Гиперопека: что это, к чему приводит, как бороться

Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

«Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
«За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
«Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
«Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой

Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Тревожная любовь

Поначалу материнская забота для малыша — гарантия безопасности. Мама рядом — значит, все в порядке, взяла на руки и прижала к груди — ощущение счастья и покоя. Однако новорожденным ребенок остается не на всю жизнь — он растет, развивается, интересуется миром, хочет исследовать его с минимумом контроля. И тут некоторые родители начинают впадать в крайность, продолжая чрезмерно заботиться о ребенке, не давая ему сделать ни одного безнадзорного шага. Такой тотальный контроль называют гиперопекой ребенка: когда самостоятельность малыша ограничена до минимума, а родительская забота превращается в тиранию.

Почему это происходит? Стрессовое состояние, спровоцированное гормональным всплеском после родов, наводят на молодую маму тревожное состояние и страхи, которые, кстати, регулярно подогреваются в СМИ. Женщине начинает казаться, что ребенку постоянно угрожает опасность, даже если с ним все в порядке.

Примерно через два месяца такое навязчивое состояние сходит на нет и мама начинает чувствовать себя более уверенно. Если же страхи не уходят, а продолжают терзать материнское сердце в удвоенном режиме, значит, женщине необходима помощь: ведь чем больше родители опекают ребенка — тем больше опасений это порождает. К тому же связь матери с малышом очень сильна, и он ощущает практически те же эмоции — страх, беспокойство, тревогу.

В воспитании детей гиперопека начинается с «не ходи на горку — упадешь, сломаешь руку и попадешь в больницу», «в бассейн тебе нельзя — утонешь». Но подобное состояние может длиться годами, ведь гиперопекающие родители не обращают внимания на возраст, продолжая «нависать» над школьником и подростком: «Не ходи здесь — скользко, ты упадешь», «Я сама нарежу хлеб, ты порежешься», «Не трогай спички, ты неуклюжий, всю квартиру сожжешь». Как правило, все эти характеристики к ребенку не имеют не малейшего отношения, являясь в полной мере психологическими проблемами родителей. Именно так — с лучшими побуждениями и исключительно из любви мамы и папы делают своих детей неуверенными, слабыми, закомплексованными.

На самом деле, родительская гиперопека не имеет отношения к любви, а всего лишь под нее маскируется. В чем же тогда разница? Ее определить просто: в любви всегда есть доверие и уважение, в гиперопеке — контроль, недоверие, требование подчиниться родительской воле, попытка переделать ребенка «под себя». Правда, есть и другая крайность — полная вседозволенность. И хотя она выглядит мягче («Не надо тебе трогать нож, дорогой, я сама, не мужское это дело — салат резать»), но в результате приводит к тем же плачевным последствиям.

Как правило, от гиперопеки взрослых страдают дети одиноких и неудовлетворенных жизнью родителей: таким мамам и папам не хватает любви и уверенности, которые они мечтают получить от ребенка, «вложив» в него максимум «заботы».

Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается

Гиперопека: признаки и причины

Результаты психологических исследований позволили специалистам выявить причины, превращающие родителей в гипер-опекунов. Это может быть синдром «идеальных родителей» или личные душевные травмы.

Среди признаков гипертрофированной заботы в семье о младшем поколении следует назвать:

ограничение свободы действий ребёнка с целью аннулирования риска негативных последствий;
отсутствие доверия со стороны родителей;
тотальный контроль над интересами, увлечениями, кругом общения;
игнор мнения ребёнка;
излишняя мягкость родителей;
стремление матери и отца всеми силами сохранять позитивную атмосферу в доме без детских истерик;
нетерпеливость старших, не желающих дождаться самостоятельного выполнения ребенком каких-либо действий.

Суть гиперопёки

Хотя с внешней стороны гиперопёка кажется проявлением очень сильной любви, на редкость самоотверженной заботы, – на самом деле это не так. Гиперопёка всегда вызвана не любовью, а чрезмерным беспокойством матери, даже страхом.

