, избавьтесь от командного тона. Обязательно говорите «пожалуйста» и «спасибо», когда просите ребенка об услуге. Странно, что о необходимости таких простых «волшебных слов» забывают в первую очередь сами поборники вежливости — родители. Вы приглашаете ребенка во взрослый мир, с его обязанностями и ответственностью, так что потрудитесь относиться с уважением к его труду. Того же вы будете вправе ожидать и от него.

Дети, к удовольствию взрослых, начинают все больше времени проводить не просто за игрой, а за какими-то занятиями: конструирование, лепка, рисование… Самостоятельные занятия — еще один приятный подарок кризиса. Позаботьтесь о том, чтобы под рукой у ребенка — дома, в его комнате — всегда находились какие-нибудь интересные, развивающие и творческие занятия.

Выраженный кризис 6-7 лет у детей является обещанием легкой школьной адаптации. Помогите ребенку на первых порах освоить новую затею, а также организуйте его день так, чтобы у него нашлось для этого свободное время. Говоря о занятиях, имеется в виду именно домашнее времяпрепровождение, а не дополнительные кружки. Повторюсь: чрезмерное насыщение свободного времени первоклассника внеклассными занятиями может привести к переутомлению, а свободное домашнее времяпрепровождение, напротив, формирует устойчивость к школьным стрессам.

В разгар кризисного периода именно школа является естественным разрешением ситуации, когда хочется проявить свою взрослость, опробовать новые возможности и получить пищу для познавательной потребности

Поэтому крайне важно отдать ребенка в первый класс вовремя, не в период расцвета игровой деятельности, а когда ему исполнится 6-7 лет. А всяческие доводы вроде: «В школу идет его друг», «Да что ему дома сидеть», «Разве мой хуже» — смехотворны и вредны для ребенка

Когда начинается кризис 7 лет у ребёнка?

Когда ребёнок идёт в школу, у него изменяется статус. Как правило, родители, собирая чадо в первый класс, сопровождают процесс словами: «Совсем взрослый стал – школьник уже!», «Отправляешься во взрослую жизнь!»  Некоторые дети даже самостоятельно, без сопровождения взрослых, начинают ходить в учебное заведение и на развивающие кружки.

Возрастной кризис 7 лет — это не простой период для ещё вчерашнего детсадовца. Ребёнку младшего школьного возраста необходимо быстро адаптироваться к новой атмосфере школьного коллектива, социальному статусу, дисциплине.

Вполне естественно, что поведение сына или дочери меняется. В ответ он тоже требует к себе отношения, как к взрослому члену семьи.

Психологи говорят, что в переходный период у школьника могут появиться новые черты поведения. Первоклассник может стать раздражительным, вспыльчивым или наоборот — замкнуться в себе. Ребёнок начинает сравнивать себя с другими детьми, занижая свои способности. Пытаясь возвыситься в глазах взрослых, ябедничает на одноклассников.

Кризис 3 лет у ребенка симптомы

Первый возрастной кризис в жизни человека приходится на возраст трех лет. Именно в этот период ребенок попадает из раннего возраста в дошкольный.

В эти мгновения резко и кардинально перестраиваются сложившиеся личностные механизмы малыша, ребенок приобретает новые очертания своего сознания, своей личности. Вырабатываются иные подходы во взаимоотношениях с окружающими.

Кризисом трех лет психологи именуют достаточно условный период, который у разных детей протекает в разные периоды. Данный период может приходится на период от двух до четырех лет.

Продолжительность данного кризиса также является условной и занимает небольшой отрезок времени, около нескольких месяцев. Степень выраженности и интенсивности данного периода зависит непосредственно от конкретного ребенка.

Кризис трех лет психологи предлагают охарактеризовать «семизвездием симптомов»:

Стремление к деспотизму

Данный признак проявляется в том, что кроха пытается проявить деспотическую власть и подчинить себе, в первую очередь, своих родителей и заставить их выполнять все его прихоти.

Обесценивание

У ребенка теряется ценность всего того, что было важно до этого периода жизни малыша. Это могут быть скандалы с родителями, небрежное отношение к самым любимым игрушкам, хулиганское поведение в песочнице

Протест-бунт

Протест-бунт

Формирование воли, независимости и самостоятельности может проявляться бунтарским поведением. Малыш начинает требовать серьезного отношения к его самостоятельности.

В случаях, когда ребенок не чувствует, что к его мнению родители прислушиваются, он начинает протестовать. Протест однозначно будет касаться прежнего поведения, прежних отношений, прежних рамок.

Ребенок протестует

Своеволие

«Я — сам!» — такой фразой характеризуется один из симптомов кризиса трех лет. Не всегда ребенок, имея желание удовлетворить познавательную потребность, может оценить свои силы и способности, что неизбежно приводит к дополнительным конфликтам с родителями.

Не всегда родители готовы осознать, что ребенок не пытается им мешать, а лишь проявляет активность и любознательность, необходимые для утверждения личности малыша, для формирования стимула к совершенствованию своего «Я» и саморазвитию.

