Завуалированные запреты
Мудрые родители организовывают пространство и досуг своего малыша таким образом, чтобы ребенок просто не мог поступать неправильно. Это обеспечится если Вы:
- создадите комфортную и безопасную обстановку, путем нейтрализации всех опасностей
- предоставите ребенку условия для творчества, при которых не будут испорчены какие-либо ценные вещи и одежда
- будете подавать ребенку правильный пример манипуляций с различными предметами
- четко определите запреты и будете четко их придерживаться: недопустимо чтобы кто-то из родителей разрешал то, что запрещает другой
Благодаря этим нехитрым правилам ребенок получит некоторую свободу, будет гармонично и разносторонне развиваться, интересоваться окружающим миром и пытаться его познать. А лишние бессмысленные запреты не сумеют навредить нежной детской психике.
Как правильно говорить «нельзя» ребенку?
Прежде всего, разговаривать с малышом необходимо спокойным, уверенным голосом. Не стоит кричать, иначе он просто начнет бояться маминого разгневанного вида
Однако показать свое недовольство крайне важно, чтобы ребенок понимал, когда вы расстроены его поступком. О чем еще следует помнить?
Маленький человечек тоже заслуживает уважения, поэтому не стоит употреблять оскорбления и негативные эпитеты. Подобным поведением вы лишь снизите детскую самооценку и не приобретете родительский авторитет.
Используйте язык тела, если хотите донести запрет до малыша. Если он тянется к чему-то опасному, отодвиньте кроху подальше, встаньте перед ним на корточки и повторите слово «нельзя». Если он замахивается на вас, покажите, что вы недовольны – снимите с ручек, отойдите на пару шагов и скажите, что «маму нельзя бить».
Прежде чем произнести очередной запрет, постарайтесь встать на место малыша. Вспомните, как вы в детстве хотели исследовать окружающее пространство
Возможно, подумав, вы все-таки разрешите определенное действие чаду, конечно, соблюдая определенные меры предосторожности.
Выбирайте для ограничений короткие слова – «нельзя» и «стоп», если в семье маленький ребенок. Длинные предложения и объяснения следует использовать по отношению к подросшему малышу.
Ну и, конечно, важны не слова, а личный положительный пример. Не стоит требовать от детей того, чего вы сами не делаете.
Ребенок вырастет пунктуальным, станет относиться с уважением к старшим, не будет сквернословить, если вы являетесь образцом хорошего поведения.
Что чувствует ребенок
«В тот день мне было нехорошо, кажется, я чем-то отравилась. Мы ехали с мамой домой после приема врача в поликлинике, где стояли в очереди несколько часов. Мне, кажется, лет семь было. Я сидела спокойно, даже немного задремала, но меня разбудил чей-то грубый и неприятный голос: «Уселась она! Тебя что, не учили, что старшим уступать надо? Успеешь еще насидеться, мала еще». Ладно была бы она старая, больная или сильно уставшая. Но зачем уступать место полной сил тетке? Это так и осталось для меня загадкой. А мама… Мама просто строго сказала: «Уступи тете место». И я уступила. И уступаю до сих пор. В работе, в общении, в отношениях. Так трудно взять что-то для себя. Так и говорит внутренний голос «уступи место».
Возможно, единичный случай не приведет к осложнениям во взрослой жизни, хотя и запомнится надолго. Но многие родители поступают так не один и не два раза, а постоянно. Мы часто боимся, что окружающие подумают плохо, решат, что мы не занимаемся воспитанием ребенка, да еще и окрестят нас плохой матерью или отцом малолетнего хулигана.
Для ребенка же это ни что иное, как предательство самого близкого человека. Человека, которому он верил, от которого ждал защиты и поддержки, которого защищал, которого любил и продолжает любить.
Как объяснить ребенку слово нельзя?
Если ребенок намеревается совершить нечто недозволенное, не спешите кричать издалека «нельзя». Алгоритм ваших действий должен быть следующим:
- Подойдите к ребенку
- Уберите его от опасности или заберите предмет запрета
- Посмотрите в глаза малыша и твердо, но не громко скажите «нельзя»
- Объясните причину запрета
- Предложите альтернативу
Например, ребенок тянется к горячей кружке на столе. Вам следует аккуратно убрать руку малыша от горячего предмета, взять кружку в свою руку и показать ее ребенку, объяснить, что в ней находится горячий напиток, который может принести боль.
