Как правильно хвалить ребенка

Как хвалить ребенка, чтобы не навредить?

Психологи утверждают, что похвала все же должна быть некой ценностью. Не хвалите за все подряд, иначе похвала обесценится. Ребенок будет думать, что вы хвалите автоматически, ему нелегко будет разобрать, когда он действительно сделал что-то хорошо, а когда — у него не получилось. Это рождает тревогу.
Не хвалите ребенка, сравнивая его с кем-то. Его успехи стоит оценивать только с ним же вчерашним: «здорово, сегодня ты справился еще лучше!». Похвала «теперь ты почти такой же умный, как сын соседки» — это унижение. Ребенок будет думать, что для вас он все равно — не самый хороший. Базис безусловной любви разрушен.
«Наконец-то! Я уж думала, ты никогда не сможешь ездить на велосипеде», — тоже не похвала. Ребенок теряет уверенность в своих силах, если в него не верят самые близкие люди. Надо сказать «мы с папой всегда знали, что у тебя получится».
Похвалу лучше не смешивать с негативом. «Молодец, конечно, что получил хорошую оценку по физике, но, почему так плохо написал сочинение?». Эти разговоры лучше разделить по времени. Ребенку всегда требуется положительное подкрепление. «Ты уже исправил одну оценку, с другим предметом тоже все получится, давай вместе позанимаемся».
Ребенок, который постоянно чувствует себя значимым членом семьи, ощущает поддержку и уважение, не будет охотиться за похвалой с излишним азартом. Он и так уверен в своих силах. Если вы видите, что ребенок неистово добивается похвалы, поговорите с ним

Возможно, он не ощущает себя достаточно важной частью вашей жизни.
Похвала должна быть соразмерной усилиям ребенка
Если малыш с большим трудом помог маме вытереть посуду, пыхтел и старался, стоит обратить особое внимание на его труд: «мамин помощник! Какой хороший мальчик у меня растет, как здорово, что ты такой добрый». Разумеется, подростку будет достаточно вашей улыбки и искренней благодарности
Ребенку важно, что похвала была искренней и адекватной поступку.
Оценочные слова не так плохи, как принято думать, если ребенок не перестает быть «умницей» и «молодцом», когда ошибается

Но такую похвалу лучше расширить, упомянув подробности: «молодец, как здорово ты это нарисовал! У тебя талант, и ты отлично потрудился».
Говорите и о своих чувствах, связанных с достижением ребенка: «я горжусь тобой», «мне приятно, что ты помог».

Как правильно хвалить ребенка: рекомендации психолога

Основная задача похвалы — научить ребенка адекватно оценивать свои действия, анализировать их правильность. В обязательном порядке хвалите не только конечный результат, но и сам процесс.

Как правильно хвалить ребенка, рекомендации психолога:

Для детей вполне нормально сегодня получить хорошую оценку, а завтра немного полениться. Это связано с неустойчивостью нервной системы и психики. Соответственно хвалить ребенка необходимо не только за хорошие оценки и определенные достижения, но и сам процесс.
Малыш должен быть уверен, что он поступил правильно, независимо от того, какой будет результат. Главная задача родителей — донести малышу, что он движется в правильном направлении, и конечный результат — не самое главное.
Ни в коем случае нельзя после определенных достижений и хороших оценок приобретать ребенку игрушки в качестве поощрения. Иначе вся его работа будет сведена к своеобразному ожиданию оплаты.
То есть без покупки игрушки или карманных денег, ребенок не захочет ничего делать. Именно поэтому основная задача родителей — донести, что есть определенные обязанности, которые необходимо выполнять, они не нуждаются в похвале. Конечно, ни в коем случае нельзя исключительно наказывать ребенка и избегать похвалы, считая ее ненужной. Дети — не заключенные, поэтому ни в коем случае их нельзя постоянно наказывать и указывать на ошибки, без последующей похвалы за хорошие достижения.

Игры

Как хвалить не надо

Похвала — это важно, и может показаться, что надо хвалить ребенка как можно чаще. Но это не так

Когда родители хвалят ребенка слишком сильно и без повода, они преувеличивают его достижения.

Если постоянно твердить ребенку, что он самый умный, самый талантливый и вообще лучше всех, он вырастает невротиком. Когда вымышленное не совпадает с реальным, человек чувствует тревогу и вообще эмоционально неустойчив.

Родители с детства говорили Кириллу, что он самый умный. Кириллу было приятно, и он старался изо всех сил: например, быстро собирал новый конструктор и бежал показывать родителям. Они хвалили его, и мальчик сиял от радости. Но когда Кирилл пришел в школу, оказалось, что он не самый умный: одним одноклассникам лучше давалась математика, другие лучше Кирилла справлялись с заданиями по русскому языку. Мальчик не понимал, почему он перестал быть самым умным, и переживал из-за этого. Родители говорили ему: «Ты очень умный. Просто тебе надо больше стараться, и тогда ты станешь лучшим учеником в классе». Кирилл слышал: «Сейчас ты не самый умный. Ты плохо стараешься и не справляешься».

Чтобы ребенок не выпал из реальности, родители сами должны находиться в ней.

Дети, которых перехвалили, боятся разочаровывать родителей. Из-за этого они не берутся за незнакомые задачи и не доводят дела до конца, если чувствуют, что не дотягивают до условной планки. Такие дети боятся, что если они потерпят неудачу, то потеряют любовь родителей. Поэтому они будут делать всё, чтобы порадовать родителей и ничем их не расстроить — пойдут учиться на специальность, которая нравится маме, выберут партнера, которого одобрит папа. А в результате будут несчастны.

Вот еще несколько примеров, как не стоит хвалить ребенка.

Я знала, что у тебя получится. Родитель считает, что таким образом он показывает ребенку, что не сомневается в его умениях. Но на самом деле он обесценивает их. Ребенок будет считать, что все усилия, которые он приложил для достижения цели, незначительны, что он не сделал ничего сложного и гордиться тут нечем.

Ну что с того, что тебе не дается физика, зато ты пишешь классные сочинения. С одной стороны, мысль заложена верная — нельзя быть одинаково хорошим во всем. С другой, при такой формулировке родители напоминают ребенку о его неудаче, вместо того, чтобы сконцентрироваться на успехах.

У тебя золотые руки, помоги бабушке на даче. Другой пример: «Ты же у меня такой молодец, помой посуду». Или: «Ты так хорошо с братьями играешь, они только тебя слушаются. Посиди с ними, пожалуйста». Это манипуляции. Родители хвалят ребенка не за умения и приложенные усилия, а потому, что у них есть скрытые мотивы. Они хотят, чтобы ребенок сделал то, что им нужно, поэтому льстят — так ребенку будет сложнее им отказать.

Все эти фразы влияют на самооценку ребенка: он считает себя хорошим, только если достиг результата, которого от него ожидали. В итоге ребенок вырастает уязвимым к любым неудачам.

Как не надо хвалить ребенка?

Не принижайте достижения ребенка, если раньше они были значительными. «Да-да, ты отлично нарисовал, я уже видела такой цветочек». Так ребенок перестанет верить в искренность похвалы.
Не говорите ребенку, что он обязательно станет величайшим писателем, поэтом или художником. В подростковом возрасте его могут тяготить ваши ожидания, которые он может не оправдать. Тем не менее, обязательно стоит отмечать старания и способности ребенка.
Не говорите ребенку слова восхищения так, словно его достижение — единственное, на что он способен: «висеть на турнике — единственное, что у тебя получается», «молодец, хорошо слепил из пластилина, хоть это ты можешь».
Не хвалите ребенка формально, если то, что он сделал — недостаточно хороший результат, но оцените старания: «в этот раз получилось неплохо, но в следующий раз попробуй по-другому. Ты молодец, что старался, у тебя получится».

Не бойтесь перехвалить ребенка и, если ему требуются ваши поддержка и любовь, обязательно найдите повод для похвалы!

Раннее развитие: вредно, бесполезно или необходимо?
Рано? Поздно? Вовремя? Норма и не норма в развитии ребенка

Помогите Правмиру

Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.

Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!

Помогите нам быть вместе!

ПОМОЧЬ

Чем опасно слово «молодец»

Оценивая что‑либо, мы выносим некий вердикт, будто ставим печать: «хорошо», «плохо», «переделать»! Под оценку попадают как действия человека, так и он сам как личность: «Митя всегда ест аккуратно»; «Алиса очень воспитанная девочка». Но стоит Мите проявить неуклюжесть и разлить напиток, как предыдущее утверждение становится неверным. А если Алиса забыла поздороваться, то в глазах говорящего она станет уже «невоспитанной» девочкой?

Суждения-оценки опасны, как и любые штампы и ярлыки. Сегодня ты умница-разумница, а завтра — безответственная лентяйка. Стоит только совершить проступок, как предыдущий ярлычок быстро сменяется новым, уже негативным, и все предыдущие достижения разом обесцениваются.

С трех-четырех лет у ребенка появляется потребность в ответах на вопросы: «Кто я?», «Какой я?», «Я мальчик или девочка?», «Я добрый, смелый, сильный, умный?…». Вопросов очень много, причем как обращенных к окружающим, так и к себе самому. Если родители в ответ на них часто выносят суждения-оценки, ребенку бывает сложно сформировать устойчивую позитивную самооценку и понять: «Так какой же я на самом деле»?

Вот, например, самая распространенная оценка: «Молодец!». Дает ли она ребенку уверенность в себе? Это универсальная похвала, настолько обезличенная, что редко имеет ценность душевного «поглаживания». Ребенок показывает свой рисунок и в ответ слышит мимолетное «молодец». Молодец в чем? Что нарисовал на листке, а не на стене? Что вообще решил порисовать? Что нарисовал кактус, а не сто тридцать пятого робота? Такое «молодец» слишком часто звучит как «ага, ты что‑то там нарисовал, не мешай мне».

«Молодец», наряду с еще одним хитом — «умницей», — слова-паразиты современных родителей. Попробуйте провести эксперимент и пару дней не говорить этих слов, хваля ребенка по‑другому. Это очень непросто, потому что «молодец» и «умница» слетают с уст сами собой. Как ни крути, это такие слова-этикетки, которые легко навешиваются, но также легко и снимаются. Но это не единственная опасность похвалы-оценки.

Почему нельзя хвалить детей?

Некоторые психологи, а также разработчики специальных систем обучения утверждают, что дети не нуждается в похвале. Одним из них являются Мария Монтессори, ставшая автором нашумевшей системы обучения.

Почему нельзя хвалить детей:

Она считает, детям достаточно понимать, что родитель наблюдает за конкретным действием, при этом разрешая ребенку его осуществлять.
Соответственно детям одобрение не нужно. Нельзя говорить «Молодец».
Особенно это касается родителей, которые не знают меры и даже первые рисунки детей называют шедевром. Так делать нельзя, ведь в школе кто-то скажет, что это вовсе не картина, а размазня.

Похвала

Как часто хвалить?

Похвалы должно быть в меру. Ее не должно быть много, но и не должно быть мало. И она должна быть уместна.

Многие склонны полагать, что частая похвала побуждает ребенка к стремлению сделать что-то еще лучше. На самом деле частая похвала может вызвать обратную реакцию. Дети будут подсознательно нуждаться в постоянной похвале. У них возникнет зависимость от этого. Им захочется, чтобы хвалили каждое действие.

Как говорят психологи, став взрослыми, захваленные дети будут ждать, когда их погладят по головке за выполненную работу. Они не будут адекватно реагировать на критику, ведь они с детства приучены на каждом шагу слышать: «Какой ты молодец!».

Зачем ребенку похвала

В первую очередь она помогает оценить правильность своего поступка. Если родитель говорит: «Не делай так, это не хорошо», ребенок осознает ошибку. Пусть и не сразу, но это произойдет. Похвала поможет исправить поведение. Например, он разрисовал обои, после чего извиняется перед взрослыми и хочет помочь с уборкой. Здесь она сыграет важную роль.

На что влияет одобрение родителей

Похвала помогает ребенку во многих жизненных ситуациях. Даже взрослые любят, когда их хвалят, а дети тем более. Они стараются поступать правильно и совершать только хорошие поступки, чтобы их снова похвалили. Это формирует адекватную самооценку и ребенок чувствует себя значимым. Одобрение его поступков по делу становится причиной развития само мотивации.

Если ребенка не хвалить совсем, то он становится плаксивым, беспокойным, склонным к плохому поведению, повышенной тревожности и неврозам.

Надо ли хвалить без причины

Психологи уверяют, что для похвалы не нужна веская причина. Они советуют хвалить ребенка даже за незначительные поступки. Если это делать регулярно, сначала самооценка ребенка повысится. Это, конечно, хорошо, но после этого ребенок приходит к выводу, что для того, чтобы заслужить похвалу, ничего не нужно делать. И из средства мотивации она превращается в нечто должное. Ребенок перестанет совершать хорошие поступки. К тому же, он потеряет самостоятельность и в старшем возрасте не состоится как личность.

Как дети выглядят в собственных глазах

Похвала складывается из двух компонентов – наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т, д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей:

Правильная похвала: “Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как новенькая!”

Возможный вывод: “Я хорошо поработал, и мою работу оценили”.

(Неправильная похвала: “Ты просто молодец”.)

Правильная похвала: “Твое стихотворение меня очень тронуло”.

Возможный вывод: “Хорошо, что я умею писать стихи”.

(Неправильная похвала: “Для твоего возраста это неплохие стихи”.)

Правильная похвала: “Книжный шкаф, который ты сделал, такой красивый!”

Возможный вывод: “Я умею плотничать”.

(Неправильная похвала: “Ты хороший плотник”.)

Правильная похвала: “Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!”

Возможный вывод: “Я помог маме”.

(Неправильная похвала: “Ты сделал это лучше, чем наша мама”.)

То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти внутренние положительные оценки в значительной степени определяют, как ребенок будет относиться к себе и к окружающему миру.

Хаим Дж. Джайнот,

Слова хвалить детей

Ребенок четко должен понимать, что в случае осуществления действия, он вынужден будет за него отвечать. Таким образом, когда ребенок не хочет делать уроки, необходимо сказать, что если он сейчас не выполнит домашнее задание, то завтра получит двойку, а в последствии не сможет стать космонавтом. Конечно, такое объяснение является очень примитивным, но лишь для того, чтобы родители поняли, как необходимо указывать ребенку на ошибку, наказывать его. Нынешние родители согласятся, что наказание просто необходимо.

Однако если вспомнить свое детство, и ощутить снова те эмоции, которые испытывали во время наказания, то понятно, что ничего кроме злости, разочарование и отчаяние мы не ощущали. Соответственно наказание было неправильным. Поэтому нет необходимости ставить ребенка в угол, и тем более наказывать его с применением грубой физической силы, бить или хлестать ремнем. У ребенка кроме горечи, злости, не будет никаких эмоций. Другое дело, если вы сможете сдержать свое обещание и не дать малышу игрушку. Покажите, что не приобретете долгожданную игру малышу, если он так обращается со своими вещами. Это прививает малышу бережливость и учить знать цену деньгам. Ниже, в таблице слова хвалить детей.

Слова похвалы

Много интересного можно найти на нашем сайте:

Родители очень часто много требуют от своих детей, забывая о похвале, требуя от него исключительно хороших оценок. Ребенок не в силе постоянно держать высокую планку, выполняя сложные домашние задания.

Как найти баланс критики и похвалы

Всегда анализируйте факты. Оценить успеет общество, а родитель может понять причины и следствия.
Чувство вины и гордыня формируются быстро. Прежде чем выразить своё мнение, спросите, как к этому относится сам подросток.
Следите за режимом, обнимайте ребёнка, говорите с ним и уважайте его. Спокойный ребёнок не сходит сума от похвалы и не падает в обморок от критики.
Младших подростков хвалим за хорошее. Старшим даём конструктивную критику их поступкам.
Похвалите и раскритикуйте для начала себя за свои родительские действия и воспитательские приёмы, проанализируйте, что вам узнать было бы приятно, а за что стыдно. Ребёнку так же.

Иногда, достаточно взгляда, чтобы понять, осилит ли сейчас ребёнок серьёзный разговор, или, возможно, его грустный вздох скажет больше

Важно помнить, что вы не любите больше, когда хвалите и не любите меньше, когда критикуете. Это важно доносить в ваших словах и действиях.

Памятка: как хвалить ребёнка

В ребёнка с рождения заложены потребности активного познания мира. Он всегда будет самозабвенно делать то, что ему по силам. Поэтому не нужно хвалить ребёнка для создания дополнительного стимула к действию.
Адекватная самооценка складывается только из собственного успешного опыта. Похвала же учит оглядываться на других людей в поисках одобрения.
Правильная похвала — это поддержка ребёнка.
Это не значит, что вредны восторг, благодарность и комплименты

Но они должны быть проявлением ваших искренних эмоций, а не попыткой повлиять на поведение ребёнка.
Важно разобраться, помогают ли наши реакции научиться ребёнку принимать свои решения, радоваться достижениям и чувствовать контроль над своей жизнью (пусть даже минимальный). Стать сильнее и самостоятельнее
Или мы хотим, чтобы он постоянно ждал, когда его погладят по головке?
Обратите внимание, какими словами хвалите ребёнка

Замените оценки на описание: не «Молодец!», а «Сегодня ты сам собрал убрал посуду после ужина
Как приятно!»

Литература по теме:

А. Фабер, Э. Мазлиш. Как говорить с детьми, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили?
А. Кон. Наказание наградой.

Анна Федосова — детский психолог, Монтессори-педагог АМИ и эксперт наших онлайн-курсов для родителей

Фото из нашего Монтессори-центра «Отрада»

Что такое правильная похвала

Просто похвала — это одобрение, за которым часто скрываются родительские ожидания. Правильная похвала — это поддержка. Она опирается на факты и подчеркивает ценность приложенных усилий.

Похвала	Поддержка
Ты такой умный!	Ты приложил столько усилий, чтобы разобраться в этой теме, я так тобой горжусь!

Похвалу часто называют оружием родительской любви, потому что ее используют для закрепления желаемого поведения. Например, мама хвалит дочку: «Ты такая молодец, что закончила четверть на пятерки!». Она говорит это, потому что хочет, чтобы дочка всегда была отличницей, считает, что это поможет ей в будущем. А в итоге дочка думает, что она хорошая только если учится на «отлично». Однако оценки — это не гарантия будущего успеха, а показатель того, как ребенок подготовился к уроку. Оценки не характеризует его как личность, а просто показывают, сколько усилий он приложил, чтобы выучить математику или английский. В этом и заключается разница между просто похвалой и поддержкой: в первом случае родители поощряют детей за хорошее поведение, во втором — за старания.

Родители обычно хвалят детей за желаемый результат, например за те же пятерки, или за «правильное» поведение — например за то, что ребенок убрался в комнате. А поддержка всегда направлена на усилия. Если ребенок принес в дневнике пятерку, не стоит говорить ему, что он молодец. Правильная похвала будет выглядеть так: «Ты так старался, чтобы подготовить доклад! Я рада, что ты справился. Расскажи мне, что интересного ты узнал?».

Родители, которые оценивают только результат, не обращают внимания на усилия ребенка. И если ребенок готовился к контрольной, но получил тройку, они, скорее всего, будут ругаться или просто промолчат. Родители, которые поддерживают ребенка, делают это в любых обстоятельствах, а не только когда все хорошо. Например, в ответ на тройку в дневнике они скажут: «Я знаю, что ты усердно готовился и сделал все что мог. Хочешь, разберем контрольную вместе?». Это помогает ребенку не переживать о неудаче и не сдаваться.

Как правильно хвалить ребенка?

Многие родители мечутся из крайности в крайность. Кто-то постоянно хвалит детей, считая мелочь величайшим достижением, кто-то делает это очень редко, ведь во всем нужно знать меру. Дело в том, что дети, которых никогда не хвалят, очень сложно поддаются оценке собственных действий.

Как правильно хвалить ребенка:

На начальном этапе, когда ребенок еще дошкольник, и ходит в детский сад, ему необходимо указывать, что хорошо, что плохо, стимулировать его развитие, выполнение домашней работы.
Ребенок должен понимать, что какие-то действия нравятся родителям, кое-что делать нельзя. Именно для этих целей и придумана похвала.
Конечно, не нужно по 100 раз хвалить ребенка за одно и то же достижение, особенно если оно касается рутинной домашней работы.
За выполнение обязанностей хвалить не нужно, или делать это очень сдержанно.

Воспитание

Что будет, если не хвалить ребенка вообще

Может показаться, что правильная похвала — это слишком сложно. И чтобы не ошибиться в формулировках, проще не хвалить ребенка вообще. Однако если не хвалить ребенка, он не будет развиваться как личность, потому что не будет понимать, что делать и зачем. Правильной похвалой родители побуждают ребенка к росту, поддерживают его стремления, учат не бояться ошибок.

Часто, чтобы мотивировать ребенка, его не хвалят, а ругают. На самом деле ребенок, которого вечно критикуют и не поддерживают, будет постоянно испытывать чувство вины и вряд ли чего-то добьется.

Почему критика не помогает людям стать лучше — статья в Своих

Бывает, что дети, которых не хвалили, достигают успеха во взрослом возрасте. Но делают это не для себя, а чтобы доказать родителям, что они чего-то стоят. Тогда ни высокая должность, ни большая зарплата не принесут человеку счастья. Его будет волновать не процесс достижения цели, а одобрение, которое он сможет получить.

Ребенок воспринимает все слова родителей как истину, потому что еще не умеет отстаивать личные границы. Он не может предположить, что фраза «Какая ты неуклюжая, руки у тебя не из того места растут» — это всего лишь фраза, а не констатация факта.

Что такое личные границы и почему о них все говорят — статья в Своих

Если ребенок будет подстраиваться под замечания и желания родителей, от его личности ничего не останется. Он станет пассивным, удобным для окружающих и зависимым от их одобрения, не будет контролировать свою жизнь и решения.

Похвала ребенку: как правильно преподнести?

Похвала не всегда полезна для ребенка. Это положительное подкрепление может даже навредить детям и развить в них комплексы.

Самое важное правило: похвала, как и наказание, должна быть справедливой и заслуженной

Конкретика в похвале. Выражайте свое восхищение четко и ясно. Избегайте слов: «Какой ты молодец!», «Ты мамина помощница!», «Какой ты аккуратный», «Ты хорошо себя ведешь». Это обезличенная и даже безразличная похвала. Если вы будете указывать на конкретные действия ребенка, он почувствует гордость и будет стараться впредь. «На твоем рисунке отлично получились цветы, хороший выбор цвета», «Ты вымыл посуду так чисто, оно теперь словно новая!»
Оценивайте дело, поступок, а не личность ребенка. Выражая похвалу комментариями: «Умница», «Ты – чистюля», «Настоящий художник!», ребенку скорее захочется опровергнуть такие замечания. Он подумает: «А если в следующий раз я плохо справлюсь, то уже не буду умницей?» или «У других рисунки получше. Мне врут?» Таким образом, ребенок начинает сомневаться в искренности родителей, своих силах и способностях. Ему становится неловко, он стесняется. Или наоборот, это вызовет привыкаемость к похвале. Ребенок будет делать что-либо только из желания получить слова восхваления в свой адрес. Такая зависимость преследует человека и во взрослой жизни. Человек зависит от мнения окружающих и очень болезненно относится даже к конструктивной критике. Отмечайте конкретные поступки. «Этот ящик с инструментами такой тяжелый. Ловко ты его поставил на место», «У тебя очень аккуратно получилась вышивка. Ни одного пропущенного стежка». Так ребенок будет оценивать свою работу. А не личные качества (аккуратность, силу, усидчивость).
Хвалите за действительно качественную работу. Родители порой рукоплескают ребенку и восхищаются обычными поступками и действиями. Слепил колобка из пластилина, залез на лесенку, нарисовал кляксу. И родители тут не скупятся на эмоциональные слова одобрения: и молодец, и умница, и художник, и гений. Очень быстро такая похвала обесценивается. Ребенок перестает стремиться к совершенствованию: он в любой работе молодец. Ему не нужно одобрение за то, что он выполняет как само собой разумеющееся. Нет ничего удивительного в том, что малыш в 3 года сам взбирается на горку или слепил из песка пасочку. А вот аккуратно сложенные игрушки или самостоятельное одевание нужно о, «Здорово у тебя получилось все одеть: и пуговицы правильно застегнуты, и шнурки завязал. Ты отлично постарался!»
Хвалите за усилия. Если ребенок справился с заданием не очень хорошо, не нужно хвалить его в качестве утешения. Но и не спешите сразу критиковать. Начните с позитивной программы, только потом выскажите замечания. Но только в случае, если ребенок действительно старался. Отмечайте плюсы, а затем минусы. Без всяких «Но»: «Ты вкусно приготовила завтрак, но тут скорлупа…» Это отобьет всякое желание готовить в следующий раз. «Яичница получилась достаточно прожаренной. И соли достаточно. Тут скорлупа попадается. Упала, да? Ничего, это приходит с опытом. Есть один секрет, как аккуратно разбить яйца…»
Вы можете вообще ничего не сказать. Но отреагировать обязательно надо. Вы видите, как ребенок старательно выполняет домашнее задание, ухаживает за животными или растениями, моет пол. Реакция может выражаться в улыбке, ласковом прикосновении, объятии. Тогда ребенок не будет постоянно ждать или требовать радостных возгласов от взрослых за то, что он делает в повседневной жизни. Он учится относиться ответственно к своему труду, чувствует, что его действия оценены по заслугам и он вам не безразличен. Хорошие поступки, поведение не воспринимается как данное, само собой разумеющиеся, а принимается с благодарностью.