Строптивость

Данный симптом характеризуется противостоянием не конкретному человеку, а нормам и системам, сложившимся в семье в целом. Это и воспитание, и отношения, и образ жизни семьи.

Ребенок балуется за столом

Упрямство

Этот показатель проявляется в том, что ребенок ни при каких обстоятельствах не отступит от требуемого лишь потому, что он требует желаемого именно у взрослого. Скорее всего ребенок не откажется от своего решения, даже если изменятся обстоятельства.

Существует тонкая грань между упрямством и настойчивостью в достижении цели. Родителям стоит научиться различать эти два понятия.

Негативизм

Негативизм выражается в противостоянии конкретному человеку — к примеру, дома только одному из родителей, а в детском саду только одному из воспитателей.

Избирательное поведение ребенка заключается в том, чтобы сделать все без исключения наоборот, но не так, как предложил конкретный родитель или воспитатель.

Ребенок расстраивает маму

Что делать окружающим?

Набраться спокойствия и еще раз спокойствия…

Основными проявлениями кризиса, которые тревожат родителей, являются «аффективные вспышки» – истерики, горькие слезы, необоснованные капризы. Конечно, такие явления могут присутствовать и в стабильных ситуациях, но они не бывают продолжительными и не характеризуются высокой  интенсивностью. Рекомендовать взрослым нужно следующее:  ничего не делать и не принимать решений до того момента, пока капризуля   не станет спокойным.   Дети в таком возрасте очень хорошо реагируют на какие-то новые явления в их жизни – будь то игрушка, книга или новый мультик – все это даст возможность отвлечь ребенка.


Главное – сохранять спокойствие

Попробуйте ненавязчиво предостеречь его, даже если он не воспринимает ваши слова. Но он их слышит. Получив негативный опыт, совершив ошибку, поняв вашу правоту, малыш в следующий раз хоть капельку, но прислушается.    В будущем такие уроки помогут ему преодолеть проблемы.

Но…родители должны научиться признавать в своем карапузике человека,  личность.  Считается (были исследованы реальные ситуации), что если со стороны родителей проявляются ограничения   самостоятельности, ребенка высмеивают, то у него формируется стыд за свое неумение, неловкость, непонимание. Ребенок теряет уверенность в себе.


Прочитайте эту памятку для родителей

Как быть? Дать возможность выбора, разрешить учиться на своих ошибках и…играть. В играх ребенок учится моделировать ситуации и решать проблемы. Именно так кризис трех лет проходит наиболее безболезненно.

Мне нравитсяНе нравится

Помощь специалиста

Благополучно пройдя кризис своего крохи, мама, папа и другие члены семьи должны усвоить самое важное: ребёнок, даже маленький, — отдельная единица, уже формирующаяся личность. Необходимо уважать его желания, интересы, считаться с его стремлением к миропознанию и самостоятельности. Взрослые обязательно должны научиться договариваться в особо важных вопросах по воспитанию ребёнка, сохранять эмоциональный контакт с ним и адекватные границы дозволенного

Взрослые обязательно должны научиться договариваться в особо важных вопросах по воспитанию ребёнка, сохранять эмоциональный контакт с ним и адекватные границы дозволенного.

А если родители, как им кажется, сделали абсолютно всё, чтобы помочь ребёнку справиться с первыми серьёзными сложностями в его жизни, но что-то пошло не так, и проблема не ушла, а только усугубилась? Что же делать тогда? В этом случае не обойтись без помощи специалиста — детского или семейного психолога. Ведь поведение детей — во многом отражение картины семьи, и кто, как не специалист, может разобраться в этом вопросе. Он сможет точно выявить причины проблемы, помочь преодолеть разногласия. А также даст ценные рекомендации по выработке навыков более эффективного поведения по отношению к ребёнку в той или иной ситуации.

Играя, малыши отражают в ролях, которые они на себя примеряют, всё, что видят вокруг: события, модели поведения взрослых и др

Доктор Комаровский о кризисе 3 лет

Известный и очень популярный сегодня среди мамочек педиатр Евгений Комаровский утверждает, что «корень проблемного поведения ребёнка лежит в его стремлении к самостоятельности». Доктор рекомендует соблюдать три педагогических правила, которые позволяют справляться с непослушанием малыша в целом и смягчить проявления кризиса в частности:

Количество «нельзя» необходимо свести к минимуму. Родителям это слово нужно стараться произносить крайне редко, но от малыш должен беспрекословно его выполнять. Это будет стоп-слово и сигнал для ребёнка, указывающий на опасность. И тогда «нельзя баловаться со спичками», «нельзя ходить зимой без шапки» и другие воспитательные запреты не затеряются среди множества других несущественных ограничений

Малыш поймёт, насколько важно соблюдать «нельзя». Родители должны придерживаться единой позиции воспитания

Если мама против, значит, и папа должен её поддержать в каком-то принципиально важном вопросе и тоже сказать: «Нет!»