Собственно, все женщины беспокоятся о своих детях. Все в какой-то мере боятся, как бы ребёнок не упал, не ушибся, не провалился в воду и пр. Это естественно. Однако у некоторых женщин – в силу каких-то особых причин – это беспокойство за своего ребёнка начинает играть решающую роль в структуре личности, становится их главным побуждением в отношениях со своим ребёнком.

Часто причина в том, что ребёнок становится для мамы сверхценностью, например, из-за того, что не сложилась личная жизнь. Подсознательно женщина хочет компенсировать недостаток любви мужа – любовью ребёнка. Но это невозможно – по объективным причинам.

Родительское стремление излишне опекать свое дитя может иметь и другие внутренние психологические причины. Это может быть просто наследуемая модель поведения. Или же – подверженность внешним установкам. «В книгах же пишут, как правильно любить ребенка, а я хочу быть правильной – поэтому буду любить до беспамятства», – внутреннее неосознаваемое послание такого родителя. Или же – комплекс вины, полученный в детстве, от которого нет спасения. Так травмированная мать будет травмировать своего ребенка, даже не понимая этого и страдая сама. Но это уже истории о родителях, а что же дети?

В случае гиперопеки ребёнок растёт беспомощным, зависимым от родителей. Он не научается строить отношения, основанные на взаимоуважении и учете интересов окружающих, испытывает значительные сложности при принятии решений и необходимости нести за них ответственность.

Последствия для ребенка

Родительская гиперопека вредна, хотя ее проявления несколько отличаются. На них влияет возраст и пол ребенка.

Такие взаимоотношения матери с дочерью мешают младшему поколению приобрести личный жизненный опыт. Девочка обязана научиться элементарным домашним действиям, даже если они ей в будущем не пригодятся. При повышенной опеке над сыном мама не позволяет ему стать взрослым мужчиной, который готов взять на себя ответственность за собственную семью.

Последствиями гиперопеки над взрослыми детьми становится отсутствие у них практических знаний. Они привыкают действовать по родительским установкам. Иногда такой ребенок стремится что-то изменить, но все попытки безуспешны. Даже налаженный быт с другим человеком непрочен, поскольку мешает родительское давление. От него сложно избавиться, ведь не хочется портить отношения.

Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

Причины разрушительного поведения родителей

ВАЖНО! Мама и папа — это не «самодуры», которым лишь бы понадоедать вам. Это люди, у которых есть собственные страхи, детские переживания

У их поведения есть объяснения, но, вероятно, они им не известны.

Человеческая психология — это очень сложное, многогранное и до конца не изученное явление. У каждого из нас на подсознательном уровне может быть закоренен шаблон поведения, который диктует мысли, чувства и действия. Ваши родители не исключение.

Попробуйте понять, что гиперопека родителей — это результат действия их страхов, которые сформировались в детском или сознательном возрасте. Возможно, это поможет избавиться от обид или злости, накопленных за годы жизни в отчем доме.

Одиночество

Возможно, у вас лишь один кормилец, мама или папа. Вероятно, их двое, но они в разводе. Вы — единственный близкий для родителя человек, больше никого нет. Страх потери настолько велик, что он всеми способами старается удержать вас рядом. Контролирует продолжительность «гулянок», дотошно следит за вашим здоровьем. Все это происходит неосознанно, а под влияние фобии. Кажется, если не держать вас на крючке — вы уйдете, и весь мир рухнет.

Ревность

Рождение ребенка полностью изменило жизнь родителей. В их голове 24/7 живут мысли о вас, все цели связаны с вами. «Как прокормить? Как воспитать? Как защитить? Как обучить правильным вещам?». Они вложили в ребенка все свои ресурсы: эмоции, финансы, здоровье и много чего еще. Родители не могут смириться с мыслью, что вы — отдельная от них, самостоятельная личность, которая в праве строить собственную жизнь за пределами дома.

Ребенок заменяет всех

Вы для своего родителя — друг, брат, помощник, лучший собеседник. Заменяете абсолютно всех, кто должен присутствовать в жизни мамы/папы по отдельности. Такая ситуация часто складывается, когда родитель одинок или испытывает одиночество. С вами хорошо, спокойно, безопасно. Родитель хватается за вас, как за спасательный круг.

Созависимость

К сожалению, созависимость — это патологическое состояние, которое часто становится причиной гиперопеки. Это означает, что мама или папа «поглащены» вами, им необходимо ваше присутствие в жизни

С помощью вас они как бы компенсируют то, что недополучили в детстве: любовь, внимание, заботу. Возможно, ваши бабушка или дедушка когда-то были очень отстраненными по отношению к маме/папе, они выросли «недолюбленными», с паталогической жаждой внимания и ласки

Созависимые люди крайне тяжело переживают, когда их отвергают или оставляют одних. Настроение может резко меняться от жертвенного и яростного до равнодушного или радостного. Такие люди часто испытывают вину за свое поведение, при этом стараются вызвать это чувства в объекте созависимости, чтобы получить желаемое.

Здесь часто присутствуют неосознанные манипуляции: родитель включает поведение жертвы, чтобы добиться желаемого. Например, давит на чувство вины, чтобы вы не пошли на вечеринку и остались дома.

«Ребенок — связующее звено»

Мам и папа долгие годы посвящали себя одному единственному объекту — вам. Ваши успехи, достижения и трудности стали основной или единственной темой для обсуждения. Вы — их общая цель и задача по жизни. Если исчезнете, начнете жить собственной жизнь, родители отдалятся друг от друга. Их взаимоотношения станут похожи на соседские: живут в одном доме, обедают за одним столом, а поговорить не о чем. Поэтому они всячески стараются удержать вас рядом.

Выше перечисленные ситуации — не весь перечень причин, по которым родитель гиперопекает вас. Мы привели примеры, чтобы вы понимали: у поведения мамы или папы есть свои причины. Это не означает, что нужно оправдывать родителя и идти у него наповоду. Мы сделали это, чтобы помочь избавиться от злости и раздражения, которые, вероятно, переполняют изнутри. А еще, возможно, вы сможете взглянуть на «бесячих» родителей с другой стороны, стать по отношению к ним более снисходительным и терпимым.

Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

Суть проблемы

Взаимоотношения характеризует усиленное внимание, повышенная забота, чрезмерный контроль действий подростка. Такое поведение вызвано опаской за детей, поскольку взрослые расценивают большинство вещей, их окружающих, в качестве угрозы жизни, из-за чего всячески ограничивают детскую свободу

Подобное воспитание чревато тем, что ребенок неспособен накопить требуемый потенциал для самостоятельной взрослой деятельности, не приспособлен выполнять осознанный вариант решений, налаживать необходимые социальные контакты.

Потворствующий тип

В подобной ситуации родители максимально мягко воспитывают ребенка, делая главными его потребности, ради которых можно жертвовать собственными интересами. При этой форме малыш не знает никаких запретов.

Доминирующий тип

Присутствует авторитаризм. Подросток обязан строго соблюдать установленные правила. Ему запрещено даже сомневаться в правоте взрослых. За малейшее неповиновение его наказывают.

История Константина

Константин также вырос в полной и благополучной семье. Однако отношения у его родителей не сложились. Они не разошлись, но любви, дружбы, взаимопонимания в семье не было. Так сын стал сверхценностью для мамы.

Константин – красивый, физически сильный молодой человек. Однако лицо у него амимичное, какое-то скучное. Говорит он тихо и невнятно, вообще – мало говорит, только если спросят. Ничем не интересуется.

Когда он учился в школе, мама возила его на машине к куче репетиторов. Она и домой отвозила его на машине, и сын обязан был ждать маму, даже если на улице шёл сильный дождь. Мама боялась, что с «Костиком» что-то случится, если он сам поедет на автобусе.

Конечно, она хотела для своего ребенка самого лучшего, уберечь, оградить от трудностей, предоставить все мыслимые возможности для достижения успехов в учебе и музыке, которой мальчик занимался по ее настоянию. Только мама не учла, что ребенку нужно не только руководство, но и свобода в принятии решений, возможность совершать ошибки.

Сталкиваясь с последствиями наших действий, мы приобретаем опыт, научаемся связывать приложенные усилия с результатом. Кроме того, возможность самостоятельно принимать решения соответственно возрасту это еще и незаменимая составляющая формирования ответственности.