Похвала важна и нужна детям (и взрослым тоже). Ее недостаток сказывается на взрослых в виде жесткости, повышенной требовательности или, наоборот, в попустительском отношении к жизни, работе, людям. Похвалой нельзя пренебрегать, но и слишком усердствовать, тоже не стоит.

Не выбирайте какой-либо один способ похвалы. Совмещайте, чередуйте средства выразить восхищение или благодарность ребенку.

За что и как хвалить ребёнка

Хвалить ребёнка — искусство, которому должен обучиться каждый родитель. Предлагаем вам несколько советов о том, как хвалить ребёнка, от психолога «Домашней школы Фоксфорда» Елены Петрусенко.

Елена Петрусенко, психолог домашней онлайн-школы «Фоксфорда»

Благодарите

Благодарность близка к похвале, но имеет больше форм выражения. Необязательно каждый раз говорить «спасибо» — благодарность может выражаться в улыбке или кивке головы. Главное, чтобы это было искренне.

Хвалите за дело

Не хвалите за всё подряд. Похвала должна быть за реальные старания или результат. Фраза «Молодец, ты же всё равно старался» не будет иметь эффекта, если на самом деле ребёнок не прилагал усилия.

<<Форма демодоступа>>

Делитесь своими чувствами

Не оценивайте ребёнка: «Ты очень умный», «Молодец, ты справился лучше всех». Так он будет постоянно ждать оценки своих поступков, станет зависим от вашего мнения о нём. Лучше говорите, что чувствуете из-за его действий. Это оценит сам поступок, покажет, что вам не всё равно, вы искренне переживаете, и научит ребёнка проговаривать свои эмоции. Например, если он верно выполнил задание, скажите «Я очень рада, что ты отлично усвоил эту тему». А ещё лучше спросите, как чувствует себя ребёнок, преодолев трудности.

Будьте искренним

После рабочего дня иногда бывает тяжело эмоционально реагировать на рассказы ребёнка. Есть соблазн просто бросить «Молодец!» и уйти отдыхать. Но это может ранить подростка

Важно показать, что вы искренни и готовы разделить с ребёнком его радость. Если же сил нет совсем, честно скажите: «Сегодня я очень устал(а), но я правда рад(а) за тебя

Давай обсудим это событие, когда я немного отдохну».

Разделяйте похвалу и критику

После похвалы ненароком может вылетать упрёк или критика: «Сегодня ты сделал хороший доклад, но почему не убрал на кухне?», «Молодец, что прибрался в комнате, а уроки почему не сделал?». Такие фразы полностью обесценивают похвалу и даже могут обидеть. Похвалили — остановитесь. Покритикуете в другой раз, когда будет причина.