Несогласие в принципах воспитания обнуляет родительский авторитет в глазах ребёнка. Не допускать никакой двусмысленности слов. Нет — означает НЕТ. Недопустимо слишком часто использовать это слово. Но если оно уже сказано сегодня, то завтра ни в коем случае не может трансформироваться в «да». Абсурдно и непонятно для малыша сегодня запрещать ребёнку играть в папином кабинете, а завтра разрешить «лишь бы не мешал».

Особое внимание доктор Комаровский уделяет детским истерикам: это способ манипуляции родителями. Когда такое происходит, врач рекомендует взрослым всем своим видом демонстрировать абсолютное безразличие и спокойствие: выйдите из комнаты с улыбкой или продолжите свои дела

Людмила Петрановская о кризисе 3 лет у детей — видео

Кризис 3-летнего возраста можно преодолеть, не допустив каких-либо неприятных последствий

Самое важное — понять, что же необходимо вашему ребёнку, разумно подойти к вопросу воспитания и убедиться, что малыш знает, что его любят и понимают. Только в таком случае кризис раннего возраста пройдёт быстро и безболезненно

А как же всё-таки вести себя взрослому во время конфликта?

Видите, что надвигается истерика переключите его внимание на что-то другое – масса для лепки, мыльные пузыри, надувные шарики, наклейки. А может увлечь интересным вопросом, потормошить, пощекотать. Если ребенок уже достиг пика истерики – переждать, пока гнев стихнет, не предъявлять невыполнимые требования типа «перестань орать», «быстро успокойся», «прекрати это»

Останьтесь рядом с малышом, обнимите, погладьте

Если ребенок уже достиг пика истерики – переждать, пока гнев стихнет, не предъявлять невыполнимые требования типа «перестань орать», «быстро успокойся», «прекрати это». Останьтесь рядом с малышом, обнимите, погладьте

При этом важно, как вы себя чувствуете. Возможно вы сильно огорчены и расстроены, а может вас трясёт уже, глаз начал дергаться, волосы дыбом, валерьянка в руках. В таком положении ребёнка не усмирить

А значит, постарайтесь успокоиться сами, отвлекитесь на минуту, сделайте несколько глубоких вздохов – зачастую этого достаточно, чтобы стресс ребенка пошёл на убыль

В таком положении ребёнка не усмирить. А значит, постарайтесь успокоиться сами, отвлекитесь на минуту, сделайте несколько глубоких вздохов – зачастую этого достаточно, чтобы стресс ребенка пошёл на убыль.

Только после пережитых эмоций, когда ребенок успокоился, можно с ним поговорить. Сядьте рядом с ребенком, обнимите, загляните ему в глаза, говорите ласково, спокойным тоном. Расскажите ребенку, какого вы ждали поведения от него в данном случае, обсудите, как можно было поступить, а как делать не надо. Проговорите правила поведения, постарайтесь, чтобы запомнил на будущее. Вот тогда у вас всё получится, и воспитание будет успешным.

Всегда ли возникают подобные проблемы?

Психологами доказано, что кризис трёх лет – это обязательная и закономерная веха детского взросления. Однако наличие описанных выше негативных признаков, точнее, их чрезмерная выраженность – это необязательное условие развития ребёнка.

Иногда кризисный период протекает вполне гладко, без явной симптоматики и характеризуется лишь возникновением определённых личностных новообразований, среди которых:

  • осознание ребёнком своего «Я»;
  • разговор о себе в первом лице;
  • возникновение самооценки;
  • появление волевых качеств и настойчивости.

Как уже было отмечено, кризис будет протекать существенно мягче, если родители будут учитывать возрастные и индивидуальные особенности малыша при выборе оптимальных воспитательных мер.

В целом же трёхлеткам свойственны некоторые общие поведенческие черты, о которых стоит упомянуть подробнее, чтобы учитывать их при общении с малышом:

Дети пытаются добиться конечного результата своих действий

Для трёхлетнего ребёнка важно довести дело до конца, будь то рисование или мытьё посуды, поэтому неудачи часто его не останавливают, а только стимулируют.
Полученный результат малыш любит демонстрировать взрослым. Вот почему родителям необходимо давать положительные оценки итогам детской деятельности, ведь негативное или безразличное отношение может привести к негативному самовосприятию у детей.
Появляющаяся самооценка делает ребёнка обидчивым, зависящим от чужого мнения и даже хвастливым

Поэтому невнимательность родителей к детским переживаниям может стать источником негативного самоопределения.

Таким образом, появление собственного «Я», умение добиваться своего и зависимость от оценок близких людей становятся главными результатами кризиса трёхлетнего возраста и ознаменовывают переход ребёнка на следующий этап детства – дошкольный.

Кризис 3-летнего возраста – не повод паниковать и считать своего ребёнка плохим и неуправляемым. Через этот период проходят все дети, но в ваших силах сделать его протекание максимально безболезненным и плодотворным для малыша. Для этого нужно лишь уважать его как личность.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий