Еще некоторые советы, как вести себя в песочнице
- Что делать если ваш малыш плачет, когда в песочнице играет кто-то кроме него или стоит маме отвернуться на минутку. Конечно, крохе пока тяжело играть вместе с другими детьми, он еще только учится общению. И ему нужно помочь научится общаться. Как это сделать? Выходите гулять примерно в одно и тоже время, чтобы была возможность встречаться со знакомыми детьми. Постепенно малыш начнет привыкать к новому миру, но все равно будет искать глазами маму, ее одобряющий взгляд.
- Ваш малыш с удовольствием играет в песочек и совсем не желает идти домой? Вы пытаетесь его увести против воли, ведь крохе пора кушать или спать. В итоге, прогулка заканчивается слезами и иногда истериками. Чтобы избежать такой ситуации, отследите момент, когда ребенок закончит начатое дело или отвлечется.
Как отделить эмоции от действий
Разобравшись с собой, можно уже помочь и малышу.
Интересно: Опыт буллинга: как мама пыталась помочь дочери пережить травлю
Если ребёнок злиться, что у него забрали игрушку, он имеет на это право. Если же он решает выразить свою эмоцию действием (например, ударить обидчика), мама обязательно должна подключиться и помочь ему более гуманно выразить то, что он испытывает.
В идеале все члены семьи должны быть заодно в этом вопросе. Не работает контроль над эмоциями, если мама говорит:
– Бить никого нельзя!
А папа:
– Дай сдачи! Отбей своё!
Дети вполне замечают эти разногласия. Поэтому хотя бы здесь нужно договориться заранее.
Кричать, плакать, проговаривать всё обидчику – можно.
Бить, кусать, щипать, царапать – нельзя.
Не только “девочек и маленьких не бьют”, а вообще никого. Со временем, конечно, можно объяснить, в какой ситуации человек может ответить ударом на удар. Но пока это ещё малыш и разговор идёт о проживании негатива, а не выживании в современном обществе.
Родители должны признать чувства своего ребёнка, но и проследить за тем, чтобы он не навредил себе и окружающим, – тоже их задача.
Когда ссора или драка уже произошла
Если конфликт случился, поведение матери – принципиально важно. Нельзя становиться на сторону противника, даже когда он объективно пострадавшая сторона, даже когда его очень жалко
Задача – помочь своему ребёнку совладать с тем, что произошло, и защитить его.
Мама должна принять его эмоции.
– Я понимаю, у тебя отобрали мячик. Ты разозлился.
Затем напомнить о последствиях его действий:
– Ты же помнишь, о чём мы договаривались? Если ты дерёшься, мы идем домой.
Предложить экологичные способы пережить злость:
– Хочешь, отойдём вместе и ты порычишь, как мы учились дома? Или вот салфетка – ты можешь её порвать!
Если же ситуация с дракой повторится, то ребёнка необходимо хватать в охапку и уходить. Когда успокоится, объяснить, почему пришлось так сделать. Бесконечные замечания воспринимаются как белый шум. А действия, которые к тому же были заранее оговорены, дети понимают.
Как познакомить ребёнка со злостью
– В садике другой мальчик взял игрушку, которую ты хотел? Ты разозлился? Я понимаю, тут и я бы злилась. Когда ты это испытываешь, тебе хочется кого-то ударить.
– Девочка в песочнице тебя дразнила? Тебе было обидно. Со мной тоже так бывает. Это называется – обида.
– Я поняла, что бабушка не дала тебе конфету, которую обещала? И ты так сильно кричал? Это от гнева. Так бывает, когда ждёшь, но не получаешь.
Мама проговаривает каждую ситуацию своему ребёнку и называет каждое из его чувств. Объясняет, что она их тоже порой испытывает. Что так бывает. Так можно. Но обязательно добавляет:
– Я понимаю твои переживания, однако делать другому больно нельзя. Мы никого не бьём. Этому мальчику было очень больно, когда ты его ударил.
– Если ты будешь обижать детей на площадке, нам придётся уйти домой. Если отберешь игрушку, мы уходим из гостей. Если ты дальше будешь себя так вести, мне придётся вывести тебя в другую комнату, где тебе будет не с чем играть.
Это не должно быть что-то травмирующее, однако малыш должен понимать – он лишается чего-то очень для него приятного. Не остановится – сказанное нужно привести в исполнение.
Что делать ребёнок до истерики боится отдать своё
На написание данных статей меня подтолкнула одна женщина с ребёнком, у которой её девочка не хотела мириться с тем, что её коляску для куклы может кто-то потрогать на площадке, и не дай бог взять. У девочки в 2 года и 7 месяцев сложилась одна манера поведения — бежать и истерично кричать, чтобы никто даже близко не подошел к её коляске с куклой. А мама девочки попросту не знала, что делать с таким поведение, и разумеется ничего не делала. Она понимала, что надо что-то менять, но нигде не нашла помощи в своём вопросе. И говорила, что такая она у меня, наверное, возраст такой и т.д. Знакомо же звучит?
Когда мы разговорились, я начала ей рассказывать, как я поступала со своим сыном в такой ситуации и что делала. Постепенно у него боязнь потерять или отдать своё стала не такой истеричной, и мы спокойно можем брать свои игрушки на площадку. Тут конечно надо учесть и другую сторону медали, чтобы потом ребёнок не раздаривал свои игрушки направо и налево.
Когда вы только заметили, что ребёнок начал истерично отбирать свои игрушки у других детей. Появилось чувство собственности. Это нормально и даже хорошо — показатель взросления. Сразу нужно начинать объяснять ребёнку, уговаривать по-разному, смотреть какой вариант подействует. Чем раньше начнёте говорить и объяснять ребёнку, тем быстрее он усвоит и не будет сильно реагировать. Возможные варианты: давай поиграем вместе; смотри другой малыш, тоже даёт тебе свои игрушки поиграть; давай поменяемся, ты поиграешь с машинкой мальчика, а он с твоей, смотри какая она у него интересная и яркая, а потом поменяемся обратно; можно просто детишек отвлечь и сказать, давайте слепим фигурку вместе. Никто не заберёт твои игрушки, не переживай, вместе проследим с тобой — и следить, чтобы в это время никто не отбирал, чтобы ребёнок поверил вашим словам.
Если ребёнок уже постарше, то доводы можно приводить более взрослые. Если берешь на площадку игрушки, тогда можно будет поиграть вместе с другими ребятами, например, с мячом в футбол на площадке. Ведь это игра, где играет много детей, командная, одному скучно будет играть.
Учить своего ребёнка тоже уважать чужие вещи и без спроса их не брать. Давай спросим, можно ли взять что-то, и брать, только если разрешают
Если нет, то так и говорить мальчик или девочка не хочет, давай пойдём на горку, отвлекаем внимание. Если хозяина игрушек нет поблизости, то лучше сразу предупредить своего ребёнка, что это чужое, мы поиграем, но если хозяин появиться, то отдадим ему.
Учим делиться игрушками
Сказать своему ребёнку, что – «если ты видишь, что другой ребёнок спрашивает разрешение, и не отбирает у тебя твои игрушки силой, то можно дать поиграть, он воспитанный и отдаст тебе их обратно, когда посмотрит, поиграет. Он или она не хочет забирать твои игрушки, посмотрит, немного поиграет и отдаст. Никто не заберёт твои игрушки, мы вместе проследим».
Как быть с чужими малышами. Бывает, что маленькие малыши, которые не умеют говорить, хотят посмотреть или потрогать игрушки вашего ребёнка. Нужно своему так и объяснять, что малыш меньше тебя, и он изучает мир, таким образом, ему надо всё потрогать, ты тоже таким был, он потрогает, повозит немного и отдаст. Нужно спокойно к этому относиться, маленьких малышей мы не обижаем. Ты же старше, ты же большой уже, ты же пример для них, лучше покажи хороший пример, сделай куличик, скатись с горки.
Не стоит сильно переживать, если сразу не получается успокоить своего ребенка или добиться успеха. В воспитании и взрослении всё делается постепенно. При достаточном усердии у вас всё получится.
Как работать с детскими эмоциями
Учить малыша экологично выражать свои чувства можно уже с 1-2 лет. Для этого можно за ним понаблюдать и (не в моменты истерики или агрессии) объяснить:
– Когда ты злишься, ты можешь потопать ножками.
– Когда ты злишься, ты можешь порычать.
– Когда ты злишься, ты можешь порвать бумагу.
– Когда ты злишься, ты можешь побить подушку.
Повторять много раз. Особенно перед событиями, которые часто провоцируют негатив: перед выходом на улицу, если там уже встречался обидчик, перед запретом на что-либо.
Чувство обязательно должны быть названы – злишься, гневаешься, обижаешься. Кстати, можно обучить ребёнка и успокаивающим дыхательным техникам. Например, глубоко вдохнуть через нос и громко выдохнуть ртом. Малыш не поймёт сути этого действия, но последовательность запомнит. А эффект у дыхания очень хороший.
Безопасная песочница
Дети очень любопытны, и до определенного возраста не понимают, что можно брать в рот, а что нельзя. Ребенок может попробовать “на зуб” песочный куличик, с не меньшим аппетитом, чем настоящую сдобу или предложить попробовать свой песочный кулинарный шедевр другим детям. А где гарантия того, что накануне в этой песочнице не побывали кошки и собаки?
Кроме того, существует большая доля вероятности того, что ваш ребенок захочет посмотреть, как выглядит его новый друг с ведерком на голове. И хорошо если все обойдется только простой “примеркой”. А если у ребенка возникнет желание поплотнее “нахлобучить” своему другу своеобразный головной убор с помощью лопатки? Такие эксперименты юных имиджмейкеров могут закончиться, как минимум незначительными травмами начинающей “модели”, а как максимум отделением травматологии в больнице.
Помните, что песочница (особенно если это место находится в открытом доступе, а не под вашим личным контролем на вашей собственной территории) таит в себе опасность для здоровья ребенка. Поэтому родителям нельзя ни на минуту ослаблять своего внимания, тем более, когда в поле зрения ребенка находится такой интересный материал, как песок.
Какую выбрать песочницу
- Самой безопасной будет использование домашней песочницы. Можно использовать для нее кинетический песок или любой другой просеянный (если, конечно, у вас хватит терпения имею сие чудо дома)
- А если у вас есть возможность организовать на своем садовом участке собственную песочницу с крышкой, то это будет самый лучший вариант, потому что в нее не попадет лишний мусор, ее не будут использовать как туалет животные. Таким образом, вы обезопасите ребенка от заражения паразитами. Если вам кажется, что в таком случае кроха будет лишен возможности приобретения навыков общения, то ведь вы всегда можете пригласить поиграть в свою песочницу соседей или друзей, пусть играют вместе на здоровье.
Не наказывать, а предлагать варианты
Часто родители не знают, как реагировать, если ребенок кусает чужого малыша или кидается в него песком. В ход идут угрозы и шантаж, но они не работают. Малыши еще не понимают связи между проступком и наказанием, а дети постарше осознают, что угрозы не сбудутся: завтра они всё равно придут на площадку, что бы ни говорила мама. Школьники уже могут обойтись и без площадки.
Софья Пименова, психолог:
— Шантаж плохо работает в отношениях, особенно с маленькими детьми. Они не понимают, что такое «завтра» и когда наступит «потом». Когда ребенок становится старше, он уже знает, что на площадку приходят гулять регулярно, и просто не верит угрозам. А если это ребенок лет восьми, ему уже просто наплевать на такие угрозы.
Чтобы решить конфликт, нужно использовать правило «Да, но, и»:
Да, я вижу твои чувства,
Но в нашей семье не дерутся,
И ты можешь сделать вот так.
| Не работает | Может помочь |
| Если ты не отдашь игрушку Саше, мы сейчас же пойдем домой! | Да, я вижу, что тебе хочется взять эту машинку, но ей играет Саша, поэтому мы не можем отобрать ее. Давай вместо этого возьмем экскаватор и выкопаем ямку. |
| Перестань кидаться песком в детей, иначе мы больше никогда не придем на эту площадку! | Да, тебе нравится кидаться песком, но другие дети от этого расстраиваются. Давай будем кидать песок вот на этот куст, это тоже весело. |
| Если будешь ломать башенки, которые построила Маша, она не будет с тобой дружить! | Да, я понимаю, что тебе нравится ломать башенки, но Маша старалась и строила эти башенки. Ей будет обидно, если ты их разрушишь. Давай я построю другие башенки, и ты будешь ломать их. |
| Раз ты кусаешь других детей, то я тоже тебя укушу! | Да, ты злишься. Но мы всё равно не можем так делать. Мы не деремся и не кусаемся. |
Получается такая структура: родители принимают эмоции ребенка, дают правила и предлагают другие варианты.
ДЕТСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
Возможная причина для конфликта: РАСТЕРЯННОСТЬ
Самые первые дни на детской площадке для малыша очень сложные, он еще совсем ничего не знает: чем можно заняться, для чего песок, почему берут его игрушки, кто тот малыш, который тянет к нему свою машинку (он хочет ею поделиться или просто хвалится своей игрушкой?). Дома он — самый главный, самый любимый, а здесь он впервые должен понять, что его отношение к людям отражается на их отношениях к нему.