Так Константин никогда ничего не решал сам, во всём завися от мамы. Еще будучи ребенком, он пытался показать маме свои желания, принимать какие-то решения, но всегда подвергался жесткой критике с ее стороны. На приеме у психолога он вспоминал случай, когда в 9 лет подружился во дворе с мальчишкой, который рос без отца, но при этом был озорным, веселым, добрым и всегда что-то выдумывал. Косте было очень хорошо рядом с ним. Когда об этой дружбе узнала мама, она устроила показательную истерику с угрозой вызова скорой помощи, потому что стало плохо с сердцем. Она кричала о своем разочаровании в сыне, который связался с «отбросами общества». С тех пор Константин стал бояться идти против ее воли и покорно подчинялся матери, стараясь получить ее одобрение.

Гиперопека очень часто идет рука об руку с сильными родительскими страхами, в том числе и со страхом, что ребенок вырастет каким-то не таким. Не достаточно успешным, умным, воспитанным и т.д. Но лишая ребенка возможности иметь так называемую зону влияния, не подконтрольную родителям, родители не дают ему даже шанса на то, чтобы вырасти инициативным и умеющим опираться на самого себя.

Вот и Константин вырос инфантильным, зависимым от чужого мнения, не умеющим ставить собственные цели и достигать их. Таким он оставался и в 25 лет, когда его первая девушка уговорила молодого человека обратиться к психологу.

Ферменты поджелудочной железы – виды и функции

Пора узнать, что представляют собой ферменты, и как они влияют на пищеварение. Ферменты поджелудочной железы – это белковые комплексы или катализаторы, основной задачей которых является расщепление питательных веществ на простые, легкоусвояемые соединения. Таким образом, организм легко усваивает все необходимые элементы и витамины.

При недостатке ферментов поджелудочной железы пища усваивается неполноценно, не все полезные вещества всасываются, что сказывается на состоянии всего организма1.

Какие ферменты вырабатывает поджелудочная железа и какие у них функции?

Поджелудочной железой вырабатывается несколько видов ферментов, каждый из которых занимается своим делом1,2.

Протеазы – расщепляют белки до аминокислот;
Липазы – разлагают жиры до жирных кислот;
Амилазы – расщепляют сахар (углеводы) и крахмал.

Количество выделяемых ферментов измеряется единицами. В сутки поджелудочная железа может вырабатывать до 2-х миллионов единиц ферментов. При этом за единицу измерения принято брать единицы липазы, поскольку жиры – самые сложные для переваривания компоненты пищи8.

Теперь разберем принцип работы ферментов, а для этого придется вспомнить про процесс пищеварения в целом. Главной задачей пищеварения является всасывание всех питательных веществ, поступающих вместе с пищей. Для этого пищу необходимо разобрать по «кирпичикам». Процесс начинается буквально во рту, уже во время пережевывания, под воздействием слюны. Далее пища попадает в желудок – царство желудочного сока и фермента пепсин, где она приобретает кашицеобразную форму и после, уже подготовленные питательные вещества, небольшими порциями попадают в кишечник.

После попадания пищи в двенадцатиперстную кишку (первый отдел кишечника после желудка) на нее начинает воздействовать секрет (сок) поджелудочной железы, который содержит пищеварительные ферменты. В покое поджелудочная железа не вырабатывает ферменты, а находится в «режиме ожидания». Но достаточно уловить манящий запах еды или увидеть вкусное блюдо, как мозг моментально дает команду на начало работы, и поджелудочная железа начинает активно вырабатывать ферменты. Это продолжается и во время приёма пищи и некоторое время после, ведь пища доходит до кишечника не моментально8.

Особо интересно то, что организм может регулировать выработку тех или иных ферментов в зависимости от характера потребляемой пищи. То есть, если вы потребляете много хлебобулочных изделий, то упор в выработке будет сделан на амилазе, если потребляется жирная пища, то поджелудочная железа отправит в кишечник больше липазы.

Кажется, что работа полностью налажена, и сбоев быть не может. Но сбои случаются и достаточно часто: слишком тонкий механизм работы, который легко нарушить. Даже большой приём пищи с преобладанием жиров может сломать систему, и поджелудочная железа не сможет обеспечить нужное количество ферментов.

Гиперопека родителей или как навредить своему ребенку