Как вариант, вы можете приложить пальчик ребенка к кружке на пару секунд, чтобы он проверил истинность ваших слов на своем опыте. Затем предложите ему поиграть, например, с другой кружкой (пластиковой и пустой).
Методы «без слов»
Если ребенок категорически не понимает и продолжает лезть, куда не надо, некоторые психологи позволяют его слегка шлепнуть по попе, ущипнуть или ударить по руке. Речь не идет о физическом насилии!
Просто непонятливый малыш должен научиться сопоставлять розетку с неприятными ощущениями.
Существует также способ оградить ребенка от опасностей, основанный на его личном опыте. Познакомьте его с понятиями «горячо», «холодно», «больно» в микродозах.
Позвольте окунуть один пальчик в горячий чай, откусить кусочек не остывшего пирога, уколоться об иголочку, чуть-чуть пораниться бумагой, дотронуться до теплого чайника, затушить свечку. Если он упал, пожалейте и объясните: «тебе больно».
Малыш навсегда запомнит ощущения, и в следующий раз будет достаточно словесного предупреждения.
Самый лучший способ оградить ребенка от опасностей – обезопасить дом. Конечно, невозможно изолировать малыша в детской, обитой матрасами и плюшевыми игрушками.
Но можно поставить заглушки на розетки, силиконовые наконечники на острые углы, блокираторы на дверцы, и тем самым уменьшить риски.
8 советов психолога для установления запретов
Если вы хотите научить ребенка правильно реагировать на столь важное слово «нельзя», попробуйте следовать нескольким несложным советам. Они помогут установить разумные запреты, в то же время не ограничивая детскую активность
Не следует злоупотреблять словом «нельзя». Есть риск, что ребенок станет воспринимать его как сопутствующий фон, не обращая на него особого внимания. Кроме того, запомнить все родительские запреты попросту невозможно. Мы уже говорили, что запрещать следует только то, что опасно для жизни или оскорбительно для окружающих.
Постоянное одергивание все же нежелательно, лучше создать вокруг малыша безопасную среду, благодаря которой вы сможете избежать большинства запретов. Уберите повыше острые, хрупкие предметы, установите заглушки на розетки, уберите от окон стулья и столы и т.д.
Обязательно согласуйте свои действия с домочадцами. У матери, отца, бабушек и дедушек должен быть единый перечень запретов. Это нужно для того, чтобы малыш не столкнулся с противоречиями. Например, мама запрещает долго сидеть перед телевизором, а любимая бабушка разрешает.
Кстати, обсуждение списка запретов полезно и тем, что вы сможете убрать «вредные» ограничения, которые препятствуют естественной детской любознательности. У вас есть стиральная машина? Почему бы не разрешить крохе пачкаться на улице, исследуя глубину луж. Также у вас появится возможность договориться с супругом, чтобы он не оставлял важные документы или ключи от машины на столе.
Будьте последовательны в деле запретов. Если вчера вы говорили «нельзя», когда ребенок раскидывал игрушки по комнате, то и сегодня не разрешайте поступать так же, даже если вам хочется не воспитывать маленького «неряху», а посмотреть сериал или поговорить по телефону.
Ребенок подрастает, совершенствуются его умения, а значит, родителям нужно корректировать запреты в соответствии с возрастом. Так, четырехлетний малыш уже может орудовать не очень острыми ножницами, помогать маме в приготовлении обеда.
Постарайтесь исключить из речи частицу «не». Психологи уверены, что дети вообще ее не слышат или даже воспринимают такой запрет как руководство к действию
К примеру, вместо обидного «не будь жадиной» скажите «а давай-ка поделимся с твоим братиком».
Очень важно дать детям альтернативу нежелательного поведения. Мы уже писали, что рисовать можно в раскрасках, а не обязательно в книгах со сказками
А кукольное лицо больше подходит для раскрашивания, чем детская мордашка.
Итак, слово «нельзя» является действенным инструментом в родительских руках. Однако только разумное количество ограничений способствует детскому развитию.
Поэтому сократите перечень запретов до минимума, не бойтесь объяснять ребенку их причины и обязательно предлагайте достойную альтернативу запрещаемому поведению. Лишь в этом случае вы воспитаете у малыша не упрямство и желание поступать назло, а понимание и послушание.
Пять правил запрета
Самое главное правило, о котором вы должны помнить – у малыша не должно быть слишком много запретов. Старайтесь не запрещать все подряд. Так он не сможет запомнить всех мест, куда нельзя заходить или совать пальцы, и обязательно выберет самое опасное. Старайтесь запрещать ему то, чего действительно не следует делать.
Существуют вещи, которые жизненно важны для развития маленькой личности, но причиняют дискомфорт взрослым. К примеру, когда малыш кричит, бегает, кидает игрушки. Эта деятельность помогает ребенку познавать мир, а также проявлять физическую активность. Не запрещайте малышу то, в чем он нуждается.
Ни в коем случае не ограничивайтесь фразой «это нельзя». Объясняйте ребенку почему врать или брать чужое – плохо. Уделите этой теме побольше времени, чтобы детский мозг лучше усвоил информацию. Благодаря разъяснениям у вашего малыша не будет желания «сорвать запретный плод» или пропустить инструкцию мимо ушей, он будет понимать причинно-следственные связи.
Все дело в том, что в маленьком возрасте слово «нельзя» наводит, как правило, на два вывода – плохие родители, которые что-то запретили или я – неудачник: «Взрослым можно играть с огнем, а мне нельзя, значит со мной что-то не так».
Когда вы что-то запрещаете малышу, очень важно, чтобы ваш голос был спокойным. Не нервничайте
Прекрасно, если вы присядете, чтобы быть на одном уровне с ребенком. В таком случае вы переходите из категории «наставник» в «добрый советчик». Объясняйте и рассказывайте почему, к примеру, воровать не следует. Пусть лучше сейчас вы потратите на эту тему 20 минут, чем потом столкнетесь с рецидивом или последствиями.
И не забывайте, что малыш делает что-то не для того, чтобы вам насолить или заставить нервничать. Он просто не понимает как себя правильно вести. Вы взрослый и на вас лежит священное право быть проводником для собственного ребенка в этом пока неизвестном для него мире, именно от вас зависит какой путь он выберет.
Как объяснить ребенку, что нельзя. Советы:
Не злоупотреблять словом «нельзя»
Чтобы не отбить у ребенка исследовательский интерес не запрещайте ему все, оставьте поле для деятельности. Например, это нельзя трогать, а то руки замараешь или одежду запачкаешь. Позвольте ему это сделать, а позже руки помоете, одежду постираете.
Также словом «нельзя» не стоит злоупотреблять, потому что ребенок может со временем не воспринимать его. Это слово утратит понятие запрета. Ведь всего не запретишь. Старайтесь заменить его. Например, не говорите, «перед сном нельзя играть и активные игры», лучше «мы не будем играть перед сном, давай лучше завтра».
Даже взрослый не может соблюдать все запреты, а ребенок тем более.
Отвлечение
Если постоянно говорить ребенку нельзя, то перестанет воспринимать это слово. Замените слово действием. Например, отвлеките его другим занятием. Например, ребенок рвет или портит вещь, отвлеките его игрушкой, забрав то, что ему брать нельзя.
Запретов должно быть немного, но они должны быть существенные
Запрещайте то, что действительно опасно. Чтобы ребенок знал, что ему не все вокруг нельзя, а что-то конкретное. Это может быть 2-3 запрета, которые он усвоит. Например, нельзя брать горячее, чтобы не обжечься. Можно дать прикоснуться к горячему бокалу, чтобы он знал, что такое горячее. В следующий раз, когда ребенок потянется, вы скажите: «горячее», и он автоматически поймет, что трогать нельзя.
Объясните причину «нельзя»
Если вы все-таки говорите «нельзя», то обязательно объясните почему. Ребенок не должен думать, что это ваша прихоть. Развивайте в нем логические связи.
Ищите альтернативу или говорите о том, что можно
Если нельзя что-то одно, то предложите ребенку что-то другое. Например, вместо «нельзя ходить по грязи», говорим «можно ходить, где чисто/сухо». Вместо «нельзя писать в штанишки», заменяем «можно ходить в горшочек».
Отсутствие системы недопустимо
Если вы запрещаете что-то однажды, значит, это под запретом должно быть постоянно. У ребенка должна сформироваться система, что можно, а что нет. Если вчера вы говорили «нельзя», а сегодня разрешаете, то ребенку непонятно, по каким критерием складываются запреты. Ему может показаться, что это зависеть от настроения мамы.
Например, говорите «конфеты есть нельзя, а то будут зубы болеть». И на следующий день едите конфеты. В таком случае нужно правильно формулировать запреты: «сегодня мы не будем есть конфеты».
Сформируйте для себя и ребенка систему того, чего не следует делать никогда. Например, «На дорогу нельзя выбегать никогда, по которой едут машины. Нужно идти по светофору».
Не провоцируйте ребенка
Если акцентировать внимание на запретах, то это может стать запретным плодом для него. Например, одному ребенку говорили о том, что в розетку нельзя вставлять гвозди
И ему очень захотелось попробовать это сделать. Подобрав удобный момент, он вставил в розетку спички, при этом он был счастлив, что проверил свою теорию. Ему захотелось проверить розетку после того, как мама ему объяснила, что этого делать нельзя.
Как правильно запрещать, или как объяснить ребенку, что нельзя:
- — Отвлеките от запретного занятия;
- — Замените слово «нельзя» синонимом «не будем».
Оберегая ребенка от опасностей, сохраните в нем инициативность и мотивацию. Невозможно запретить все на свете. Поэтому произнося очередной раз нельзя:
- Не загубите в нем исследователя;
- Не дайте ему потерять значение запрета. Ведь если всегда запрещать, для него это слово потеряет значение. Научитесь запрещать правильно.
Статья подготовлена специально для сайта: razvitiedetei.info
Объясняем ребенку от 3 лет, что нельзя драться
В этом возрасте дети уже все понимают, однако исправить их поведение бывает сложнее. Первое, с чем нужно разобраться — это с причинами агрессивного поведения ребенка. Что его беспокоит? Почему он дерется?
Выбирайте подход в зависимости от того, что является катализатором агрессии. Если ребенку не хватает внимания — дайте его. Обижают сверстники? Поговорите с их родителями.
Причины агрессивного поведения у детей
Ребенок проявляет эмоции, которые нельзя испытывать в семье. Ответьте на вопросы. Разрешаете ли вы ребенку злиться? Можно ли вам говорить «нет»? Ругаете ли вы его за проявление гнева? Возможно, таким образом он вымещает негативные эмоции, которые дома находятся под запретом.
Привлечение к себе внимания
Часто, затевая драки, ребенок просто привлекает внимание к своей личности. Возможно, если вы проводите много времени на работе или заняты домашними делами, единственный способ привлечь к себе внимание — это драка.
Копирование поведение родителей
К сожалению, если дома рукоприкладство является нормой, то ребенок будет просто копировать данную модель поведения и со сверстниками.
Сложные отношения в детском коллективе. Бывает, что малыша обижают в садике или школе, поэтому он проявляет агрессию к остальным. Выходом из такой ситуации станет разговор с самим ребенком (выясните причину, почему так происходит), а также разговор с воспитателем или классным руководителем, которые должны контролировать атмосферу в коллективе.
Неудовлетворенность своей жизнью. Да, даже маленькие дети могут переживать и расстраиваться, когда их жизнь не полна красок и детских радостей. Ребенок может и завидовать, и грустить, и мечтать о том, что ему недоступно. Такие эмоции провоцируют агрессию. Постарайтесь наполнить жизнь малыша хотя бы небольшими радостями: купите ему шоколадку или сходите в зоопарк.
Мы все воспитаны на чувстве вины
Взрослые состоятельные люди, у которых есть собственные дети, часто вспоминают знакомые с детства фразы: «девочек обижать нельзя», «взрослым надо уступать», «взрослые разговаривают — дети молчат», «старших надо уважать».
Эти слова въедаются в наше сознание и уже во взрослом возрасте продолжают мешать нам достигать успеха, счастья, ощущать себя комфортно. Становится намного сложнее отказать, сказать «нет», постоять за себя.
Ну и что, что эта девочка обзывалась и дразнилась — это нужно терпеть, ее обижать нельзя, она же девочка, она слабее.
Двоюродная тетя снова принялась учить жизни, пустив в ход самые приятные слова — но приходится слушать молча, ведь она старше, надо молчать. Начальник снова загрузил внеплановой работой — и снова приходится терпеть. Ведь он старше, и по возрасту, и по должности. Его надо уважать, исполнять все, что он скажет. Соседская бабушка распространяет сплетни — та же история.
Где не мешало бы проявить стойкость — мы уступаем, соглашаемся; когда хочется отказать, молчим, спрятав в дальний ящик блестящие идеи, терпим самые деструктивные отношения.
Как говорить с ребёнком про мат
Во-первых, без лишних эмоций. Чем более будничным будет ваш тон, тем меньше шанс, что ребёнок продолжит воспринимать мат как что-то интересное. Во-вторых, такой разговор должен происходить наедине: публичные сцены унижают и ребёнка, и вас.
Спокойно спросите ребёнка, почему он решил высказаться именно так. Постарайтесь понять его мотивы
Вряд ли вы сразу получите вразумительный ответ, но выслушайте и проанализируйте, было ли это случайностью или попыткой привлечь ваше внимание
Попросите ребёнка объяснить, что означают произнесённые им слова
Это очень важно, особенно если ребёнок маленький — другие ребята могли умышленно дать ему неверное толкование. Терпеливо объясняйте значения слов, не стесняясь называть вещи своими именами: «Это означает такую-то часть тела, но это очень грубое и некрасивое название, так говорить не стоит»
Возможно, узнав смысл произнесённых слов, ребёнок и сам не захочет больше их повторять.
После этого обсудите с ребёнком другие матерные слова. Лучше ребёнок узнает их от вас, чем от кого-то другого, и сразу усвоит, что они неприличные. Подростку можно даже предложить словарь ненормативной лексики — возможно, он удовлетворит его интерес и поможет снять с мата ореол таинственности.
Объясните, почему не стоит ругаться матом. Весомый аргумент — мат очень быстро входит в привычку. Пользуясь им, не приходится подбирать правильные слова, достаточно сказать одно «универсальное». Но привычка не думать, когда говоришь, может сослужить очень дурную службу. Например, при разговоре с учителем или будущим работодателем, при знакомстве с девушкой или парнем. Мат звучит агрессивно, и произносящий его выглядит глупым, неотёсанным и не вызывает симпатии.
Расскажите, как относитесь к мату лично вы. Именно ваше мнение, а не догматические истины — дети без труда улавливают неискренность. Для начала ответьте сами себе на вопрос: допускаете ли вы, что существуют ситуации, в которых нельзя сказать иначе? После этого можно переходить к главному — установлению новых семейных правил.
Когда у детей появляются табу?
До годовалого возраста ребенок не реагирует на запреты и даже после года может игнорировать прямое требование прекратить неугодную маме деятельность. Иногда дети совсем иначе реагируют на запреты: еще с большим рвением приступают за задуманное или устраивают истерику, цель которой — отстоять свое желание.
Когда же ребенок начинает правильно реагировать на запрет? Каждый ребенок индивидуальность и сроки формирования в сознании малыша такого новообразования, как запрет — у каждого свои. Дети, которые крайне редко слышат «нельзя» могут начать понимать запрет намного позже своих сверстников.
Когда начинать говорить «нельзя»?
Понимать слово «нельзя», точнее строгий мамин голос малыш начинает уже в полугодовалом возрасте. Хотя в шесть месяцев еще невозможно объяснить, что нож очень острый и может сделать «бо-бо». Родителям проще прикоснуться к лезвию и сморщить лицо, сказав: «Ой-ой, как больно. Нож такой острый!»
Не секрет, что до двух лет подавляющее количество запретов связано с детской безопасностью, а отставшая часть – с агрессивными проявлениями в сторону близких людей и сверстников. К примеру, мама запрещает совать пальчики в розетку, кусаться или щипаться.
В этот возрастной период дети не понимают социальных запретов – правил поведения за столом или в общественных местах. Бесполезно такому малышу запрещать заглядывать в чужие сумки, бросать еду на пол, кричать в магазине. Ребенок еще не понимает, почему в песочнице шуметь можно, а в поликлинике нельзя.
А вот в три годика уже можно устанавливать запреты на нежелательную активность и говорить слово «нельзя».
Трехлетний малыш способен понять, что рисовать в альбоме можно, а на обоях – нет. Однако пройдет немало времени, прежде чем он начнет осознанно реагировать на родительские ограничения.
Что нельзя запрещать детям
Проявлять свои чувства и эмоции
Дети переживают всё более эмоционально, чем взрослые. Поэтому если ребёнку грустно и он плачет, не надо стыдить
его
за это
Важно помочь ребёнку разобраться в чувствах. Таким образом, в будущем он не будет держать в себе свои
переживания, а сможет прямо говорить о них с близкими людьми.
Задавать вопросы
Нет ничего плохого в том, что ребёнок постоянно задаёт вопросы. Он развивается, взрослеет, познаёт окружающий мир. Если не хочется, чтобы пропал интерес к познанию и снизилась самооценка, помните, что нельзя говорить ребёнку что-то вроде «Замолчи, не приставай с вопросами». Лучше помочь малышу в познании мира, особенно если он уже учится в школе. Попробуйте научить его самостоятельности, чтобы ребёнок умел находить ответы на свои вопросы. На нашем бесплатном онлайн-марафоне мотивации и обучения детей мы подробно расскажем расскажем, как решить проблемы в обучении ребёнка, построить доверительные отношения в семье и сделать учёбу интересной и эффективной.
Делать что-то самостоятельно
Личное пространство нужно как взрослым, так и детям. Поэтому если ребёнку хочется сделать что-то самостоятельно
без
участия родителя, пусть делает. Запрет на деятельность без присмотра обесценивает самостоятельные открытия. Как
итог
— ребёнок вырастает в безынициативного человека.
Распоряжаться собственными вещами
У ребёнка есть полное право распоряжаться своими вещами так, как ему угодно. Можно подсказать малышу, как лучше
использовать их, но в итоге выбор всё равно остаётся за ним.
Отказывать
У ребёнка есть своё мнение, и он такой же полноправный член семьи, а не подчинённый. Когда родители запрещают
ребёнку говорить взрослым «нет», они нарушают его личностные права. Лучше найти способ договориться или
объяснить,
почему ребёнку надо сделать то, что ему не хочется.
Бояться
Бояться — нормально. Взрослея, все дети чего-то боятся: темноты, стоматолога, незнакомого родственника, животных
и
так далее. Родителям следует поддерживать и подбадривать малыша в ситуациях, когда он напуган. Но не стоит
говорить
«Не бойся!», «Давай, смелее!», а лучше сказать: «Давай вместе!»
Иметь секреты
Чтобы ребёнок продолжал доверять родителям, не стоит рассказывать другим родственникам или друзьям тайны,
которыми
он поделился. Также не стоит читать личные дневники, а уж если получилось так, что пару страниц вы всё-таки
прочитали, ни в коем случае не ругайте ребёнка за написанное. Это его секреты, и за них нельзя наказывать. Если
же
показалось, что у ребёнка какие-то проблемы, лучше попробовать издалека начать говорить с ним о том, что
происходит
в школе, во дворе, в семье.
Злиться или завидовать
Чем младше ребёнок, тем меньше у него сформирована сила воли (или совсем не сформирована). Нельзя называть
негативные эмоции, который проявляет ребёнок, плохими. Лучше научите ваше чадо адекватно проявлять те самые
эмоции.
Ошибаться
Ошибки — это опыт. Ошибаться свойственно всем: и взрослым, и детям. Но именно от реакции родителей на промахи
своих
детей будет зависеть, каким именно окажется этот опыт: позитивным или таким, что будет страшно ошибаться снова.
Не доедать
Классическая ошибка родителей — заставлять доедать, даже если ребёнок говорит, что наелся. Но лучше сделать так,
чтобы ребёнок успел проголодаться. Например, обеспечить ему активную прогулку.
Заставьте уважать границы
Было бы наивно предполагать, что после одного-двух ваших объяснений правил поведения трехлетний малыш усвоит их и превратится в послушную овечку. Сама природа толкает его к тому, чтобы еще и еще раз тестировать строгость запретов и вашу силу воли, к тому же отказаться от удовлетворения своих желаний ему очень непросто. Многие родители вместо наказаний используют практику тайм-аутов, позволяющих ребенку успокоиться и переключиться, а родителю восстановить контроль над его поведением.
Заметив нежелательное поведение, вы делаете первое замечание и показываете один палец. Скажите при этом: «Это один». Если никакой реакции не последовало, считайте дальше. При счете «три» ребенок отправляется на пятиминутную «передышку» в свою комнату или другое место, которое вы сочтете пригодным для этой цели. Главное — после тайм-аута не должно быть никаких объяснений, извинений, обсуждений. Как бы вам ни хотелось прочитать мини-лекцию, сохраняйте молчание. Если ребенок хочет вас обнять, не отказывайте ему. Если он ведет себя хорошо, похвалите его. Вам не придется кричать и делать то, о чем вы впоследствии пожалеете. В любом случае, если вы считаете, что наказание необходимо, не спешите.
Прислушайтесь к себе — возможно, вы слишком раздражены и то, что вы собираетесь сделать — слишком серьезная мера, а вина ребенка не так уж велика.
Больше полезных и интересных материалов о детском воспитании — в нашем канале на .
Как работать с негативной реакцией на запрет
Существует несколько видов детских реакций на запреты:
Плач, злость, протест. Эта реакция естественна для ребёнка, который не получил то, что хотел. Родителям
необходимо
выдерживать такие реакции и правильно реагировать на них. К примеру, можно сказать ребёнку: «Я понимаю, что ты
огорчён из-за того, что…» Обозначение и принятие чувств ребёнка поможет ему легче перенести запрет.
Манипуляция. С помощью неё ребёнок пытается добиться желаемого обходными путями, уговорами или шантажом.
Поддаваться
на провокации не стоит, иначе эта модель поведения закрепится у ребёнка как успешная.
Какой бы ни была реакция малыша на запрет, нельзя оставлять его со своими переживаниями наедине, если он сам
этого
не хочет
Маленького ребёнка следует отвлечь, переведя его внимание на что-то другое. С детьми постарше можно и
нужно договариваться: сначала объяснить ребёнку причину запрета и затем, если возможно, предложить альтернативу.
Как научить ребенка понимать слово нельзя?
Установление границ − важная составляющая приучения ребенка к дисциплине. Большинство детей склонны к порядку и любят правила. Это их способ защиты от страшного непонятного большого мира.
Очень часто родители произносят слово «нельзя» по инерции, на подсознательном уровне, когда ребенок:
- подвергается опасности
- может навредить здоровью другого ребенка или взрослого
- занимается чем-то, что неудобно, не нравится, мешает взрослым
Если в первых двух случаях запреты оправданы, то в третьем родители порой пользуются своим превосходством и чрезмерно ограничивают ребенка, что может негативно сказаться на его развитии.
Говорить «нет» надо правильно, обязательно прежде анализируя суть запрета. Основные принципы обучения малыша слову «нельзя»:
Действовать сообща
В семье должна быть четкая договоренность, что если один член семьи запрещает что-то малышу, другой обязательно поддерживает его мнение при ребенке. Если имеет место несогласие, взрослые должны высказывать его наедине друг с другом. Ребенок должен понимать, что если ему сказали «нет», то это правило, которое не может быть изменено другим взрослым
- Не запрещать часто
Говорить «нельзя» нужно только по делу, в случаях, когда действия ребенка представляют реальную опасность для него или окружающих. В противном случае, если часто запрещать то, к чему ребенок проявляет интерес, малыш решит, что нельзя все, и не будет реагировать, даже когда это будет угрожать его здоровью - Быть последовательным
Если запрет прозвучал, он не подлежит изменению, на него не должны влиять ни реакция ребенка, ни реакция окружающих, ни место, ни время. Другими словами, если что-то нельзя в обычный день, то не делайте исключений и в праздник, или если нельзя дома, то нельзя и в гостях, магазине и т.д. - Выражать любовь
Ребенок должен понимать, что если что-то запрещают, не значит, что не любят - Говорить как с собой
Объяснять ребенку, почему нельзя делать то или иное, а также говорить с ним, если он не среагировал на ваши слова с первого раза нужно так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Поставьте себя на место малыша и подберите нужные слова
Проявлять твердость
Постарайтесь, чтобы ваш голос был твердым и непоколебимым. Малыш должен заметить изменение интонации голоса и всерьез воспринять то, что вы ему говорите
Объяснять
Мало просто сказать нет, нужно обязательно объяснить, почему вы запрещаете что-либо. В противном случае, ребенок подумает, что нельзя делать это в вашем присутствии, т.к. вам это не нравится или вы сердитесь, но будет пробовать повторить попытку, когда останется наедине с собой
Важно, чтобы ребенок действительно понял, почему нельзя
Предлагать альтернативу
Запрет будет восприниматься легче, если взамен малышу будет предложено другое занятие, другая игрушка или обещание дать ему то, что он хочет позже и т.д. Только обязательно выполняйте обещания
Дети запоминают такие вещи лучше взрослых
Возможно, ребенок быстро переключит внимание и не будет сопротивляться запрету, что поможет избежать ненужного конфликта
Понятность требования
Формулируйте свои правила понятным для ребенка языком, используйте простые слова. Например: «не трогай, будет горячо» или «нельзя, маме больно».
