Как сделать так, чтобы ребёнка не обижали на детской площадке
На детской площадке можно столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.
Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:
— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
— Побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место
Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно
Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.
— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
Осуждать эмоции
Почему
Злиться — это нормально, уверена Оксана Федорова-Леонова, педагог дошкольного образования с восьмилетним стажем. Однако расхожая фраза «драться нехорошо», которую часто произносят взрослые, фактически заставляет малыша скрывать свои чувства. Взрослый, который ее произносит, по сути хочет, чтобы ребенок был послушным. Его просят сдержаться, не выражать агрессию. И тогда она остается внутри
Скрытая злость не идет ребенку на пользу. Психологи отмечают, что уже в старших группах детского сада у ребят, которые подавляют свои эмоции, возникает аутоагрессия — то есть злоба, направленная не вовне, а вовнутрь, на себя.
«Аутоагрессия часто проявляется и в невротических состояниях: ребята грызут ногти, бьют себя по голове. Есть и скрытые проявления. Например, когда уже взрослые люди создают видимость, что у них все хорошо, а если заглянуть вглубь, все может быть очень плохо, вплоть до суицидальных наклонностей», － говорит Оксана.
Поэтому задача воспитателя — не учить детей заглушать свои эмоции, а наоборот — слышать себя, свои чувства.
Как поступать
Воспитателю, в первую очередь, нужно «отзеркаливать» эмоции ребенка — это уже поможет разгрузить накопленное напряжение. В ход могут пойти фразы вроде «Я вижу, ты сейчас злишься»
Так малыш чувствует, что он принят в этой злости, и ему зачастую уже становится неважно, что там в самом конфликте произошло
В работе с пострадавшим ребенком также важно выразить его чувства: «А что бы тебе хотелось сказать?» Как правило, жертва условно провоцирует агрессора действием или, наоборот, бездействием. И тогда, с одной стороны, нужно помочь агрессору понять, что, когда тебя бьют и обижают, это больно и обидно, но с другой － помочь ребенку-жертве осознать, что его вклад в сложившуюся ситуацию тоже есть
Если б не было жертвы, у агрессора не было бы повода.
Современные дети не знают слова «ябеда»
— И унижая другого ребенка перед своим, мы же подаем плохой пример?
— Вообще говоря, да. Нельзя унижать своих перед чужими, чужих перед своими. Вообще, унижать не надо никого. Если у нас есть сила и есть уверенность в своей силе, мы скорее будем великодушны.
— Такое вмешательство не несет репутационных рисков для ребенка? Не будут ли над ним смеяться — «Ты ябеда, сам за себя постоять не умеешь»?
— Для современных детей это не так. Но этот миф рожден, я подозреваю, советской историей, в которой дети вынуждены были со всем разбираться сами. Революция, голод, беспризорники, гражданская война, Великая Отечественная война — огромное количество детей росло фактически на улице и жило по законам стаи. Ты слаб? Тебя сожрут. Смеешь жаловаться? Опять сожрут. Ты займешь достойное место в стае, только если ты силен, зол и готов за себя «постоять».
Почему дети годами терпят издевательства одноклассников
В современном мире, где нет войны, детям гораздо выгоднее уметь воспользоваться ресурсом, который у них есть. А родители, их возможности, сила убеждения и способность встать на сторону ребенка — это ресурс. Как показывает практика, современные дети про слово «ябеда» уже не вспоминают, а многие его и не знают. В наших головах оно еще есть, а у них уже нет. Для них это нормально, что другой ребенок опирается на родителя.
— А что, если в разрешении такого конфликта прибегнуть к нестандартному решению? Пример: ребенок ходит в кружок и его достает, всячески поддевает мальчишка старше. И тогда папа ребенка надевает куртку, как у Рэмбо, приходит к концу занятий, встает в раздевалке и 10 минут мрачным тяжелым взглядом смотрит на задиру. Не произносит ни слова, просто смотрит. И это помогло, задира отстал.
— Это прекрасное творческое решение, которым можно только восхититься! Иногда не нужно угрожать, не нужно даже ничего говорить. Вторая сторона тоже чувствует интуитивно, что не то что-то делает. И прекрасно реагирует на такие даже не высказанные угрозы. Так что да, есть смысл подойти к проблеме креативно.
