Топ-11 способов увести ребенка с прогулки без истерики

Что не так со словами «прекрати» и «успокойся»

«Прекрати» и «успокойся» — тоже пустые слова, которые не работают. Мы говорим: «Коля, прекрати кидать мяч». Коля думает: «Хорошо, я прекратил кидать мяч вообще, а что дальше делать?» Лучше попытаться сформулировать как именно его кидать: низко-высоко, медленно, в руки другому, тихонько.

Если ребёнок не слушается, то подойти и вложиться в указание — установить зрительный контакт и понизить интонацию. Можно и просто показать, как кидать. Потом передать мяч и предложить повторить, а после этого отойти и позволить ребёнку продолжить.

Прекрати! → Обойди лужу

Конкретизируйте и слово «успокойся» — оно довольно абстрактное: вроде все понимают, что это, но слово описывает результат, а не процесс. Поэтому непонятно, что надо делать, чтобы прийти в равновесие.

Берите это на себя: в одном случае просите «посидеть на диване с книжкой», в другом — «сделать глубокий вдох» и т. п

И после того как ребёнок успокоился, можно обратить его внимание на его состояние: «теперь ты спокойна (спокойно дышишь, ходишь, говоришь)». Это поможет со временем самому малышу отслеживать свои состояния и самому себе помогать

Оля, успокойся! → Оля, посиди на диване, чтобы успокоиться

Сколько в идеале должна длиться адаптация?

Психолог и арт-терапевт Ольга Гома считает, что для адаптации ребенку нужно как минимум 2-3 месяца:

— Говорить о том, что адаптация прошла успешно можно, если ребенок в саду хорошо ест, нашел контакт с воспитательницей и детьми, у него хорошее эмоциональное состояние. И обычно это происходит не раньше чем через три месяца после того, как ребенка отправляют в сад. 

На длительность адаптации влияет, насколько ребенок привязан к маме, был ли у него опыт расставания с родителями, умеет ли он общаться со сверстниками, убеждена воспитатель детского сада № 242 г. Минска Виктория Кулинич.

— В среднем на адаптацию надо около одного месяца. Но иногда получается так, что у малыша есть всего две недели, чтобы привыкнуть к саду, поскольку маме надо выходить на работу. Если же время есть, мы никогда не подгоняем, смотрим на эмоциональное состояние и поведение ребенка и уже исходя из этого определяем сроки адаптации.

Когда в родителях согласья нет

Мама запрещает есть конфеты перед обедом, а бабушка – разрешает. С папой можно залезать на самую высокую ступеньку железной лестницы на школьном дворе (папа убежден, что будущий мужчина не должен бояться высоты), а у мамы чуть инфаркт не случился от этого зрелища. Как же быть? Прежде всего попытайтесь выработать единую линию поведения. Ребенок очень быстро понимает, что одни родственники позволяют ему больше, чем другие, и ловко начинает использовать это обстоятельство в свою пользу. Но в конечном итоге, вечно шатающиеся рамки не дают ему возможности на них опереться, дезориентируют малыша. Так что и для ребенка, и для его родственников будет лучше, если все они будут жить по одним и тем же законам.

Однако подчас договориться очень трудно. Тогда надо спокойно объяснить ребенку, никого не обвиняя и не упрекая: у мамы одни правила, а у папы (няни, бабушки, дедушки) – другие. Когда ты гуляешь с мамой, изволь соблюдать ее правила.

Ребенок может не влезть в лужу.

Сомнительно. Более того, я считаю, что если ребенок почему-то не лезет в лужу, стоит его туда поставить. Иначе как он узнает, что она сделана из воды, вода мокрая и при ударе брызгается? А также, что камень тонет, а палка нет? Поверит вам на слово? Вряд ли.

Совет 1: Наденьте непромокаемую обувь. И на себя тоже.

Совет 2. Следите, что бы поблизости не было прохожих, обрызгаете — съедят. Еще опасны бабушки, которые будут объяснять вашему ребенку, что так, оказывается, нельзя. И их внуки, чье мироздание будет рушиться на ваших глазах. Согласитесь, видеть малыша, радостно плещущегося в луже, а рядом его маму, столь же радостно на это взирающую — такое не всякая детская психика выдержит. Возможно два варианта. Либо потрясенный внук бабушки, начнет вытаскивать вашего ребенка из лужи, дрожащим голосом повторяя: «Нельзя!», либо полезет следом. И тогда берегитесь бабушки.