Как устанавливать правила и запреты
Запреты вида «нельзя, потому что ты еще маленький» не работают, а только обижают малыша, подрывают его уверенность в себе и своих способностях. Ему непонятно, почему ему нельзя, а маме и папе можно. Ребенок будет стремиться нарушить запрет, сделать назло родителям, доказать, что он тоже может.
Чтобы ребенку стало понятно, почему нельзя трогать те или иные предметы, совершать определенные действия, нужно объяснять. Электричество, огонь — это очень нужные вещи
Но с ними нужно обращаться осторожно. Если не соблюдать правила, то может ударить электричество, обжечь огонь
Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже. Есть правила и запреты для всех, а не только для детей.
Наказания — бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда он пытается дотронуться до горячей плиты или прикоснуться к розетке, то опасность будет ассоциироваться у ребенка с родителем. Франсуаза Дальто приводит в пример своего сына, который после удара током из розетки сказал: «Там папа». А потом еще долго показывал на розетку и говорил: «Папа там». То есть ребенку кажется, что это его не ток ударил, а папа. Ведь это он приказывал не трогать розетку, вот и наказал за нарушенный запрет.
Покажите, как нужно и можно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть за столик рядом с мамой и без лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы на место. Теперь снова можно бегать. Мама и папа тоже режут аккуратно, ведь они острые
Мама и папа тоже могут порезаться, им тоже будет больно, если они не будут обращаться с ними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как с ними обращаться, поэтому она посидит рядом и подскажет, как правильно
Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех. Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить.
Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно в облегченном виде. Многие дети очень не любят теплую одежду. Родители кутают их, боясь, что ребенок простудится и заболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако если бы ребенок мог выйти в прихожую или на балкон без одежды хотя бы на несколько минут, он бы понял на своем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Он бы замер, забежал в дом, отогрелся. Тогда мамины слова «Ты замерз, потому что на балконе холодно. Поэтому я просила тебя надеть куртку» приобретают конкретный смысл.
Конечно, если возникает опасность для жизни ребенка, тут не до разговоров. Нужно срочно оттащить ребенка от розетки, отнять нож, снять с подоконника. Но потом вместо наказаний гораздо эффективнее поговорить с ребенком и объяснить ему, с какой опасностью он столкнулся и что вы тоже так не делаете. Объясните так, как понимаете сами, как чувствуете. Только настоящие, понятные самим взрослым правила принимает ребенок. Это касается любых запретов.
Что самое главное в поведении родителей
Ребенок не раз будет проверять границы на прочность, такая задача его возраста — испытать маму и папу. Поэтому правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Мама должна транслировать постоянство и предсказуемость, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Если сегодня ребенок подошел к розетке — мама на него накричала, завтра — молча оттащила, а послезавтра — залепила скотчем и не обращает внимания, то ему непонятно поведение мамы, ее реакция каждый раз разная. Как мама может защитить от внешнего мира, если она сама не знает, чего хочет?
Словом «нельзя» рекомендуется обозначать запреты, которые обеспечивают безопасность ребенка. Их не должно быть много. Все остальные запреты (пойти на улицу, съесть конфету) следует переводить в форму «можно, но не сейчас».
Родителям нужно терпение. Не нужно тешиться надеждой, что с первого раза малыш все поймет. Придется повторять спокойно, ласково, но понятно и твердо какое-то время. Для каждого ребенка это время свое. Родителям понадобится вся любовь к ребенку, вся настойчивость и внутренняя сила.
Почему нельзя говорить детям «нельзя»?
Ребенок, которому все запрещают с самого детства растет с чувством внутренней зажатости, скованности внутреннего потенциала и будет в будущем склонен к зависимости от чужого мнения. Запрещая многое своему малышу, Вы вырабатываете в нем комплексы, ограничиваете его право выбора и суживаете кругозор. Такой ребенок со временем потеряет желание познавать мир, ведь на каждом шагу, открываясь чему-то новому, он встречает запрет.
В будущем неправильное воспитание ребенка относительно слова «нельзя» может сказаться безынициативностью, неуверенностью в себе и конформностью. Ребенок будет бояться выражать свое мнение в школе при каких-либо обсуждениях, будет бояться ответить, ведь он подсознательно будет чувствовать себя не правым — его с детства приучали, что так нельзя, он то и это делает неправильно.
