Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта
Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ АГРЕССИЕЙ?
Согласитесь, ребенок ведет себя плохо, когда мама не в порядке. Он вроде бы чувствует, что родитель ненадежен сейчас и начинает переживать, капризничать, приставать. Как восстановить свои силы всем известно: отставить дела и заняться чем-то благостным. Но лучше не доводить себя до предела, не разрешать изнурению накапливаться и портить себе жизнь.
Выход заключается в том, чтобы перенастроить свою реакцию. Если датчик тревоги загорается только, когда уровень вашего дискомфорта на 10 из 10, то это уже поздно
Важно научиться улавливать малые дозы дискомфорта и реагировать на них. Для этого составьте себе шкалу раздражения и усталости от 0 до 10
Напишите, что вы чувствуете на уровне каждого балла. Теперь начинайте отслеживать, когда дискомфорт достигнет 3 – 5 баллов, значит пора сделать паузу и переключиться ненадолго.
Что же делать, когда накрывает усталость от ребенка? Искать помощь! А вот какую – физическую или психологическую – зависит от конкретного случая. Задайте себе вопросы:
Что именно меня так истощает (раздражает)?
Чего я хочу?
Какая моя потребность не удовлетворена?
Если вы хотите одного – спать, то это последствия физического истощения и решается соответствующим образом. Если вы уже ничего не хотите, это особо тревожный симптом – не исключено депрессивное состояние. Если не знаете чего хотите, научитесь прислушиваться к себе – вполне возможно, это и есть источник проблемы. В любом случае отнеситесь к себе с пониманием, поддержите себя. Иногда одна только поддержка творит чудеса!
Видео
Контроль вместо отношений
Психика ребёнка ещё незрела во всех отношениях. У него не такая скорость мышления, уровень осознанности и способность планировать, как у вас. Поэтому, скорее всего, каждый день что-то идёт не по вашему плану. Личность ребёнка тоже развивается не во всём так, как вам представлялось до его рождения.
Оцените свои ожидания и сверьте их с реальностью. Слишком жёсткие установки мешают наслаждаться отношениями с ребёнком. Родительство — это настоящий тренинг гибкости. Выдохните ещё раз и откажитесь от лишних ожиданий. В конце концов, он всего лишь ребёнок и он следует своим путём.
<<Текст на фоне>>
Задание: список ожиданий.
Напишите свой список ожиданий от ребёнка: «Я хочу, чтобы он аккуратно складывал свои вещи», «Я хочу, чтобы он поступил в хороший вуз», «Хочу, чтобы он собирался быстрее». А теперь добавьте к каждому из пунктов противоположное: «Но он имеет право складывать их так, как хочет», «Но он имеет право выбрать профессию по душе», «Но он может стать более самостоятельным, если будет собираться сам». Побудьте с этими мыслями — должно стать легче.
«Нарисуй свою злость»
Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.
Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.
Отличный способ — присоединение к ребенку. Вы тоже человек, и тоже злитесь. Так и скажите об этом ребенку. Дайте ему возможность поучиться у вас, как это — справиться со своими чувствами.
Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.
Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.
Как поступать не нужно?
- Пытаясь успокоить ребёнка, ни в коем случае не применяйте физическую силу. Хуже насилия в семье ничего быть не может.
- Не думайте, что все плохие поступки ребёнок делает специально. Желание безобразничать возникает у всех детей.
- Не играйте на детских фобиях, не употребляйте фраз типа: «Будешь себя так вести, заберет дядя-милиционер».
Вы – родители, самые близкие люди для детей. Учитесь понимать их настроение. Никогда не доводите до того, чтобы они почувствовали себя брошенными и никому не нужными.
Заметили, что ребёнок постоянно шалит, потому что ему просто нечем заняться? Придумайте для него интересные и полезные задачи. Например, запишите на курсы ментальной арифметики. Помните, что только от родителей зависит, насколько счастливым у малыша будет детство.
КАК ПЕРЕСТАТЬ СРЫВАТЬСЯ НА РЕБЕНКА
С возрастом постепенно развивается способность маленького человека действовать целенаправленно, с конкретным намерением, а не хаотично и импульсивно. Сначала он целенаправленно учится попадать ручкой в рот, затем захватывать игрушку, а еще позже играть ею, а не просто стучать или теребить как попало.
К двум-трем годам карапуз может уже выполнять множество простых действий, но у него пока еще остается много проблем с цепочками последовательных действий, потому что внутренние импульсы могут легко “сбить” компас его намерения. Например, он может с увлечением чем-то заниматься, но стоит ему только получить какие-то более приятные, более сильные импульсы (кошка пробежала, другая игрушка попала в поле зрения), и малыш просто утрачивает цель своего действия.
Чаще всего импульсивных детей считают склонными к плохому поведению, хотя за этим может скрываться не столько реальная агрессия или манипуляция, сколько невозможность сдерживаться
Поэтому так важно каждой маме уметь оценивать, насколько сформирован самоконтроль у ребенка, чтобы лучше интерпретировать его поведение. Ведь способность более или менее осознанно контролировать свое поведение начинает активно развиваться только к четырем годам
Каждая мама корит себя за то, что иногда повышает голос на свою беззащитную кроху. А уж если малыш посмотрит на нее полными обиды глазами, то сердце сжимается и найти покой в душе уже нереально… Вообще-то о злости больше умалчивают, чем говорят. Тем более о негативной реакции на свою “кровиночку”. Казалось бы, стыдно и безнравственно “не любить” свое чадо… Но об этом непременно надо говорить, обсуждать свое внутреннее состояние с близким человеком или психологом. Это путь к осознанию своих чувств и умению их контролировать.
Наша злость иногда на время затмевает любовь, для ребенка это вообще что-то непонятное и пугающее в нас. Кажется, какая уж там любовь, если ты злишься на родного человека. В реальности одно другому не мешает: злость не заменяет любовь, а соседствует с ней и, злясь, вы не прекращаете любить свое чадо
Важно понимать и помнить всегда – хорошая мама, она разная, неидеальная, но поддерживающая и строгая, ласковая и раздраженная, веселая и грустная
Все вокруг твердят – сдерживайся, контролируй себя, но мало кто признает тот факт, что тотальная доброжелательность и непрекращающийся восторг вокруг ребенка неестественны и могут сослужить ему плохую службу
Как мы знакомим маленького с окружающим миром, так же важно познакомить его с разными человеческими эмоциями. Это естественно – видеть родителя в разных состояниях и получать свой опыт соприкосновения с ними
Ведь для маленького человека важно научиться ощущать себя хорошим и целостным, когда рядом с тобой сердятся и даже сердятся собственно на тебя… Чтобы уметь чувствовать себя, отстаивать свои границы, правильно реагировать на стресс. Однако это не значит, что на кроху полезно срываться
Просто не делайте из этого трагедию, если такое не слишком часто повторяется.
Существует один устойчивый миф: неуверенность ребенка в себе, его отстраненность от родителей – это прямые следствия того, что на него срываются или кричат. Безусловно крики оказывают влияние, но весомее то, что еще есть в ваших отношениях. Насколько они богаты теплом, поддержкой, доверием, счастливыми и радостными компонентами вместе.
Воспитание с криками может невротизировать, если кроме критики и упреков в этой семье нет места для похвалы, совместных игр и поддержки. Отношения – это всегда система. Можно наблюдать крик на малыша во многих теплых и живых семьях: это крик, выражающий те же раздражение и недовольство родителей, но выражен более экологично и действует посему совершенно по-другому.
Это мы называем “Живым воспитанием”. Когда мама остается сама собой – со своими эмоциями, привычками и характером. Но, прорабатывая прошлое, она обретает душевный мир ради мира в семье.
“Живое воспитание” – тренажер материнской мудрости
Как еще проявляется невыраженная детская злость
Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя»… Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.
Что мы делаем, когда обижаемся? Правильно, перестаем общаться, замолкаем, перестаем разговаривать. Улавливаете связь? Отсюда и задержки в развитии речи.
Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.
«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.
Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?
Возьмите паузу
Нередко нервозность связана с общим ощущением нереализованности и тщетности собственных усилий. Условно говоря, вам не нравится ваша работа, изменить это сейчас нет сил и возможностей, напряжение копится и выходит в ссорах с детьми и мужем. Чтобы изменить это, придется взять паузу. «Рекомендую сделать небольшую перезагрузку, предстоящие новогодние каникулы — хорошее для этого время, — говорит Мария Самарина. — Постарайтесь выделить себе для отдыха день или несколько, выберитесь на природу без гаджетов, алкоголя, шашлыков. Посвятите это время обдумыванию: а чего вы хотите на самом деле? Зачем вы загнали себя в такой ритм, что не остается возможности просто радоваться, чувствовать вкус момента? Достигаторство — сложный путь, особенно для женщин. Потому что наша энергия не вписывается в схему «прешь, как танк». В итоге мы тратим много сил впустую».
Если организовать полноценную перезагрузку не получится, уделите такому отдыху хотя бы несколько часов.
Как помочь ребёнку «выплыть»?
Чтобы спасти утопающего, надо самому уметь плавать. Чтобы помочь ребёнку подружиться с его эмоциями, надо научиться принимать собственные.
Ваша задача как родителя – не уничтожить неугодные эмоции ребёнка, не сделать так, чтобы он, например, никогда не боялся, а показать, что вы рядом. Ребёнку нужно точно знать: чтобы он ни сделал, мама его не разлюбит, не бросит, не будет к нему относится хуже
Важно дать понять, что он не один: «Это ужасно обидно, когда у тебя что-то отбирают».
Помогите ребёнку проживать свои эмоции до конца. Позвольте им быть
Дайте ему выплакаться, выговориться или как-то ещё, приемлемым для него способом, выплеснуть то, что его гнетёт.
Часто родители признаются: «Прихожу домой, как на поле боя». Значительная часть энергии уходит на подавление сопротивления ребёнка. На радость общения уже не остаётся ни сил, ни желания. Недовольство между родителями и детьми накапливается и к подростковому возрасту подходит к точке наивысшего накаливания.
Управлению эмоциями можно и нужно учиться. Научитесь сами и тогда вы сможете научить этому и своего ребёнка. Можно читать книги по теме, участвовать в тренингах или обратиться к психологу. Психолог раскроет природу эмоциональных состояний, научит управлять собственными эмоциями и поможет научить этому ребёнка.
Вот примеры наиболее частых вопросов, с которыми работают наши детские психологи в сфере эмоций:
- Как помочь ребёнку до конца пережить эмоцию?
- Когда присоединение к эмоциям ребёнка не желательно?
- Как переключить активность ребёнка со смартфона на уроки без скандала и ссор?
- Что делать, когда ребёнок «истерит», боится воды или подвергается другим сильным эмоциям?
- Как вам самим научиться проживать эмоции, справляться со стрессом, слышать себя и своего ребёнка?
Грустно, когда радость и искренность в детско-родительских отношениях считаются роскошью. А ведь это может стать нормой. Только бы не опустились руки. И только бы хватило смелости начать с себя.
Как мы боремся с эмоциями?
Представьте себе ребёнка, который отчаянно и громко плачет. Мама не купила шоколадку, упал, сделали укол — причина может быть любой. А вот реакция со стороны взрослых обычно предсказуема: любым способом это прекратить.
Лучше «проанализировать ситуацию с точки зрения эмоций»
Ребёнка переполняет страх, обида или гнев. Это неприятно, он не знает, что с этим делать, и делает то, что умеет — кричит. Родителю такая реакция не нравится, и он начинает бороться с эмоциями ребёнка.
Как он это делает?
- Подавляет: «Хватит орать, на тебя уже все смотрят!» А если ещё пригрозить наказанием, то, возможно, ребёнку удастся, в ущерб себе, подавить неугодную взрослому эмоцию.
- Прерывает: «Ой, смотри, какая птичка прилетела!» Ребёнок отвлекается и, пока не перестанет верить таким уловкам, переключается с недопережитой эмоции на птичку.
- Отрицает: «Это ни капельки не больно. Даже малышам делают прививки, и они не боятся». Ребёнок чувствует страх, но мама утверждает, что бояться тут нечего. Появляется неуверенность: «Со мной что-то не так».
Взрослые борются не только с эмоциями ребёнка, но и со своими: «зря я так разволновалась, ничего же не случилось», «что-то я совсем расхандрилась, надо встряхнуться», «съем-ка шоколадку, а то что-то мне тревожно».
«Душевный накопитель»: как появляется невроз у ребенка
Представьте, что в душе ребенка есть сосуд. Когда ребенок что-то чувствует, но не может выразить, чувства попадают внутрь сосуда.
Семилетний Паша боится спать в темноте, но родители называют его трусом и выключают свет. Ребенок перестает говорить о страхе, но все так же боится. Каждую ночь страх капля за каплей поступает в этот сосуд (назовем его «душевный накопитель»). Он неизбежно переполняется — и ребенок просыпается в мокрой постели.
Маша — пухленький ангелочек. Мама считает иначе: «Хватить жрать, стройность требует жертв! Хочешь быть красивой — никаких плюшек». У Маши в душе раздрай: и толстой она себя видеть не хочет, и сладкого хочется. «Эх, не быть мне красивой никогда», — думает Маша и крутит волосы. И вдруг замечает, что над ухом залысина.
Трехлетний Миша недавно пошел в детский сад. Он от природы шустрый и активный, очень любит бегать и играть. Воспитательница стремление к движению не поддерживает и при всех ругает непослушного ребенка. Мальчик испытывает много чувств: злость на воспитательницу, обиду, что не дали побегать, стыд. Сказать воспитательнице все, что думает, он не решается. Она может наказать, да и мама говорит, что надо слушаться. Накопитель не справляется. После тихого часа воспитатель замечает, что малыш обгрыз ногти до половины.
Чаще всего в накопитель ребенка «льется» из переполненных накопителей близких взрослых, которые не замечают или не понимают этого.
Папу Паши самого в детстве называли трусом. Он и сейчас боится высказать все что думает начальнику, который достал. Поэтому отыгрывается на жене и детях. Но ни за что в этом не признается, даже самому себе. Он думает, что близкие неправильно себя ведут.
У мамы Маши не складывается личная жизнь. Ей кажется, что она всего лишь беспокоится о судьбе дочери. Но накопленные переживания выплескиваются в жестоких словах и действиях по отношению к ней. Результат: у ребенка невроз.
Воспитательница Миши не просто отчитывает ребенка. Ему достается за ее усталость, болеющую коллегу, которую она подменяет, заведующую и ее собственного шустрого сына-обормота. А маму мальчика тоже в детстве обижали в саду, и она боится повторения.
Этим взрослым придет в голову связать свое поведение с проблемами их чад?
Вторая большая группа причин — сильный стресс, от которого никто не застрахован, от которого не уберегут самые любящие родители. Сюда относится, например, болезнь или смерть близкого человека.
На практике причины могут сочетаться: трудное время в семье, ребенку достается от родителей, и воспитательница (учительница) добавляет последнюю каплю.
Ошибки — это часть жизни
Приучите детей к этой мысли. Ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Признайтесь себе: «я побила своего ребенка». Обнимите егоо и прямо скажите, что вы совершили ошибку. Что делать? Попросите дать возможность ее исправить. Дети поймут — взрослые тоже допускают «промахи», но всё можно исправить. А потом применят такой же подход в другой ситуации.
Кто-то возразит, что это долгий путь. Гораздо быстрее можно чего-либо достичь, если время от времени применять физическое наказание.
Но дети запоминают отношение к ним. В следующий раз они будут вести себя хорошо не потому, что хотят этого, а чтобы избежать ругани родителей, не чувствовать на себе толчков, шлепков. Или за определенную плату — игрушки, аттракционы, лишний час за компьютером.
А потом они дадут такое же воспитание, основанное на страхе и выгоде, своим детям.
Часто мамы спрашивают у подруг и специалистов: «Почему я бью старшего ребенка, что делать?». Потому что маленький еще слабенький и хрупкий, у родителей на него не поднимается рука. Пока. Позже до него дойдет очередь. А пока малыш видит, что мама не знает, как сдержаться и не ударить. Он рад только одному — хорошо, не мне досталось.
Но данный метод поможет воспитать слабое существо, которое будет всеми силами стараться избежать наказания, хитрить, изворачиваться. Чадо, родители которого не знают, как перестать кричать на маленького ребенка и бить его по попе, станет мстить родителям, вымещать злость на тех, кто слабее (младшие дети, животные). Цепная реакция. Поэтому физическое насилие — тупик.
Эмоциональное выгорание
Родителю нужно постоянно справляться с эмоциями — своими и ребёнка. Прорва чувств каждый день. Иногда от этого вы можете чувствовать себя так, будто пришлось целый день работать отбойным молотком на стройке. В некотором смысле так и есть.
Одновременно с этим жизнь родителя может быть очень скудной, похожей на день сурка. Подумайте, как можно её разнообразить: получить больше приятных эмоций? Попробовать что-то новое?
Отличная профилактика выгорания — это общение. Не молчать о своих трудностях: делиться эмоциями с подругами, искать сообщества мам с детьми вашего возраста и старше, чтобы обмениваться опытом и просто хорошо проводить время вместе. Сознательно искать понимания, смеяться над пережитыми сложностями. Где-то прямо сейчас неподалёку есть мама, которая испытывает то же самое.
Задание: смех как лекарство от раздражения.
Излейте свои чувства на бумагу или доверенному лицу. Когда первичное напряжение пройдёт, попробуйте поискать в этих ситуациях что-то смешное. Повторите ваш диалог с ребёнком, растягивая слова или с нелепым акцентом. Перенесите пережитый эпизод в комичную обстановку. Спросите себя, что на вашем месте сделал бы ваш любимый комик. Поищите вдохновения в пабликах с мемами о материнстве — иногда это просто спасительно.
Чувство вины у родителей
«Меня бесит мой ребёнок», – думает мама и чувствует при этом вину. Ей стыдно за то, что она злится на родное создание. Мать начинает ругать себя за собственные чувства, думать, что не любит родное дитя, она испытывает душевный дискомфорт и моральные страдания.
Такие чувства – не редкость. Многим родителям сложно переживать отрицательные эмоции по отношению к детям. Лучший способ справиться с чувством вины – это честно признаться самому себе: «Да, мой ребёнок меня бесит, но я люблю его таким, какой он есть. Я справлюсь со своим настроением, и всё будет хорошо». Главное – это понять, что родительская агрессия – частое явление. Вы не первые и не последние родители, которых вывел из себя собственный ребёнок. Нужно просто учиться на своих ошибках и попытаться совладать с собой в будущем.
Как злиться конструктивно и безопасно
Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».
Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».
Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол
Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».
В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.
Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.
Почему мы не умеем грамотно злиться
Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить… Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.
Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер… Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.
Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого… Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.
Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.