Маленькие жадины

«Замучилась я со своим Гришкой, — жалуется Марина, мама озорного крепыша. — Как видит, что его игрушку взял другой ребенок, тут же подбегает и отнимает, да с визгом, с кулаками. А чужие совочки, машинки хватает без спросу и охотно. В результате каждая прогулка превращается в мучение. Хожу за ним по пятам, слежу, бесконечно извиняюсь. Сил никаких уже нет».

Как себя вести?

Малыши живут чувствами и желаниями. До определенного возраста они не способны управлять своим поведением и контролировать эмоции. И на любую жизненную коллизию реагируют интуитивно, в соответствии с личным темпераментом. Один молча отступает затаив обиду, другой с плачем несется к маме, а третий, не раздумывая, бросается в драку. Задача родителей — научить кроху отстаивать собственные права, не ущемляя при этом интересов окружающих.

Вернемся к маленькому Грише

Марине важно понять, что сын имеет право давать или не давать кому-то свои вещи. Можно попробовать договориться, разделив игрушки на две группы: те, которые мальчик готов «дать напрокат», и те, которые для него особенно ценны и дороги. Последние просто не берите на прогулку, оставляйте дома.
Гриша в силу малых лет еще не понимает, что другой ребенок берет игрушку на время, а не отнимает навсегда

Этот факт, такой очевидный для нас, взрослых, тоже стоит пояснить малышу

Последние просто не берите на прогулку, оставляйте дома.
Гриша в силу малых лет еще не понимает, что другой ребенок берет игрушку на время, а не отнимает навсегда. Этот факт, такой очевидный для нас, взрослых, тоже стоит пояснить малышу.

И последний момент: объясните крохе, что чужое нельзя брать без спросу. Для этого придется первое время подходить вместе с ним к хозяину игрушки и спрашивать: «Маша, можно мы поиграем твоими формочками? Коля, дай нам, пожалуйста, велосипед покататься». Дети — маленькие обезьянки, они очень любят повторять все за взрослыми, и вскоре сами научатся спрашивать разрешения.

Совет психолога

«Жадность» и «некрасиво» — слова из лексикона родителей. Для ребенка полутора лет они непонятны. В этом возрасте только формируется понятия «мое», а «чужого» еще не существует вовсе. И прежде чем научиться делиться, нужно, чтобы в картине мира появилось понятие «свое».

Представьте ситуацию, когда к вам приходит сосед и просит вашу машину, чтобы съездить на рыбалку. А вы не можете ему отказать, потому что «некрасиво» и «неудобно». Хотите, чтобы ребенок всегда отдавал то, в чем сам нуждается? Вряд ли.
Лучше исходить из того, что сын или дочка не обязаны отдавать свою игрушку, но могут ей поделиться, если, разумеется, есть желание. Расскажите ребенку, что если он поделится, то другой малыш будет рад, а доставлять радость другим очень приятно. Можно показать, как играть в одну игрушку вместе. Объяснить, почему с жадными людьми сложно дружить.

И каждый раз, когда ребенок хватает чужую игрушку, спокойно повторяйте ему, что он должен сначала попросить разрешения. Просить — очень нужный навык.
Если он не сформируется в детстве, взрослому будет крайне сложно научиться просить о помощи, о внимании.

ПРИЧИНЫ ИСТЕРИК

Очень часто истерики вообще не зависят от вас и вашего воспитания и могут быть связаны с такими причинами:

  1. Плохое самочувствие: ребенок не выспался, болеет, заболевает или выходит из болезни, плохое самочувствие (дисбактериоз, глистная инвазия, вирус, зубы). 

  2. Неврология: последствия родовых травм, гиперактивность, синдром дефицита внимания, задержка интеллектуального и речевого развития и др.

  3. Нарушение или отсутствие режима дня: нехватка сна, его позднее наступление, голод, который ребенок вовремя не распознал, монотонность занятий или, наоборот, их избыточность приводят к перевозбуждению, на фоне которого легко вспыхивает истерика.

Чтобы определить причину, просто наблюдайте за ребенком, задавая себе вопросы: “как давно он ел? не пора ли ему спать? может, ему просто сложно оторваться от приятного занятия?” Такие вопросы очень “отрезвляют” и снимают лишнюю вину с родителей. Ведь выявление такой причины позволяет сразу нащупать план действий. 

Но есть и другие – истерики, которые зависят от вашего воспитания. Часто наша неправильная “обработка” истерик, реакция в ответ на поведение ребенка усугубляет истерику и даже закрепляет ее. Иногда истерики связаны с некоторыми другими погрешностями воспитания – отсутствие достаточных границ или наоборот, эмпатии. Давайте разберемся.