Помогите Правмиру
Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.
Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!
Помогите нам быть вместе!
ПОМОЧЬ
Можно ли делать замечания другим детям?
Все дети разные, так как методы воспитания в каждой семье свои. Если другой ребёнок мешает вашему кататься с горки, не хочет уступать качели или отбирает игрушки, нельзя лезть с поучениями и навешивать ярлыки. Задача родителя — организовать детскую игру, а не выяснять, кто прав, кто виноват. Подойдите к обидчику и предложите сценарий игры или установите очерёдность катания. Дети нормально относятся к участию взрослых в игре.
Другое дело, если чужой ребёнок хулиганит, продолжает намеренно обижать других. Вежливо, но твёрдо скажите, что бить и толкать своего сына или дочь вы не позволите никому, обратитесь к родителям зачинщика конфликта и попросите их вмешаться в ситуацию. Если это не помогает, то лучше уйти на другую площадку.
Носите всегда запасные игрушки
Конечно, искать аналог каждой взятой игрушке – это чересчур, но вкинуть в сумку несколько запасных формочек, машинок и лопаток не помешает. Это просто спасительная ситуация в тех случаях, когда малышу понравилась чужая вещь, а хозяин упорно ее не дает.
Чтобы за этим отказом не последовали слезы или драка, предложите крохе аналог или переключите внимание на другую игрушку.
Может так случиться, что в конфликте задействованы несколько детей: игрушка оказалась настолько привлекательной, что каждый хочет с ней играть.
В такой ситуации проще отвлечь внимание всех детей, чтобы они оставили злополучную игрушку и переключились на какую-то совместную интересную деятельность (например, игра с мыльными пузырями, игра в мяч, строительство башни из песка и т.д.).
Правила поведения на площадках для детей
Чтобы избежать травмы, конфликтов, и чтобы не стесняться приходить на площадку из-за плохого поведения ребенка, необходимо соблюдать следующие правила:
- Ребенок посещает площадку только в присутствии взрослого человека;
- Шарфы и другие длинные элементы одежды прятать или не надевать вовсе, чтобы избежать травм или запутывания вещей в крутящиеся элементы площадки;
- Обувь должна быть с резиновой подошвой, или с такой, которая не будет скользить, и будет плотно сидеть на ноге, не соскакивая;
- Нельзя неправильно использовать «аттракционы», это опасно;
- Проверить надежность закрепления подвесных элементов площадки;
- Качаться на качелях только в сидячей позе, и только держась руками за поручни. Ходить в опасной близости к качелям нельзя;
- Нельзя слезать с качелей или каруселей в их непосредственном движении;
- С горки спускаться только тогда, когда внизу никого нет, и самому малышу отойти в сторону после спуска;
- Если ребенок задремал, можно уйти в более тихое место;
- Никого не ругать, не давать советы, и не следовать советам других родителей;
- Если малыш что-то съест – выкинуть в урну, не кормить и не поить других детей (это не гигиенично);
- Нельзя ругать ребенка на виду у всех детей и взрослых, необходимо объяснить все после, или отвести чадо в сторону;
- Если между детьми возникает ссора, то надо быть на стороне своего ребенка. Он должен чувствовать поддержку и защиту родителя. Но если он не прав, нужно сразу объяснить, что он поступает нехорошо.
На площадке родителям нужно всегда соблюдать спокойствие и быть вежливыми, т.к. дети всегда копируют взрослых, вплоть до манеры общения. Последний совет – ребенок всегда должен быть под присмотром, у него должны быть в запасе несколько игрушек, чтобы он не забирал чужие.
Грязный ребенок – это хорошо или плохо?
Современные мамы считают, что малыш, который скачет по лужам и валяется в грязи, самый счастливый на свете. Таким образом он постигает мир, а еще получает огромное удовольствие от процесса.
Но встречаются и такие мамочки, которые наряжают дочку в беленькое платьице с оборочками, красивые босоножки, а после бегают за ней по всей площадке и кричат, чтобы та не лезла в лужи или песок. Естественно, мамам хочется красиво одевать своих деток, тем более, наверняка, заботливые родственники дарят непрактичные вещички на праздники, а носить их куда-то нужно.