Мама в помощь малышу: Будьте постоянно рядом, вместе знакомьтесь, вовлекайте кроху в игру (сначала с вами, потом с другими детьми; если необходимо, тактично защищайте интересы своего чада. На первых порах ребенок не должен быть предоставлен самому себе: правило невмешательства пока не работает. К 3−4 годам конфликты сначала улаживают сами дети, и, если у них не получается, на помощь приходят родители.
Возможная причина для конфликта: ОБЫЧНОЕ ДРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
Площадка — это школа правильного поведения для малышей, и в ней очень много неопытных учеников. Они импульсивны, не терпят ограничений, не умеют находить компромиссы, придерживаться установленных правил и учитывать интересы других. Малыши не видят необходимости сохранять с другими детьми дружеские отношения. Поэтому, если один карапуз огорчил другого, толкнув или бесцеремонно позаимствовав игрушку, не удивляйтесь, если огорченный последует первобытным инстинктам, укусив, ущипнув или ударив противника по голове. Все события могут быстро сменять друг друга: пять минут плача − и снова крепкая дружба и продолжение игры.
Что взять с собой в песочницу
Ведерко. Сейчас их в продаже большое количество: и круглые, и квадратные, и в форме формочки и т.д.
Грабельки и совочки различной величины.
Предметы посуды (игрушечные). Ими играют не только девчушки, но и с удовольствием занимаются мальчишки.
Различные формочки в виде машинок, кексиков, башенок, животных
Приобретая формочки, обратите внимание на то, чтобы не было узких деталей, потому как на песочных фигурах они обычно не получаются.
Машинки. Лучше есть это будут грузовички, либо трактора с ковшом
Ими любят играть также и мальчики, и девочки.
Если планируется в играх применять воду, то можно взять различные лодочки.
Резиновые зверюшки.
Различные контейнеры и баночки.
Различные штучки, которыми можно украшать: желуди, камешки, рябину, шишки, палочки.
Можно взять с собой емкость с водой.
Песочница – первый конфликты
Мамам и папам важно понимать, что детские игрушки, это не только предметы для игр. Любой малыш воспринимает их как свои сокровища
И если родитель отберет у ребенка его игрушку и отдаст другому, это может быть расценено как предательство. Собираясь домой, нужно разъяснить ребенку, что есть свои игрушки, а есть чужие. Свои нужно забирать домой, а чужие отдать его хозяину.
Если же причиной детского конфликта стал ваш ребенок, то не нужно оправдывать его поведение детской непосредственностью
Важно объяснить малышу правила поведения в песочнице:
- забирать чужие игрушки нельзя – можно ими меняться;
- кидаться песком нельзя – можно строить из него замки или копать ямки;
- бить других детей нельзя – можно вместе с ними играть.
В случае, когда ребенок не хочет придерживаться этих правил, нужно в строгой форме донести до него недопустимость такого поведения и в качестве наказания увести из песочницы. При этом нужно обязательно извиниться перед обиженным малышом и его родителями, показывая тем самым своему ребенку личным примером, как нужно себя вести.
Запрет на эмоции, который взрослые переносят на детей
Часто проблема агрессии вообще не существует в том виде, в котором её воспринимает молодая мама. Ребёнок просто проявляет свои личные эмоции. Но в ней всплывают уже не собственные когда-то подавленные чувства. Дело в том, что в России выросли целые поколения детей, для которых негативные эмоции находятся под запретом.
Для “хороших девочек, которые не кричат” и для “мальчиков, которые не плачут” сильные чувства собственных детей – это очень сильное переживание. Получается, если ребёнку можно, то и им было можно? То есть их родители что, врали?
Малыши до определённого возраста очень тесно связаны со своими мамами. Поэтому в случае, когда они проявляют агрессию, ей обязательно нужно посмотреть на саму себя и проанализировать свои эмоции. Действительно ли ребёнок ведёт себя неадекватно или она гипертрофированно воспринимает обычную истерику, выданную незрелой нервной системой своего отпрыска?
Поработав со своими эмоциями, женщина может пронаблюдать, что её дети становятся спокойнее. Либо ни её, ни окружающих больше не напрягают проявления их чувств.
Что делать родителям ребенка-драчуна: стратегия, тактика и профилактика
Если я слышу от родителей: «… дерется… ничего не помогает…», — задаю вопрос: а что вы делали? Как правило, отвечают: наказывали, ставили в угол, ругали…
Это как раз то, что мало помогает. Вы не сделали самого главного. Можно, конечно, и отругать, и поставить в угол, но сначала непременно скажите: «Я тебя очень люблю и поэтому не позволю стать плохим человеком, а значит не разрешу так себя вести».
Задача родителей — спокойно и толково объяснить ребенку, как надо вести себя. Не все объясняется словами. Жесты, поступки, действия — тоже самая доступная и понятная ребенку форма объяснения. И самая, кстати, действенная.
С чего начать знакомство с песочницей?
Прежде чем отправлять малыша заводить новые знакомства в песочнице, нужно познакомить его непосредственно с песком. Крохе дают его потрогать, показывают, как он сыплется, учат его строить пирамиды и замки. Стоит рассказать о том, что бывает сухой и мокрый песок. После этого можно ввести в игру лопатку, ведерко и другие игрушки. Удачное знакомство с песочницей – залог того, что ребенок будет всегда с удовольствием играть в ней как сам, так и со сверстниками.
Говоря о последних, стоит заметить, что не нужно торопиться навязывать малышам общение друг с другом. Видя, как взрослый играет со своим ребенком, другие дети сами подойдут познакомиться. Кто-то сядет рядом стоить заборы и башни, а кто-то принесет свои игрушки и предложит поиграть с ними.
А что делать жертве драчунов?
Агрессия агрессией, но бывает частенько и наоборот: ребенок никого не обижает, а вот ему от других достается регулярно.
Пока малыш под родительским надзором — все в порядке, вы всегда защитите его. Но вот отправляется ребенок в детский садик… Нет, с синяками и шишками он не приходит, но жалуется регулярно. Или вообще категорически отказывается заходить в группу. А раньше ходил без проблем. Что это? Возможно, он становится жертвой чьей-то агрессии. Так что пресекать рукоприкладство у сына или дочки надо, но надо и учить самообороне.
Многие мамы, и тем более папы говорят, когда ребенок жалуется, что его обижают, на него нападают: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Во-первых, сдачи он давать не может (хотя бы потому, что гуманист), во-вторых, «нападательные» дети имеют прекрасный опыт сражений и драк, а у вашего ребенка такого опыта нет, так что пока он будет решать дилемму «можно — нельзя, а если можно, то каким образом», ему уже здорово достанется. На нападение надо реагировать немедленно.
В каждой группе есть агрессивные дети. Учите своего ребенка обороняться.
Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в такой ситуации:
Терпеть нельзя! Ни в коем случае! Ты должен обороняться
Как? Громко сказать: «Не дерись!» Ребенок может начать плакать, но, так как маленькие дети плачут частенько, взрослые могут не сразу обратить на это внимание. Поэтому позвать надо так, чтоб тебя услышали, а сам мелкий агрессор испугался (хотя бы того, что его накажут
Крикнуть и позвать надо очень-очень громко. Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно.
А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет.
Драка плоха даже не тем, что ребенка обидят, стукнут, толкнут. Самое плохое, что его унижают как личность. И если он не научится поставить хулиганствующего ровесника на место, если не научится оборонять себя, это скажется и на его характере, и на самооценке. Учите ребенка обороняться. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.
На тех, кто умеет постоять за себя, другие дети, даже агрессивные и очень вредные, нападать опасаются.
Больше полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на .
Общение детей в песочнице
Если малыш не спешит контактировать с другими детьми на детской площадке, не нужно его торопить. Ребенок сам определит время, когда он готов общаться со своими ровесниками. Взрослый лишь может помочь ребенку найти положительный контакт с другими детьми. Увидев, что ребенок делает первые шаги навстречу сверстникам, мама или папа может выступить в качестве посредника в детском общении. Подойдет простой обмен игрушками или разговор с другим малышом. Вскоре ребенок начнет подражать своему родителю.
Для того чтоб облегчить процесс привыкания малыша к обществу его возраста, желательно договориться с другими родителями о встречах на площадке примерно в одно и то же время, тогда малышу не придется ежедневно привыкать к новым лицам.
Ситуация 2. Мою игрушку забрали
Рассмотрим обратную ситуацию. Вы оставили игрушку в песочнице, а ею сразу овладели другие дети. Малышу, который это видит, обидно.
Причина не в жадности, а в «собственничестве». Почти все маленькие дети большие собственники. Они любят СВОИ вещи, игрушки и даже посуду. Это даёт ребёнку ощущение стабильности, устойчивости окружающего мира и, отсюда, спокойствие. Поэтому, когда он лишается чего-то своего (даже на время) – возникает страх и стресс.
Конечно, нужно уметь делиться, но он научится этому позже. А сейчас нужно помочь своему ребенку.
Что делать?
Если ребенок маленький, то придется взять инициативу на себя, показывая ребенку способы взаимодействия. В первую очередь, нужно обратиться к родителям детей, объяснив, что это ваша игрушка, а малыш расстроен. Сделать лучше именно так, потому что на вашу просьбу вернуть игрушку чужой ребенок может отреагировать неадекватно: слезами, истерикой, игнорированием, а это даст неправильный опыт вашему малышу.
Итак, появляется взаимодействие: взрослый-взрослый. Другая сторона, в свою очередь, может:
– сразу вернуть игрушку;
– обратиться к малышу и попросить у него разрешения поиграть, обозначив временные рамки;
– предложить что-то взамен.
Важно, чтобы родители смогли договориться между собой, тогда малыш будет понимать, что все проблемы можно решить. Нельзя: отбирать силой игрушку у чужого ребенка
Нужно обратиться с просьбой вернуть к его родителям
Нельзя: отбирать силой игрушку у чужого ребенка. Нужно обратиться с просьбой вернуть к его родителям.
Правила поведения на детской площадке
Детская площадка – место, где все равны. Каждый взрослый должен это понимать и доносить до своего ребенка. Правила поведения едины для всех.
Нельзя:
- Критиковать (ругать) других детей и их родителей, давать советы.
- Мешать чужим играм.
- Приходить со спящим ребенком и просить всех не шуметь.
- Угощать чужих детей вкусностями без ведома их родителей. Лучше вообще не есть ничего на игровой площадке.
- Бросать мусор.
- Использовать оборудование не по назначению, мешая другим.
- Громко «воспитывать» собственного ребенка. При неадекватном поведении других людей нужно сразу уйти.
- Отвлекаться от наблюдения за собственным ребенком, погружаясь в телефон или общение с другими.
Нужно:
- Здороваться и улыбаться.
- Общаться с другими взрослыми. Решать проблемы детей путем договора между взрослыми. Указания своему ребенку может дать только ответственный взрослый.
- Помогать друг другу при необходимости.
- Мотивировать ребенка на общение с другими детьми.
- Внимательно следить за собственным ребенком, не вмешиваясь в игру без крайней необходимости.
- При проблемах поведения или плохом самочувствии собственного ребенка немедленно покинуть площадку.
Наши дети очень разные: общительные и замкнутые, щедрые и домовитые. На площадке они учатся взаимодействовать и дружить. У них могут появляться первые симпатии. Так должно быть. Главное, чтобы мы, взрослые, помнили об этом.
С какого возраста можно играть в песочнице
Игры в песочнице хорошо развивают мелкую моторику, учат общаться со сверстниками. Рекомендованного возраста, как такового для посещения песочницы нет, потому что все детки разные. Кому-то интересно возиться с песком месяцев с 10-ти, а кому-то и в 3 года не сидится на одном месте.
Ребенок с 1 до 3 может заинтересоваться лопатками, перебиранием песка сквозь пальцы, пересыпанием из одной емкости в другую. Очень любят лепить куличики, правда без помощи взрослых ему пока с этим не справиться. Не меньше им нравится и рушить построенные сооружения.
С 3 до 6 лет дети любят лепить из влажного песка. Их фантазии и способности не знают границ. А если еще подсказать ребенку, что можно использовать палочки, камушки, принесенную водичку, то можно создавать настоящие шедевры.
Правила после игры с песком
- После песочницы обязательно вымойте руки малыша, переоденьте уличную одежду. Периодически сдавайте кал на яйца глист, даже если редко играете в песок.
- Если малыш съел немного песка, не пугайтесь. Он скорее всего выйдет естественным путем.
- Если малыш вдохнул песок, то это уже намного хуже. Может случится спазм дыхательных путей. Поэтому, если песка много, то сами попытайтесь его извлечь, а потом как можно больше поите водой.
- Если песок попал в глаза, то необходимо промыть их чистой водой или отваром ромашки. Если малыша продолжают беспокоить неприятные ощущения в глазах, то обратитесь к врачу.
Если у ребенка отбирают игрушки
Дома малыш чувствует себя комфортно и защищено. Но вот домашний ребенок в красивом платье и с большими бантами выходит на детскую площадку. И естественно, не с пустыми руками. А с любимыми игрушками в новеньком рюкзачке-зайчике. И уже через некоторое время малыш сидит в слезах. Формочки закинул за забор соседский мальчик, мячик улетел в кусты, у рюкзачка-зайки оторвана лапа.
И такие истории случаются изо дня в день. Как же вести себя родителям если любимое чадо обижают? Мамы реагируют по-разному: кто-то сломя голову бежит на защиту ребенка, кто-то никак не реагирует, а кто-то еще и наругает самого малыша, типа, не реви — сам разбирайся.
Наше поколение воспитывалось на мнении, что быть жадиной плохо. Но современные психологи утверждают обратное: ребенок имеет право иметь личные вещи и не делиться ими если сам того не желает. В столь юном возрасте у детей нет еще понятия жадности и щедрости как таковых. И он научится принимать решения сам, но со временем.
Способы урегулирования конфликтов
Делиться ребенка необходимо учить с раннего возраста. Просто объясняйте ему, что игрушки есть “свои”, и есть “чужие”. Если кто-то просит поиграть, предложите малышу поделиться, объясняя, что он тоже играет игрушками других
Но не настаивайте.
Если у крохи отобрали игрушку, дайте понять, что вы ему сочувствуете, и скажите; “понимаю, что тебе обидно, но сейчас мы все решим”
Предлагайте детям обменяться игрушками.
Если с ребенком, который отобрал игрушку у вашего договориться не удается, привлекайте его маму.
Если дело дошло до истерики второго малыша, то попробуйте переключить внимание вашего на другую игрушку, а потом разрегулируйте конфликт без привлечения детей.
Объясняйте малышу, когда возникают какие-то неприятные ситуации, что плохо, что хорошо, не вешая “ярлыков” типа “жадина”. Скажите, да мальчик взял твою игрушку не спросив разрешения, но он, наверное, не знал, что так делать нельзя”
Бывает, что встречаются агрессивные дети, не желающие ничего и никого слушать, в этих случаях помогите своему ребенку, крепко прижав к себе предмет спора.
Если ваш малыш гроза песочницы
Ваш ребенок отбирает игрушки, крушит чужие построения, бросается песком. Не стоит переживать, ведь ребенок еще достаточно мал и не понимает, что делает кому-то больно. Учите кроху что:
- забирать игрушки нельзя, можно попросить или поменяться.
- кидаться песком нельзя, но из него можно строить.
- нельзя обижать других детей, а вот играть с ними можно.
Учите ребенка правильному поведению
Никогда не ругайте своего малыша, если тот отобрал чужую игрушку, а уж тем более не повышайте голос на чужого ребенка-обидчика, даже если его мамы нет рядом – это может его еще больше разозлить либо испугать. Нужно учить кроху поступать правильно в разных ситуациях – его жизненный опыт еще совсем маленький.
Разъясняйте это ему не только во время прогулки на площадке, а и в повседневном общении: читайте соответствующие книги, смотрите поучительные мультики, играйте в ролевые игры.
Если ваш ребенок отбирает игрушки, приостановите его. Объясните малышу, что нельзя брать чужую вещь без разрешения ее хозяина. Во время зарождения конфликта нужно делать это кратко – кроха находится в плену эмоций и не в состоянии внять вашим воспитательным речам. Часто достаточно обратиться к хозяину игрушки с просьбой («Можно Илюше поиграть твоей машинкой?»). Этим вы подаете пример своему малышу, как нужно общаться с детьми. Если ребенок не хочет делиться игрушками, объясните своему чаду, что это – его право, ведь и ему не всегда хочется давать свои игрушки всем без исключения. Постоянно взывайте к опыту крохи, хоть он и небольшой. Со временем ваш малыш научится ставить себя на место других детей.
Если вы немного опоздали, и уже зародилась ссора, драка или другой конфликт между детьми, срочно спешите на помощь. Без крика, спокойным и твердым голосом объясните своему маленькому буяну, что отнимать чужую вещь нехорошо. Напомните ему ситуации, когда он также был «по ту сторону баррикад», как ему было плохо и обидно. Учите ребенка извиняться и сочувствовать другим детям.
Бывают моменты, когда ребенок становится упрямым и неуправляемым.
Если он уже более или менее понимает ситуацию, но вредничает, нужно спокойно, но строго напомнить ему о правилах совместных прогулок и предупредить, что в случае такого поведения вы отправитесь домой.
Начиная с двухлетнего возраста, кроха может постичь мудрое правило: нужно учиться договариваться и меняться.
Ситуация 1. Чужая игрушка
Малыша очень заинтересовала чужая игрушка. Не волнуйтесь, это не потому, что ему не хватает своих. Чужая игрушка – другая: у нее другой цвет, размер, форма, есть царапинка. Маленький ребенок устроен так, что ему интересно все новое, а понятие своё-чужое у малышей формируется не сразу.
Конечно, чужое брать нельзя. Но психика дошкольника подчиняется, в первую очередь, потребности во впечатлениях и новизне, и только во вторую – нравственным установкам. На формирование таких установок как раз и направлено любое взаимодействие, в том числе и в песочнице.
Вот ваш ребёнок взял чужую игрушку. При этом самые первые действия с чужой игрушкой уже становятся игрой. Но хозяину игрушки может быть не до игры…
Что делать?
1. Прежде всего, объясняем, что игрушка чужая, и у нее есть хозяин. А значит, нужно попросить разрешения поиграть у хозяина игрушки – ребенка. При этом взрослый также обращается к маме малыша, объясняя, что вы гарантируете сохранность.
2. Предлагаем ребенку поменяться на время игрушками с другим малышом. Если ты взял чужую игрушку, то предложи что-то взамен. Разговор взрослых в этот момент также актуален.
Если же ваш малыш проявляет признаки жадности и эгоизма: «хочу чужое, а своё не отдам», то приступайте к воспитательным действиям. Верните игрушку хозяину и продумайте порицание.
Если хозяина нет рядом, а взять игрушку хочется, то разрешите ребенку поиграть при нескольких условиях:
– эта игрушка не наша, поэтому мы сразу вернем игрушку хозяину, как только он нам скажет;
– мы будем играть очень аккуратно, чтобы не испортить ее;
– уходя, мы оставим игрушку там, где взяли.
Нельзя: разрешать брать чужую игрушку, если ребенок добивается этого с помощью истерики.
Исправлять не только поведение ребенка, но и свое
Бывают случаи, когда нужно обратиться к специалисту:
- ребенок ведет себя агрессивно и получает от этого удовольствие;
- раньше малыш вел себя спокойно и уравновешенно, а сейчас постоянно хочет драться;
- помнит обиды и хочет отомстить за сломанную игрушку даже через неделю после происшествия;
- не хочет признавать свои ошибки и во всем винит других;
- не реагирует на просьбы и не соблюдает договоренности.
Каждый отдельный случай сам по себе ничего не значит: дети могут быть непослушными и имеют право обижаться на других. Но если признаки из этого списка повторяются регулярно в течение полугода или больше, возможно, стоит обратиться к детскому психологу.
А еще дети копируют модель поведения родителей. Иногда агрессия в песочнице бывает следствием того, что так принято общаться в семье. Например, папа кричит на маму, а мама кидается вещами в бабушку. И даже если говорить ребенку, что так делать нельзя, он будет поступать так, как принято в семье.
Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Не ругать, а устанавливать правила
В песочнице обычно играют дети от года до шести-семи лет — то есть до первого класса. Для единственного ребенка в семье песочница становится его первым опытом общения с другими детьми. Годовалый малыш, который впервые оказался в песочнице, еще не понимает, почему кто-то берет его игрушки и почему незнакомая девочка запросто хватает его лопатку.
Чтобы предотвратить конфликты, родители устанавливают правила и рассказывают ребенку про право собственности.
Игрушки бывают свои, чужие и общие.
Свои — это те, что принесли из дома. Ими можно играть, делиться, но если не хочется, то можно никому их не давать.
Чужие — это игрушки других детей. У соседского ребенка тоже могут быть любимые лопатка или ведерко, которые он не хочет ни с кем делить, и отбирать их нельзя. Можно вежливо попросить, но ребенок может и отказать.
Общие — это игрушки, которые лежат на площадке. Пока ими никто не играет, их можно брать. Но если кто-то уже взял машинку, она переходит в категорию «чужие» — и ее уже нельзя вырывать из рук.
Эти правила нужно проговаривать несколько раз, потому что право собственности для детей поначалу будет непонятной сущностью. Со временем ребенок привыкнет к правилам, и они начнут работать.