Самые распространенные причины:

  1. Отсутствие здоровых границ. Речь идет об отсутствии разумных ограничений: когда мама настолько боится нанести ребенку психологическую травму, что дает ему полную свободу выбора. Ребенок может делать, что хочет и как хочет, а мама всячески ему потакает. Вместо ограничений и рамок она просит больше так не делать, объясняет, почему это плохо, или пытается договориться, “купить” хорошее поведение еще большими бонусами. Итог: нет родительского авторитета, и, как следствие, ребенок неуправляем, эгоистичен и требователен сверх меры. 

  2. Завышенные ожидания. Тут главную роль играют ваши представления о том, что ребенок может или не может делать. К примеру, ребенок научился одеваться сам, и мама ждет, что он теперь всегда будет это делать. Мама не дает ребенку послаблений, а если малыш устал, приболел или просто хочет, чтобы мама помогла ему одеться – мама скорее обидится или рассердится, чем попытается понять ребенка. Итог: истерика у ребенка и истерика у мамы.

Замечали за собой такое? Тогда время это исправить!

Как я уже упоминала, с истериками секрет успеха в том, чтобы правильно на них реагировать: вы можете либо дать ребенку опыт проживания истерики, либо научить его получать желаемое с помощью истерики. В первом случае вы продвигаете ребенка в сторону самостоятельности и зрелости, а во втором – провоцируете манипуляции и инфантильное поведение.

Правильность реакции заключается в том, чтобы определить вид истерики и вести себя соответствующе. Поэтому переходим к главному. 

Обратите же на меня внимание!

Нередко истерикой малыш пытается добиться родительского внимания. Особенно часто это происходит, если родители в течение всей недели почти не видят ребенка, а на выходных хотят отдохнуть и расслабиться от тяжелых рабочих будней. Вот тут-то чадо и напоминает о себе! В этом случае попытайтесь хотя бы в выходные проводить с ним больше времени. И совсем не обязательно каждый раз «выходить в свет». Можно просто поиграть, почитать любимую книжку, обнявшись на диване, прогуляться по соседнему парку. А, может быть, вам захочется создать в ближайшие выходные грандиозный семейный коллаж на листе ватмана – из журнальных картинок, собственных фотографий – и дополнить всю эту красоту, например, необыкновенными пластилиновыми барельефами.

«Душевный накопитель»: как появляется невроз у ребенка

Представьте, что в душе ребенка есть сосуд. Когда ребенок что-то чувствует, но не может выразить, чувства попадают внутрь сосуда.

Семилетний Паша боится спать в темноте, но родители называют его трусом и выключают свет. Ребенок перестает говорить о страхе, но все так же боится. Каждую ночь страх капля за каплей поступает в этот сосуд (назовем его «душевный накопитель»). Он неизбежно переполняется — и ребенок просыпается в мокрой постели.

Маша — пухленький ангелочек. Мама считает иначе: «Хватить жрать, стройность требует жертв! Хочешь быть красивой — никаких плюшек». У Маши в душе раздрай: и толстой она себя видеть не хочет, и сладкого хочется. «Эх, не быть мне красивой никогда», — думает Маша и крутит волосы. И вдруг замечает, что над ухом залысина.

Трехлетний Миша недавно пошел в детский сад. Он от природы шустрый и активный, очень любит бегать и играть. Воспитательница стремление к движению не поддерживает и при всех ругает непослушного ребенка. Мальчик испытывает много чувств: злость на воспитательницу, обиду, что не дали побегать, стыд. Сказать воспитательнице все, что думает, он не решается. Она может наказать, да и мама говорит, что надо слушаться. Накопитель не справляется. После тихого часа воспитатель замечает, что малыш обгрыз ногти до половины.

Чаще всего в накопитель ребенка «льется» из переполненных накопителей близких взрослых, которые не замечают или не понимают этого.

Папу Паши самого в детстве называли трусом. Он и сейчас боится высказать все что думает начальнику, который достал. Поэтому отыгрывается на жене и детях. Но ни за что в этом не признается, даже самому себе. Он думает, что близкие неправильно себя ведут.

У мамы Маши не складывается личная жизнь. Ей кажется, что она всего лишь беспокоится о судьбе дочери. Но накопленные переживания выплескиваются в жестоких словах и действиях по отношению к ней. Результат: у ребенка невроз.

Воспитательница Миши не просто отчитывает ребенка. Ему достается за ее усталость, болеющую коллегу, которую она подменяет, заведующую и ее собственного шустрого сына-обормота. А маму мальчика тоже в детстве обижали в саду, и она боится повторения.