Праздничные наряды надевайте для посещения детского представления, парка развлечений, на утренник в детском саду. А для улицы выбирайте удобную и практичную одежду. Лучше приобрести несколько недорогих штанишек и дать возможность малышу побегать всласть по грязи и лужам, чем запрещать ему веселиться, потому что на ребенке брендовая вещь.
Еще одна проблема – доходчиво объяснить бабушкам, что вещи стираются в стиральных машинках, и всегда можно приобрести новые брюки вместо испорченных. Они привыкли жить в эпоху дефицита, да еще и стирали руками, поэтому бабушкам сложно понять, как можно валяться в луже или засыпать друг друга песком, не жалея при этом одежды.
Исправлять не только поведение ребенка, но и свое
Бывают случаи, когда нужно обратиться к специалисту:
- ребенок ведет себя агрессивно и получает от этого удовольствие;
- раньше малыш вел себя спокойно и уравновешенно, а сейчас постоянно хочет драться;
- помнит обиды и хочет отомстить за сломанную игрушку даже через неделю после происшествия;
- не хочет признавать свои ошибки и во всем винит других;
- не реагирует на просьбы и не соблюдает договоренности.
Каждый отдельный случай сам по себе ничего не значит: дети могут быть непослушными и имеют право обижаться на других. Но если признаки из этого списка повторяются регулярно в течение полугода или больше, возможно, стоит обратиться к детскому психологу.
А еще дети копируют модель поведения родителей. Иногда агрессия в песочнице бывает следствием того, что так принято общаться в семье. Например, папа кричит на маму, а мама кидается вещами в бабушку. И даже если говорить ребенку, что так делать нельзя, он будет поступать так, как принято в семье.
Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Выслушать другую сторону и договориться
— Что же делать? Какие ошибки еще могут допустить родители?
— Главная наша ошибка как родителей — когда мы думаем: ну вот сейчас быстренько разрулим конфликт, пригрозим обидчику, и все. На самом деле это долгий процесс. То есть мы вмешиваемся, призываем обидчика к порядку — после этого смотрим, контролируем, перестал ли Вася обижать Машу или не перестал. Контролируем через неделю — что изменилось. Через месяц. Через пару месяцев.
И лучше начинать с выслушивания обеих сторон. То есть мы выслушали, что-то сказали, чем-то пригрозили. После этого мы дали ситуации измениться и смотрим — сработало или не сработало.
Так что, если уж родитель входит в конфликт детей, он, во-первых, должен быть готов выступать как миротворец, а во-вторых, должен помнить, что это работа вдолгую, не на один день.
— А если у родителя есть намерение без агрессии, без насилия разобраться с обидчиком ребенка, можно ли общаться с чужим ребенком наедине, без присутствия его родных взрослых?
— Есть практика, а есть теория. В теории нехорошо, конечно, разговаривать с ребенком без присутствия его взрослых представителей. Но на практике почти всегда так и происходит. Очень мало случаев, когда участвуют прямо Монтекки и Капулетти — семья с одной стороны, семья с другой стороны. Это ситуация должна накалиться до такого градуса, когда в нее вовлекается множество людей. Обычно, когда конфликт между детьми и вмешивается родитель, он не ждет, когда появятся чужие родители.
Имеет ли право родитель как-то строго разговаривать с чужим ребенком? В разумных пределах, наверное, да. Что при этом чувствует этот чужой ребенок? Гамму очень неприятных чувств. Разрушительна ли она? Ну, обычно нет. Травмирует ли она его на всю жизнь? Вряд ли. Тем более, раз уж он в этой ситуации оказался, у него, очень вероятно, тоже есть сложности с агрессией. И когда его поведение встречает отпор, осознание, что за жертву есть кому заступиться, часто отрезвляет.
— Как поговорить с родителями обидчика, чтобы их не заклинило на ситуации, что они ребенку верят и он такого не мог сделать?