Этим взрослым придет в голову связать свое поведение с проблемами их чад?

Вторая большая группа причин — сильный стресс, от которого никто не застрахован, от которого не уберегут самые любящие родители. Сюда относится, например, болезнь или смерть близкого человека.

На практике причины могут сочетаться: трудное время в семье, ребенку достается от родителей, и воспитательница (учительница) добавляет последнюю каплю.

Чтобы адаптация ребенка прошла легко

Адаптация в саду у каждого малыша проходит по-своему, важно заранее подготовить ребенка к детскому саду. Прекрасно, если есть возможность приучать малыша к садику постепенно. Для ребенка будет сильным стрессом, если после сугубо домашнего окружения он сразу на целый день останется в новой, чужой для него обстановке

Для ребенка будет сильным стрессом, если после сугубо домашнего окружения он сразу на целый день останется в новой, чужой для него обстановке.

Сначала приведите ребенка в садик на прогулку, останьтесь с ним на 20-30 минут, постепенно увеличив время пребывания в группе до часа.
Стимулируйте малыша общаться с другими детками, с воспитателями, если видите, что «процесс пошел» — отходите в сторонку, но не уходите.
Затем познакомьте малыша с обстановкой внутри заведения: побудьте в группе во время игр, обеда, останьтесь на время дневного сна.
Посмотрите, в какие игры и игрушки играют с детьми воспитатели, и научите малыша этим играм дома.
Если увидите, что ребенок заинтересованно общается с другими детками, оставляйте его одного – сперва на несколько минут, предупредив, что скоро вернетесь.
День за днем увеличивайте время его самостоятельности и каждый раз четко сообщайте малышу, когда именно вы за ним придете: «Я заберу тебя после того, как ты пообедаешь; после того, как ты поспишь»

Всегда сдерживайте свое обещание, не опаздывайте!
Важно: лучше, чтобы первые дни ребенка в садике пришлись не на традиционное начало сентября, а на лето. Меньше деток в группе, больше внимания ему лично – залог более легкой адаптации.

Fotolia

На пути к взрослению

Дети растут, исследуют мир, приобретают новые навыки, постепенно привыкая к ситуациям, людям, отношениям, правилам. Чтобы научиться, как взрослые, справляться с ежедневными вызовами, им понадобятся годы терпеливого обучения.

Возраст от 2 до 5 лет — самый уязвимый в плане стабильности детской психики. Отсутствие необходимых речевых и социальных навыков накладывает известные ограничения на способность детей находить приемлемый, с точки зрения взрослых, выход из трудных ситуаций. Это нелегко в любом возрасте, а если ребенок, недостаточно опытный, не владеющий даром убеждения, не способный выразить свои чувства и желания, да еще и не всегда понимающий, чего от него ожидают, теряет контроль над своими эмоциями, — то удивляться тут тем более нечему, это скорее норма, чем ее нарушение. Как результат — вспышки гнева, капризы, истерики. Немного найдется семей, незнакомых с этим бедствием.

  • Истерика — это состояние сильнейшего эмоционального возбуждения, которое выливается в потерю самоконтроля. У детей первых лет жизни признаками истерики могут быть крик, визг, плач, топанье ногами. Нередко можно видеть, как малыш начинает стучать кулаками, кидать предметы, валяться по полу, а иногда даже биться головой о стену, кусать себя и окружающих.
  • Родители, уже знакомые с этим явлением, знают, что в состоянии истерики дети не могут воспринимать информацию, поступающую обычными способами (жесты, взгляды, мимика, речь), и все увещевания оказываются бесполезными. Иногда истерики становятся настолько частыми и сильными, что изматывают и ребенка и взрослых.
  • Не верьте тому, кто говорит вам, что родители не могут повлиять на дурной детский темперамент. Терпение, воля, мудрость и эмоциональная стабильность самого́ взрослого — ваше главное оружие против детской истерики.

Каковы причины взрыва детских эмоций, как вести себя родителям, чтобы не допустить истерику, что делать, если она уже разразилась, и когда требуется помощь специалиста?

Что хочет сказать ребенок своей истерикой?

Детский психолог, семейный психотерапевт

Воспитание детей

Первая, самая частая причина сопротивления сну — неправильно выстроенный режим

Существует заблуждение, что для того, чтобы ребенок быстро заснул, его надо хорошенько утомить днем. Родители до победного гуляют с малышом на улице, водят на тренировки в позднее время или, если речь идет о крохах до года, просто долго бодрствуют дома. И ожидают, что вот сейчас ребенок устанет и каааак уснет! Но тут их ждет сюрприз! В отличие от взрослых, нервная система ребенка устроена таким образом, что при превышении времени бодрствования малыш не становится сонливым, а, наоборот, перевозбуждается, становится более раздражительным, капризным, активным… Все что угодно, но не сонливым. Значит, уложить спать малыша будет гораздо сложнее.

Рекомендация сомнолога

Выстройте режим дня так, чтобы ребенок не перевозбуждался во время бодрствования. Для этого в разном возрасте необходимо ориентироваться на разные признаки. До 4 месяцев следите за сигналами усталости малыша. Как только ребенок начал тереть глазки, зевать, снизилась его двигательная активность, его нужно сразу укладывать. У родителей есть буквально 5–7 минут, пока он не перевозбудился.

С 4 до 9 месяцев нужно также ориентироваться на первые признаки усталости

Однако часто в этом возрасте малыши их не показывают, поэтому важно подобрать время бодрствования индивидуально, ориентируясь на скорость засыпания и поведение ребенка во время укладывания. В качестве ориентира родители могут использовать следующие цифры: в 5 месяцев среднее время бодрствования ребенка составляет от 2 ч до 2 ч 15 мин, в 7 месяцев — от 2 ч 45 м до 3 ч, в 9 месяцев — от 3 ч до 3 ч 30 мин

Если время бодрствования подобрано правильно, ребенок не перевозбуждается и засыпает спокойно, без протеста, за 15 минут. Если ребенок активен, сопротивляется укладыванию, засыпает дольше 15 минут, скорее всего, он уже перевозбудился, и стоит пересмотреть его время бодрствования в сторону уменьшения минут на 15.

Если ребенок сначала спокойно воспринимает укладывание, но потом начинает капризничать, укладывание затягивается, есть вероятность, что время бодрствования слишком короткое, и его надо увеличить. Попробуйте прибавить 15 минут.

Если ребенок буквально вырубается во время укладывания, засыпает без протеста за пару минут, но потом ночью часто просыпается или утром встает раньше обычного, скорее всего, речь идет о переутомлении, и время бодрствования смело можно сокращать минут на 20–30.

После 9 месяцев у ребенка обычно остается 2 дневных сна, режим становится постоянным и предсказуемым: родители могут уже просто ориентироваться по часам, а не высчитывать время бодрствования. При этом режим должен составляться индивидуально, опираясь на скорость засыпания и поведение ребенка, как это описано выше.

Что поможет увести ребёнка с прогулки домой без истерики

Если истерика уже случилась, то нам остаётся только принять разочарование малыша и поддержать его. Но в будущем мы можем действовать более эффективно, чтобы предотвратить истерики.

Сразу оговорим стратегии, которые не работают:

Уговаривать, объяснять. Детская нервная система ещё не настолько развита, чтобы внять уговорам и объяснениям

Дети живут в здесь и сейчас: «Мне так интересно здесь, почему я должен уходить домой?» Они пока не способны простроить причинно-следственные связи и не понимают важности распорядка дня.
Обещать вознаграждение — конфету, мультик или покупку новой игрушки. Так мы приучаем к неэффективной мотивации: «Ты получишь вознаграждение только если сделаешь то, что мне нужно».
Устраивать завлекающие представления

Например, убегать за птичками или прятаться за деревьями, чтобы заманить подальше с площадки, когда ребёнок не хочет идти домой. Такими действиями мы роняем свой родительский авторитет, а придумывание и воплощение завлекалочек забирает много сил.

​Но есть два принципа, которые помогут увести ребёнка с прогулки без истерик:

  1. Дайте немного времени, чтобы он смог принять ситуацию. Например, озвучить заранее, какие действия будут происходить и проговорить распорядок дня. Тогда ему становится проще: он включается в то, что одно действие заканчивается и он переходит к следующему пункту.
  2. Не обращайтесь с ребёнком как с человеком, которому нужно постоянно указывать. Ему больше поможет, если вы будете говорить с ним как с товарищем, с которым можно сотрудничать в соблюдении распорядка и давать ему какой-то выбор в действиях. Если малыш что-то выбирает сам, то у него будет ощущение, что он контролирует свою жизнь. И тем охотнее он будет следовать собственному выбору.

Рассмотрим на примере, как это работает.

Придя на детскую площадку, вы говорите: «Мы можем пробыть здесь до обеда», и отпускаете ребёнка играть. Эта фраза даёт ему понимание, что есть какая-то точка, после которой нужно будет уйти.

За 10 минут до обозначенного времени подходите, устанавливаете контакт и напоминаете:

— Скоро нужно будет уходить. Ты можешь скатиться с горки два раза или сделать два круга на карусели. Что ты будешь делать?

Допустим, ребёнок подходит к карусели. Помогаете ему сесть на лошадку и крутите карусель. При этом считаете: «Ты прокатился один круг. Остался ещё один».

Затем снова проговариваете: «Пора уходить», и делаете паузу.

Если не уходит, напоминаете о распорядке и даёте выбор:

— Помнишь, мы должны уйти до обеда? Сейчас уже до обеда. Ты пойдёшь со мной или побежишь, а я буду тебя догонять? Поймаю-поймаю-поймаю.

Вот ещё несколько фраз для предоставления выбора, которые помогут переключить внимание ребёнка на возвращение с прогулки домой:

  • Будем возвращаться домой через парк или через магазин?
  • Пойдём по этой дорожке или по этой?
  • Ты возьмёшь меня за руку или пойдёшь рядом?

Этот алгоритм действительно работает, просто попробуйте. В ситуации, когда ребёнок уже привык к истерикам при уходе с детской площадки, может понадобиться чуть больше времени на перестройку. Но оно того стоит.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

Что делать ребёнок до истерики боится отдать своё

На написание данных статей меня подтолкнула одна женщина с ребёнком, у которой её девочка не хотела мириться с тем, что её коляску для куклы может кто-то потрогать на площадке, и не дай бог взять. У девочки в 2 года и 7 месяцев сложилась одна манера поведения — бежать и истерично кричать, чтобы никто даже близко не подошел к её коляске с куклой. А мама девочки попросту не знала, что делать с таким поведение, и разумеется ничего не делала. Она понимала, что надо что-то менять, но нигде не нашла помощи в своём вопросе. И говорила, что такая она у меня, наверное, возраст такой и т.д. Знакомо же звучит?

Когда мы разговорились, я начала ей рассказывать, как я поступала со своим сыном в такой ситуации и что делала. Постепенно у него боязнь потерять или отдать своё стала не такой истеричной, и мы спокойно можем брать свои игрушки на площадку. Тут конечно надо учесть и другую сторону медали, чтобы потом ребёнок не раздаривал свои игрушки направо и налево.

Когда вы только заметили, что ребёнок начал истерично отбирать свои игрушки у других детей. Появилось чувство собственности. Это нормально и даже хорошо — показатель взросления. Сразу нужно начинать объяснять ребёнку, уговаривать по-разному, смотреть какой вариант подействует.  Чем раньше начнёте говорить и объяснять ребёнку, тем быстрее он усвоит и не будет сильно реагировать. Возможные варианты: давай поиграем вместе; смотри другой малыш, тоже даёт тебе свои игрушки поиграть; давай поменяемся, ты поиграешь с машинкой мальчика, а он с твоей, смотри какая она у него интересная и яркая, а потом поменяемся обратно;  можно просто детишек отвлечь и сказать, давайте слепим фигурку вместе. Никто не заберёт твои игрушки, не переживай, вместе проследим с тобой — и следить, чтобы в это время никто не отбирал, чтобы ребёнок поверил вашим словам.

Если ребёнок уже постарше, то доводы можно приводить более взрослые. Если берешь на площадку игрушки, тогда можно будет поиграть вместе с другими ребятами, например, с мячом в футбол на площадке. Ведь это игра, где играет много детей, командная, одному скучно будет играть.
Учить своего ребёнка тоже уважать чужие вещи и без спроса их не брать. Давай спросим, можно ли взять что-то, и брать, только если разрешают

Если нет, то так и говорить мальчик или девочка не хочет, давай пойдём на горку, отвлекаем внимание. Если хозяина игрушек нет поблизости, то лучше сразу предупредить своего ребёнка, что это чужое, мы поиграем, но если хозяин появиться, то отдадим ему.

Учим делиться игрушками

Сказать своему ребёнку, что – «если ты видишь, что другой ребёнок спрашивает разрешение, и не отбирает у тебя твои игрушки силой, то можно дать поиграть, он воспитанный и отдаст тебе их обратно, когда посмотрит, поиграет. Он или она не хочет забирать твои игрушки, посмотрит, немного поиграет и отдаст. Никто не заберёт твои игрушки, мы вместе проследим».

Как быть с чужими малышами. Бывает, что маленькие малыши, которые не умеют говорить, хотят посмотреть или потрогать игрушки вашего ребёнка. Нужно своему так и объяснять, что малыш меньше тебя, и он изучает мир, таким образом, ему надо всё потрогать, ты тоже таким был, он потрогает, повозит немного и отдаст. Нужно спокойно к этому относиться, маленьких малышей мы не обижаем. Ты же старше, ты же большой уже, ты же пример для них, лучше покажи хороший пример, сделай куличик, скатись с горки.

Не стоит сильно переживать, если сразу не получается успокоить своего ребенка или добиться успеха. В воспитании и взрослении всё делается постепенно. При достаточном усердии у вас всё получится.

ДЕТСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Возможная причина для конфликта: РАСТЕРЯННОСТЬ

Самые первые дни на детской площадке для малыша очень сложные, он еще совсем ничего не знает: чем можно заняться, для чего песок, почему берут его игрушки, кто тот малыш, который тянет к нему свою машинку (он хочет ею поделиться или просто хвалится своей игрушкой?). Дома он — самый главный, самый любимый, а здесь он впервые должен понять, что его отношение к людям отражается на их отношениях к нему.

Мама в помощь малышу: Будьте постоянно рядом, вместе знакомьтесь, вовлекайте кроху в игру (сначала с вами, потом с другими детьми; если необходимо, тактично защищайте интересы своего чада. На первых порах ребенок не должен быть предоставлен самому себе: правило невмешательства пока не работает. К 3−4 годам конфликты сначала улаживают сами дети, и, если у них не получается, на помощь приходят родители.

Возможная причина для конфликта: ОБЫЧНОЕ ДРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

Площадка — это школа правильного поведения для малышей, и в ней очень много неопытных учеников. Они импульсивны, не терпят ограничений, не умеют находить компромиссы, придерживаться установленных правил и учитывать интересы других. Малыши не видят необходимости сохранять с другими детьми дружеские отношения. Поэтому, если один карапуз огорчил другого, толкнув или бесцеремонно позаимствовав игрушку, не удивляйтесь, если огорченный последует первобытным инстинктам, укусив, ущипнув или ударив противника по голове. Все события могут быстро сменять друг друга: пять минут плача − и снова крепкая дружба и продолжение игры.

Гулять с ребенком можно только на детской площадке.

Я имею в виду не парки, лесопарки и прочие места, где сам Бог велел гулять. Даже если там нет специально оборудованной песочницы и качелей. Я имею в виду, что если дите решительно направилось за пределы площадки, не надо кричать вслед: «Куда!!!!», как будто оно собирается пересечь границы нашей Родины или лезет через Берлинскую стену из ГДР в ФРГ. Ничего ужасного не произойдет, если оно побродит по газону, влезет на какую-нибудь гору или отправится исследовать дно канавы. Если отправится по узкой извилистой тропинке, куда глаза глядят. Не страшно даже если оно начнет ощупывать припаркованные машины или гоняться по тротуару за голубями. Или пойдет знакомиться со встречными бабушками. Или обнимать деревья. Или… Да мало ли, куда оно пойдет… Просто идите рядом и страхуйте, если что.

Совет. Если дитю, как моему, нет еще и полутора, заранее подумайте, как вернетесь обратно. Нам, например, помогает сказка про ворон, которые как раз сейчас собираются покататься на нашей коляске. Можно так же догонять собачку бегущую в нужном направлении, но тут велик риск догнать.

Что делать, если прошло время, а ребенок все равно по утрам плачет?

Психолог уверена, что в большинстве случаев, плохая адаптация — это неготовность самих родителей оставить ребенка в саду. Нужно искать внутренние мотивы в себе или родных.

— Например, мама может не работать или находиться во втором декрете. Ее мучает совесть, что она отправляет ребенка в сад, а сама в это время дома. Ребенок чувствует мамино состояние и становится «болезненным» или совсем «несадовским», чтобы удовлетворить потребность мамы. Конечно, он не думает: «Так, сейчас заболею и останусь с мамой». Это происходит само собой, поскольку внутренние мотивы взрослых передаются ребенку.

Психолог давно заметила, что в тех семьях, где родители уже вышли на работу, а бабушки не могут помочь, дети адаптируются быстрее и легче. От родителей к детям идет посыл: «Без этого никак нельзя, нам это нужно, так будет лучше».

Воспитатель также замечает, что родители порой нервничают больше, чем дети. И эта тревога «передается» ребенку, что тормозит процесс адаптации.

— Если мама спокойно отдает ребенка в сад, а не думает, «как же я оставлю его с чужой женщиной», то и ребенок быстрее привыкает к новым условиям. Ведь существует достаточно сильная связь «мама — ребенок». И то, что мама транслирует ребенку, очень сильно сказывается.