— Ну, всегда полезно начать с того, чтобы выслушать другую сторону. Начинать не с обвинений, а с выслушивания — хотя это очень сложно, соглашусь. Мы говорим, другая сторона говорит, как она нас услышала, с чем она согласна, с чем не согласна. И так, пока не договоримся.
По большому счету, наша задача в таком разговоре одна — чтобы вторая сторона согласилась с тем, что эта ситуация не должна повторяться.
— А если мы настроены на конструктивный спокойный диалог, а в ответ слышим нахальный ор?
— Бывает и так, к сожалению. Это очень обидно. Но мы не всесильны.
Нет никакого волшебного способа превратить хама в человека, способного нас слышать.
И если мы чувствуем, что силовой перевес не на нашей стороне — нам ничего не остается, кроме пути смирения. Увы.
— А о чем можно попросить родителей обидчика?
— Поскольку наша задача — сделать так, чтобы ситуация не повторилась, переговоры мы ведем именно про это. Мы играем в сотрудничество со второй стороной и говорим: «Давайте мы будем делать так, так и так. Вы согласны?» Нам отвечают: «Да, мы согласны»
Мы уточняем: «А вы согласны с чем?» Важно, чтобы вторая сторона проговорила, что она нас услышала и на что именно она согласна.
— Если, например, очень важно, чтобы наш ребенок получил извинения, а та сторона отказывается их принести?
— В жизни бывают ситуации, когда нам важно что-то получить, а другая сторона отказывается это дать. Тут опять же нужно взвесить наши силы и силы другой стороны, и понять, можем мы силой выбить эти извинения или не можем? Если можем — ну, давайте попробуем
Если нет — то нет.
Зачем давать детям решить проблемы самостоятельно
Взрослым необходимо научиться отстраняться, больше доверять своим потомкам. Они от природы добрые, щедрые, заботливые. Задача взрослых состоит в поддержании их естественной доброты, а не вмешиваться во все, защищая потомство. Чаще всего, за редким исключением, им этого не нужно.
Постоянно становясь за спину сына, дочери, конечно, внушает спокойствие, чувство силы, абсолютной безопасности, но не воспитывает самостоятельность. Зачем что-то делать, если рядом всегда есть мама или папа.
Если помогать каждый раз, то ребенок не научиться:
- решать конфликты независимо от взрослых;
- искать, находить решения;
- генерировать идеи для разрешения конфликта;
- постоять за себя;
- вовремя сдаться;
- выйти из спора победителем или достойно признать поражение.
В большинстве случаев родительского вмешательства можно избежать, позволив ребятам развить способность к мирному общению. Чаще всего дети сами способны преодолеть разногласия не доходя до драки.
Учите ребенка правильному поведению
Никогда не ругайте своего малыша, если тот отобрал чужую игрушку, а уж тем более не повышайте голос на чужого ребенка-обидчика, даже если его мамы нет рядом – это может его еще больше разозлить либо испугать. Нужно учить кроху поступать правильно в разных ситуациях – его жизненный опыт еще совсем маленький.
Разъясняйте это ему не только во время прогулки на площадке, а и в повседневном общении: читайте соответствующие книги, смотрите поучительные мультики, играйте в ролевые игры.
Если ваш ребенок отбирает игрушки, приостановите его. Объясните малышу, что нельзя брать чужую вещь без разрешения ее хозяина. Во время зарождения конфликта нужно делать это кратко – кроха находится в плену эмоций и не в состоянии внять вашим воспитательным речам. Часто достаточно обратиться к хозяину игрушки с просьбой («Можно Илюше поиграть твоей машинкой?»). Этим вы подаете пример своему малышу, как нужно общаться с детьми. Если ребенок не хочет делиться игрушками, объясните своему чаду, что это – его право, ведь и ему не всегда хочется давать свои игрушки всем без исключения. Постоянно взывайте к опыту крохи, хоть он и небольшой. Со временем ваш малыш научится ставить себя на место других детей.
Если вы немного опоздали, и уже зародилась ссора, драка или другой конфликт между детьми, срочно спешите на помощь. Без крика, спокойным и твердым голосом объясните своему маленькому буяну, что отнимать чужую вещь нехорошо. Напомните ему ситуации, когда он также был «по ту сторону баррикад», как ему было плохо и обидно. Учите ребенка извиняться и сочувствовать другим детям.
Бывают моменты, когда ребенок становится упрямым и неуправляемым.
Если он уже более или менее понимает ситуацию, но вредничает, нужно спокойно, но строго напомнить ему о правилах совместных прогулок и предупредить, что в случае такого поведения вы отправитесь домой.
Начиная с двухлетнего возраста, кроха может постичь мудрое правило: нужно учиться договариваться и меняться.
Что делать ребёнок до истерики боится отдать своё
На написание данных статей меня подтолкнула одна женщина с ребёнком, у которой её девочка не хотела мириться с тем, что её коляску для куклы может кто-то потрогать на площадке, и не дай бог взять. У девочки в 2 года и 7 месяцев сложилась одна манера поведения — бежать и истерично кричать, чтобы никто даже близко не подошел к её коляске с куклой. А мама девочки попросту не знала, что делать с таким поведение, и разумеется ничего не делала. Она понимала, что надо что-то менять, но нигде не нашла помощи в своём вопросе. И говорила, что такая она у меня, наверное, возраст такой и т.д. Знакомо же звучит?
Когда мы разговорились, я начала ей рассказывать, как я поступала со своим сыном в такой ситуации и что делала. Постепенно у него боязнь потерять или отдать своё стала не такой истеричной, и мы спокойно можем брать свои игрушки на площадку. Тут конечно надо учесть и другую сторону медали, чтобы потом ребёнок не раздаривал свои игрушки направо и налево.
Когда вы только заметили, что ребёнок начал истерично отбирать свои игрушки у других детей. Появилось чувство собственности. Это нормально и даже хорошо — показатель взросления. Сразу нужно начинать объяснять ребёнку, уговаривать по-разному, смотреть какой вариант подействует. Чем раньше начнёте говорить и объяснять ребёнку, тем быстрее он усвоит и не будет сильно реагировать. Возможные варианты: давай поиграем вместе; смотри другой малыш, тоже даёт тебе свои игрушки поиграть; давай поменяемся, ты поиграешь с машинкой мальчика, а он с твоей, смотри какая она у него интересная и яркая, а потом поменяемся обратно; можно просто детишек отвлечь и сказать, давайте слепим фигурку вместе. Никто не заберёт твои игрушки, не переживай, вместе проследим с тобой — и следить, чтобы в это время никто не отбирал, чтобы ребёнок поверил вашим словам.
Если ребёнок уже постарше, то доводы можно приводить более взрослые. Если берешь на площадку игрушки, тогда можно будет поиграть вместе с другими ребятами, например, с мячом в футбол на площадке. Ведь это игра, где играет много детей, командная, одному скучно будет играть.
Учить своего ребёнка тоже уважать чужие вещи и без спроса их не брать. Давай спросим, можно ли взять что-то, и брать, только если разрешают
Если нет, то так и говорить мальчик или девочка не хочет, давай пойдём на горку, отвлекаем внимание. Если хозяина игрушек нет поблизости, то лучше сразу предупредить своего ребёнка, что это чужое, мы поиграем, но если хозяин появиться, то отдадим ему.
Учим делиться игрушками
Сказать своему ребёнку, что – «если ты видишь, что другой ребёнок спрашивает разрешение, и не отбирает у тебя твои игрушки силой, то можно дать поиграть, он воспитанный и отдаст тебе их обратно, когда посмотрит, поиграет. Он или она не хочет забирать твои игрушки, посмотрит, немного поиграет и отдаст. Никто не заберёт твои игрушки, мы вместе проследим».
Как быть с чужими малышами. Бывает, что маленькие малыши, которые не умеют говорить, хотят посмотреть или потрогать игрушки вашего ребёнка. Нужно своему так и объяснять, что малыш меньше тебя, и он изучает мир, таким образом, ему надо всё потрогать, ты тоже таким был, он потрогает, повозит немного и отдаст. Нужно спокойно к этому относиться, маленьких малышей мы не обижаем. Ты же старше, ты же большой уже, ты же пример для них, лучше покажи хороший пример, сделай куличик, скатись с горки.
Не стоит сильно переживать, если сразу не получается успокоить своего ребенка или добиться успеха. В воспитании и взрослении всё делается постепенно. При достаточном усердии у вас всё получится.
Мне тяжело слышать, как родители разговаривают со своими детьми
– Куда ты полез, ты что, тупой?
– Изгваздался, как свинья!
– Ещё один звук и мы идём домой!
– Вали, играй!
– Отдай машинку, жадина-говядина!
– Не ребёнок, а дебила кусок!
– Нафиг ты на горку вообще поперся?!
Интересно: История девочки Оли со сложным диагнозом, которая пережила травлю сверстников, безразличие учителей и уход отца, но так и не смогла побороться за жизнь
Все эти фразы я записала за один день на детской площадке. Все их сказали взрослые детям. Не они в своём кругу. Мы часто не замечаем, как разговариваем, но если отследить, то окажется, что общение с ребёнком порой выглядит вот так. После этого я начала следить за собственной речью. Со взрослыми мы же так не общаемся – они могут врезать и будут правы. А наши дети – зависимы и до поры безответны.
Утешить ребенка и справиться с гневом
— Некоторые родители считают: если их ребенка обижает другой ребенок и между ними даже происходит какая-то форма насилия, взрослый имеет право защитить свое чадо — то есть применить силу к обидчику. Так ли это?
Анастасия Рубцова
— Давайте все-таки разделять понятия «защитить» и «применить силу». Из одного другое совершенно не следует. Имеем ли мы право защитить своего ребенка, занять в конфликте его сторону? Да, безусловно. Мы его ресурс, и мы заинтересованы в его благополучии.
Есть расхожая идея, что ребенок «должен разобраться сам» — так вот, не всегда он может, и не всегда должен. Он иногда и физически, и психически не может противостоять агрессивной стае одноклассников и становится их жертвой. Иногда темперамент человека таков, что он теряется в открытых конфликтах — это совершенно нормально, все мы разные и не обязаны поголовно обладать бойцовскими качествами.
Но мы, как взрослые, как родители, вмешиваясь, не имеем права применять к обидчику физическую силу. Это табу, и это превращает в насильников уже нас самих. Не говоря уже о том, что это запрещено законом.
— Если конфликт жестокий, оскорбительный, первая реакция родителя, особенно папы, наказать обидчика. Как конкретно с этим первым нахлынувшим чувством справиться?
— Так же, как мы справляемся с любыми острыми приступами гнева. Или ревности, или злости. У нас, взрослых людей, регулярно случаются такие ситуации, когда мы сталкиваемся с труднопереносимыми чувствами.
Подышали. Пробежались по лестнице несколько раз, движение прекрасно снижает напряжение. Поорали куда-нибудь в воздух. Подвигались, привели в порядок физиологию.
После этого можно думать о стратегии. Но не стоит действовать под влиянием первого импульса.
— Холерикам справиться с гневом очень сложно, если они осознанно не занимаются регуляцией этой эмоции. Как успокоиться?
— Давайте искать наименее разрушительные формы из возможных. Если у нас в голове варианты — наорать или ударить — лучше наорать. Если выбираем между написать гневное письмо или наорать лично — лучше написать. Всегда выбираем наименее разрушительный вариант.
Не требуем от себя чудесного погружения в состояние дзена. Но все-таки помним, что мы взрослые люди и мы хозяева своим эмоциям. А они, какими бы ни были душераздирающими, не длятся вечно.
Дышим глубоко. Если что-то произошло — нашего ребенка уже обидели — очень вероятно, что любые наши действия можно отложить на пару часов. На три часа. Чтобы мы успели если не все, то хотя бы кое-что обдумать. Как взрослые.
— А что сказать своему ребенку? Вот он приходит домой в слезах или ярости, с ним поступили жестоко, несправедливо, унизительно. Что ему сказать, как действовать? Это ведь не малыш, которого можно прижать к груди и купить затем игрушку.
— Можно использовать классическую схему: констатируем факт, потом называем чувство, после этого вместе думаем над вариантами помощи. Например, говорим ребенку: «Произошло то-то и то-то. Ты унижен, тебе сейчас очень больно, мне тоже очень больно за тебя». Мы можем дать оценку происходящему, мы же не обязаны хранить нейтральность. Можем сказать: «Да, твой одноклассник поступил как скотина». Имеем право.
Но, если мы хотим утешить, лучше не застревать на своих чувствах, хотя представляю, как все кипит внутри. А вернуться к чувствам ребенка: «Ты в ярости, тебе дико обидно». После этого говорим: «Хочешь, обниму? Хочешь, мы с тобой подумаем, что с этим делать? Хочешь, купим что-нибудь? Хочешь, я оставлю тебя в покое? Хочешь, вместе поругаемся на обидчиков?» Каждый родитель примерно знает, что может порадовать его ребенка в такой ситуации.
Самое главное и самое сложное здесь — переключиться со своих чувств на чувства ребенка. Даже если нас тоже трясет и колошматит. Запомним эту универсальную схему: факт — эмоция — предложение о помощи.
Важные моменты воспитания детей
Важные моменты, на которых строится всё воспитание детей и которые помогут вам разрешать конфликтные ситуации на детских площадках — это основа. Их нужно понять и усвоить. Что делать можно, а что нельзя самим родителям, чтобы в дальнейшем ребёнок вас слушал и слышал.
Ребёнок это личность
Не воспринимайте своего ребёнка маленьким и непонимающим — он молодой, но не глупый. Он просто ничего не знает о нашем мире и имеет мало опыта проживания в нем. И наша задача многое рассказать и показать нашим детям, чтобы они узнали, как и что делать в этой жизни. Главное объяснять и пояснять ребёнку, как вы считаете будет правильным поступить в той или иной ситуации и, главное, почему.
К этой теме есть интересна статья про:
Советы родителям по воспитанию детей
Он/она еще маленький/ая или период такой
Важная ошибка при любом воспитании говорить при ребёнке, про его поведение – «Да это он/она у меня такой/кая, возраст наверное. У него такой период и т.п.». Это не верно, не говорите так, если не хотите внушить это ребенку.
Любую ситуацию нужно обсуждать с ребёнком, даже если он еще не говорит. Если он ещё плохо ходит, ребёнок всё равно понимает и усваивает информацию, запоминает её. Вы что-то говорите при нём. Он всё слышит и думает, что правильно делает, раз ему не рассказали, как надо по другому.
Просто пытайтесь сразу спокойно поговорить с ребёнком и объяснить, что чужое мы не берём, например. Только с разрешения, давай отдадим и спросим можно ли взять или поменяемся игрушками. Своё можно не отдавать, если не хочется, но тогда другие дети не захотят играть или дружить с тобой. Ведь смотри, мальчик зовет тебя поиграть в мячик или даёт свою лопатку. Можно поменяться ненадолго, а потом каждый отдаст друг другу игрушки. Далее смотрите вопросы и ответы на примерах из жизни, что делать в той или иной ситуации.
Родителям держать слово
Если вы пообещали лишить чего-то ребёнка в качестве наказания или наоборот купить что-то в качестве поощрения в ближайшем будущем, то сдержите слово и сделайте это. Если держите слово и выполняете свои обещания, то и ребёнок понимает в следующий раз, что вы говорите не просто так и вас лучше послушать.
Главное обещайте не на долгое время, а на ближайшее, чтобы и ребёнок мог запомнить и вспомнить.
Например, на ближайшие пол дня не дадите сладкого, за то что сделал что-то плохое ранее. Пришли домой и после обеда просит сладкое, а вы напоминаете, про то поведение на площадке, что оно было не подобающим и говорите, что сладкого не будет сейчас, т.к. там на площадке ты сделал/а свой выбор. Я предупреждала, что так будет, а ты сделал/а по своему, хорошо, уважаю твой выбор, но я говорила, что за это ты не получишь дома сладкое после обеда. Если дальше в течение дня будешь слушать маму и папу, то к вечеру мы обсудим и дадим.
Не бойтесь слёз, они могут быть, тут главное понимать, что сейчас перетерпите и не дадите слабину и в следующий раз ребёнок будет понимать, что слезами не решить эту проблему.
Родители пример и основа поведения
Что вы будете с детства рассказывать и показывать ребенку, то и останется для него основой в жизни. Какую манеру поведения заложите, так и будет себя вести дальше. Хоть дети и маленькие, но мир для них в самом начале основывается на рассказах, объяснениях и поведении родителей. Ребёнок губка, все впитывает поначалу, а потом начинает отдавать
Так что, если что-то не нравится в поведении ребенка — обратите внимание на себя, возможно вы показали плохой пример
Вопросы и ответы про конфликты на детской площадке
Когда ребёнок подрастает и начинает самостоятельно бегать по площадке, то не редко возникают разные конфликтные ситуации и просто не понятные у детей и их родителей. Давайте на разных примерах разберём, в какой ситуации и как поступить.
Ребенок нарушает общие правила на площадке
Все мы знаем и можем донести до ребёнка общие правила поведения, что на детской площадке мы:
- Не толкаемся и не дерёмся
- Не кусаемся
- Не кидаем песком
- Не рвем траву и цветы
- Не мусорим, выкидываем мусор в урну
- Не обзываемся
- Не даём обижать себя
Пригодиться следующая статья:
Непослушный ребёнок что делать
Что делать родителям при нарушении общих правил
Подзываем к себе ребенка и спокойным тоном объясняем, что делать всё из списка выше плохо и обязательно, объясняем, почему и что такое в данном случае плохо. Главное не без нервов, не торопясь: дать ребёнку успокоится, если плакал и лишь потом приступать к разговору.
Некоторым детям можно просто дать посидеть на лавочке и успокоится, а потом поговорить, поначалу маленькие дети могут на всё реагировать очень эмоционально.
Можно приводить, как пример, что так себя ведут только малыши. А взрослые детки всё обсуждают и обдумывают. Ты же большой или большая, маленькие могут не понимать, еще чего-то не знают, а ты же знаешь и понимаешь. Почти каждый ребенок хочет быть взрослым, поэтому подобные рассуждения очень действуют.
Метод лишения в данном случае тоже подходит, о нём читайте далее в конце данной статьи.
Что делать у моего ребёнка забрали игрушку
Например, у вашего ребёнка другой ребёнок забрал машинку без спроса, или даже спросил, а ваш не хотел давать. Проще всего подойти, к ним двоим и поговорить. Чужого ребенка можно попросить отдать игрушку вашему
Важно указать, чья эта вещь. И что ваш малыш не хотел с ней расставаться
Большинство детей прекрасно понимают, что значит «чужая игрушка» и спокойно отдают. Своего ребенка нужно попросить успокоиться и сказать, что другой ребёнок сейчас всё отдаст.
Хороший вариант предложить им поменяться чем-нибудь, тем самым разрядить обстановку и показать пример поведения. Так дети узнают, как поступить в такой ситуации, что можно решить всё мирно и играть вместе.
Что делать мой ребёнок отбирает игрушки
Плюс если доводы не действуют, и наоборот ваш ребёнок что-то отобрал или ударил, просим отдать чужое или не делать так, ведь это не хорошо обижать детей. Тут хорошо подходит поставить ребенка на чужое место. Спросите его: «А если и тебя так будут обижать, тебе же не будет приятно, так зачем так делать с другими». Главное, дать ребенку время на обдумывание и на ответ.
Метод лишения
Бывает такое, что до своего ребенка не достучаться. Если не он слышит или делает вид, что не слышит, то начинаем применять метод лишения того, что очень нравиться: в ближайшем будущем сладкого или чтения, или мультики. Можно пригрозить уходом с площадки. И обязательно держим слово, если вы не были услышаны или довольно долго пришлось уговаривать, то нужно обязательно выполнить те обещания, которые были даны вами. Что значит долго? Это решать вам, но согласитесь, хочется быть услышанным с первого раза. Хотите результатов будьте тверды. Это к теме о важных моментах воспитания, о которых говорила выше — Родители держат слово.
Еще много других вопросов по поводу поведения детей на детской площадке разберу в следующей статье, читайте далее:
Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 2)