Помогите ребенку расширить круг общения

У застенчивого ребенка мало друзей. Стеснительность и неуверенность в себе мешают ему знакомиться со сверстниками и общаться с ними на равных. И нередко родители, видя, насколько тяжело малышу находиться в большом коллективе, стараются «защитить» его. Няня вместо детского сада, минимум времени на детских площадках, праздники только в кругу семьи — это целый ряд ошибок, которые тормозят развитие ребенка и совсем не помогают ему в навыках социализации.

«Гуляйте с ребенком в час пик, когда много ребятишек на площадке, чтобы он начал взаимодействовать со сверстниками, — говорит Любовь Быкова. — Есть много активных игр, таких как прятки, догонялки, катание на велосипеде. Не ленитесь, возьмите с собой на площадку игрушки, самокат. Чаще посещайте новые места, где ребенок еще никого из ребят не знает: здесь он будет учиться знакомиться и выстраивать новые отношения. Игра раскрепощает, помогает освоить навык и легче отстаивать свое мнение, развить инициативность. Способствует формированию доверия и уверенности в себе, развивая спонтанность. Лучше использовать игры, которые способствуют расширению поведенческого репертуара ребенка и приводят к развитию умения позитивно разрешать проблемные ситуации».

«Запишите ребенка на различные развивающие занятия, где он сможет познакомиться с другими ребятами. — советует Любовь Быкова. — При этом можно переходить к групповым занятиям постепенно, если малыш сильно стесняется. Пусть это будет сначала работа с педагогом тет-а-тет, а затем малые группы по 2-3 человека. А дальше — большой коллектив. Меняйте ситуации вокруг ребенка постепенно, давая ему возможность адаптироваться, тогда научение знакомству будет проходить комфортно и безболезненно».

Долго прощаться или уходить побыстрее «с глаз долой»?

Ольга Гома уверена, что, заводя ребенка в сад, обязательно нужно с ним попрощаться, а не исчезать незаметно. Если мама просто убегает, пока ребенок отворачивается, его мир рушится, он начинает думать, что самый близкий человек может просто исчезнуть. 

— Если вы говорите ребенку, что будете ждать его за дверью, как иногда говорят мамы, стойте там или не обещайте такое. В противном случае вы просто подрываете доверие к вам.

Нужно обязательно придумать определенный ритуал похода в сад или прощания. Это поможет ребенку начинать день на позитиве.

— Например, можно насыпать корм в птичью кормушку по пути или придумать специальное рукопожатие при прощании. Соблюдайте этот ритуал всегда.
 

Воспитатель подтверждает, что самый сложный момент — это уход мамы. Обычно после прощания дети быстро отвлекаются и занимаются своими делами. 

— Когда утром вы привели ребенка в сад, расскажите, что придете за ним в такое-то время, убедите, что все будет хорошо, поцелуйте и попрощайтесь. Если ребенок плачет и не отпускает маму, тут должен активную роль сыграть воспитатель. Я обычно беру ребенка на руки, жалею его, мы машем маме ручкой и заходим в группу

Там с помощью разговоров и игр я стараюсь его отвлечь, переключить внимание на что-то другое. И обычно уже совсем скоро ребенок играет с игрушками и сверстниками. 

Причины, по которым малыш не хочет ходить в сад в 2 и 3 года — таблица

2 года3 года

Малыш боится смены окружающей обстановки и режима.

Когда малышу еще нет трех лет, ему крайне необходимо внимательное отношение мамы. Кроха из привычной для него домашней среды, где любимая мама всегда рядом, попадает в чужой мир, где все абсолютно люди для него незнакомы, пусть даже они относятся к нему положительно.

Малютке приходится принимать правила распорядка дня, которые могут отличаться от тех, что у него были дома

Также важно учитывать необходимость дисциплины, которая была не так категорична у мамы. Нарушение личного пространства и режима дня провоцирует появление истерик. Негативный опыт первого посещения детского садика

Негативный опыт первого посещения детского садика.

Часто именно этот отрицательный опыт дает категорический отказ ребенка от дальнейшего посещения ДОУ.

Ребенок психически не готов к детскому саду.

Решить эту причину бывает сложнее всего. Истоки ее могут крыться в особенностях развития каждого малыша. Порой первоисточник этой проблемы – нехватка эмоционального общения с мамой.

Переизбыток впечатлений.

Эмоций, переполняющих кроху в садике, бывает столь много, что малыш может просто устать и переутомиться. В связи с этим появляются неожиданные капризы, слезы, нервы.

Негативное отношение к ребенку персонала.

Это не всегда имеет место, но исключать такое условие не стоит.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий